Но и дегустация в таком случае не помощник...а вдруг, всего лишь, первый блин комом. :)Цитата:
Сообщение от TOR
Вид для печати
Но и дегустация в таком случае не помощник...а вдруг, всего лишь, первый блин комом. :)Цитата:
Сообщение от TOR
* * *
-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки! :biggrin1:
Эх Нюшша Нюшша, юбочка из плюша, красная в горошек. В общем истина как всегда где-то посередине.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл**ь падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи*****л
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму!!!
Встречаются два мужика, один говорит:
-Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
:465:
Встречаются два импотента. Один другого спрашивает:
- Как ты с нашим недугом борешься.
- Как, как, два карандаша по бокам привязываю и вперед !
Послушав совета решил импотент попробовать. Все получилось. И тут
(К)клитор у (М)матки спрашивает:
- (К) Слушай, Матка, ты когда-нибудь такое видела?
- (М) Знаешь, разные видела, и вялые и хилые, но чтобы на носилках
заносили!!!
Бойтесь 23 февраля... вся страна будет абсолютно беззащитна! :biggrin1:
нее страна абсолютно беззащитна 1 января... а 23 февраля обороноспособность растёт (только это военная тайна) ну прикиньте сами, сидят военные, отмечають свой праздник как водится, а тут какой-нибудь супостат решин на страну напасть, всё праздник испорчен ещё не дай бог в процессе бомбёжко обстрелов в место где хранится алкакгаль попадут, этож всё... полый П... военные тогда разозляццо, а злый русские военные это пипец... ониж эти самыйе стратегические ракеты из рогаток посбивають... а пехоте вражеской и без автоматов глаз на одно место натянуть... так что не надо... отсюда вывод)))) ХОТИТЕ УЗНАТЬ ВСЮ МОЩЬ АРМИИ БЫВШЕГО СССР - НАПАДИТЕ НА КОГО-НИБУДЬ ИХ НИХ ВЕЧЕРОМ 23 ФЕВРАЛЯ... тут два пути, либо замочат напрочь, либо напоят - и ещё вопрос что хуже...
Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик... :biggrin1:
Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу. :biggrin1:
***
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась... :biggrin1:
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...)))
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок! )))))
Только когда у меня появилась жена я понял истинное значение термина помеха справа.
Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь?- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!! :biggrin1:
Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь? - ДЕНЕГ НЕ ДАМ!
***
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... :465:
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
************
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...
**********
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
вывод: надо сразу осуществлять мечту детства! Вложение 5425
- Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
:biggrin1:
Фразочки...
-В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
-Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
-Противозачаточная внешность.
-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
-Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
-бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
-Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
-Сам женился, останови другого!
-Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт.... :biggrin1:
:biggrin1:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
Для западного менталитета главное - достижение цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
:biggrin1:
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а жопа сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни хуя не поняли…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Дураки — не мамонты, они не вымрут
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а жопа сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни х*я не поняли…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Дураки — не мамонты, они не вымрут
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……
http://www.azlk-team.ru/forum/index....topicseen.html
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня х*й стоял!
Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
А разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
*****
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
AcidDoberman,
Макс Сволочь!!!!! всё пипец пропал день... никакой работыыыыыыыы))))))))))
Старый анекдот про конфеты.
Провели парень (П) с девушкой (Д) прекрасную ночь.
П - Пойду в киоск куплю себе пивка
Д - А мне купи рафаэлок
П - А сколько тебе рафаэлок купить?
Д - Столько, сколько раз мы любили другу друга!
Приходит Парень в киоск и говорит:
- Дайте мне бутылочку пива и пять рафаэлок. Хотя нет, дайте пиво две рафаэлки, два чупа-чупса и шоколадку!
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!... :biggrin1:
Нюшша в своём репертуаре :biggrin1:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...
________________________________________________________________
ДР клуба посвЯщается:
Тело спит,оно устало,
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
и желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!
Это правда жизни.;)Цитата:
Сообщение от TOR
***
Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить... :biggrin1:
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта! :biggrin1: