Анекдоты.

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!

Смерть (устало):

- Мужик, не ссы, я за канарейкой.

***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Сидят в раю души, нектар ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

***
Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Муж, жена, двое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в детский сад, второго в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом в ах*е, бигуди на голову одевает смотрит на себя и говорит:
- И меня после этого еще и еб...ть будут?!!!

Воскресенье, Змей Горыныч парится в баньке. Покрякивает от удовольствия. Вдруг, стук в дверь.
-Кто там?
- Это я, Иван-дурак, выходи, биться будем!
- Вань, ты что? Сегодня же воскресенье, дай покайфовать, а завтра разберёмся.
Тишина. Через 15 минут - тук-тук-тук!
-Кто там?
- Это я, Иван-дурак, выходи, биться будем!
- Вань, Возьми в бочке пивка, заходи, вместе попаримся, а завтра тогда побьёмся.
Снова тишина. Ещё через 15 минут - тук-тук-тук! Змей Горыныч не выдержал, высунул две головы из двери баньки в разные стороны. Иван-дурак - хренак! - одну отрубил, - хренак - вторую. Третья голова из-за двери:
- Ну не мудак,а?

Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))).

Сегодня иду, и идет девочка МеЧтА)))
юбка такая супер пупер мини)))
бл* веревочка от тампона все испортилА))).

Ну, и на последок...
Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
- Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Добро пожaловaть в оргaны

---

Топ повторов :)

Цитата:

---

Сообщение от sansa

Топ повторов

---

чо-то я этот момент пропустила:)

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...))))

в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

ЗЫ. Вчера был в Сергиевом Посаде - там грязь :) Не, не так... ГРЯЗЬ

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!


Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"


Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ударило молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно"

Цитата:

---

Сообщение от sansa

бл* веревочка от тампона все испортилА

---

Что-то мне это напомнило... :)

xxx: Не, он парень то ничо, только его истории из жизни меня убивают.
xxx: Как тебе фраза "Да, да, в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"?
yyy: Ну и? Тогда времена такие были.
xxx: А ничего, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?

Сидит дальнобойщик в кабине,мимо бежит собака,и говорит:
-Привет коллега!
дальнобойщик ей-"ты что, блохастая, офигела?какой я тебе коллега?"
собака и отвечает-"ну смотри-живёшь в будке".
дальнобойщик посмотрел,ну да,так и есть.
собака продолжает-"туалет под колесом".
дальнобойщику опять нечего возразить.
а собака-"Небось ещё и хозяин есть???"

Время - ближе к вечеру, на светофоре останавливаются два ВАЗ'а, "типа"
тюнинхгованные и все дела, начинают нагонять обороты, ждут зеленого света, в
это время сзади подъезжают менты и начинают наблюдать за данным "заездом".
Как только загорелся зеленый машины сорвались с места, как водится с ревом,
дымом и прочими вещами..
Менты не долго думая коментируют все в матюгальник:
"И вот ВАЗ 2109 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего...
прижимается к обочине и готовит документы!"

"Подумaть только... мой любимый рaзмер... ", - вздыхaл Иa, рaзглядывaя фото Пaмеллы Андерсон.

- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд,
гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Жена вертится перед зеркалом, сразу после душа.
Говорит мужу кокетливо:
- Ой, кажется у меня слишком маленькая грудь,
(надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д.)
Муж:
- Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги.
Она поверила, оторвала кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Жена перестаёт тереть и спрашивает:
- Неужели ты действительно веришь, что это может помочь?
- Конечно! Ведь ж**а то смотри как выросла!!!

Вспомнил старый анек... Maffini посвящается...
На концерте "Песни 70-х" вдруг куда-то пропал конферансье. Организаторы судорожно ищут замену, просят первого попавшегося мужчину, подходящего на их взгляд по внешности. Выручай, говорят, не волнуйся, у нас суфлёр. Ну тот соглашается. А был он, как потом выяснилось, гинекологом. В общем, выходит мужик на сцену объявить следующую песню. Суфлёр ему шепчет из своей кабинки:
- Марк Фрадкин. "Про нежность".
Конферансье громко повторяет:
- Рак матки. Промежность.

- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Немного приколов с баша:

из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь

у девушки ВК:
Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!

1ый коммент:
ты дашь ей зарплату, а она.... не, неудачно начал

читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: "на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, соленых, перченых блюд, кофе, черного чая, алкоголя".
голос мужа: "ниче, сынок, вот пойдет тебе второй год и тогда оторвемся!!!"

Ксения: Максим, Александр Анатольевич рассмотрел ваше предложение, но не заинтересовался.
Максим: Александра, спасибо за оперативный ответ!
Ксения: Не за что, только я не Александра
Максим: Да мне уже пофиг, не заинтересовался же...

[PERFECT]: на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

---------- Сообщение добавлено в 09:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:45 ----------

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

---------- Сообщение добавлено в 09:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:46 ----------

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

---------- Сообщение добавлено в 09:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:50 ----------

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает: - Новость слышал! - Какую? - Гуливер умер! - Да еб@@ть капать!

---------- Сообщение добавлено в 19:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:52 ----------

устраивается старая РАЙПОповская кассирша на работу в супер маркет.Ей объесняют, как нужно продвигать товар, ну вот, говорят к примеру, если женщина выбирает тюль, ей можно еще придложить ш торы под тюль, а к этим шторам чистящее средство и так далее и тому подобное...поняла, кассирша:ясный пень, все поняла!! Сидит на кассе, рассчитывает, подходит к ней молодая девушка с тампонами, и говорит: пачку томпонов рассчитайте.
Кассирша берет ей еще и "силит бенг" сует.
Девушка спрашивает: а зачем мне чистещее средство?
кассирша: а тебя все равно сегодня никто еб@ть не будет, вот делать нех..й, как раз и туалет почистишь..

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

:)Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.:)

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.

Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её с кровaти - и ложишься спaть...

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Автомобиль "Бентли", за рулём которого сидел пьяный олигарх Петров,
некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны
виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим -
автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99.
Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту:
-У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
Мент: А видеокaмерa у тебя есть?
Пaрень:Нет!
Мент покaзывaя FUCK:
-Ну тогдa доброго пути!

Две акулы разговаривают:
- Я вчера аквалангиста съела. Не понравилось. Резиной отдаёт...
- Ну ты даёшь! Их же сначала чистить нужно!..