не так у нас всё страшно))))
http://auto.fishki.net/comment.php?id=111127
Вид для печати
не так у нас всё страшно))))
http://auto.fishki.net/comment.php?id=111127
Не совcем прикол, но познавательно. Попытка угона автоса из салона. Интересная схема
http://www.youtube.com/watch?v=MxWfS8yH5FI
Заметили, что уровень топлива за эту минуту ролика на одну риску опустился? ;)Цитата:
Сообщение от sansa
когда мне лет 15 было, у меня была мечта скататся на таком седельном тягаче до Владивостока ))Цитата:
Сообщение от poldeda
Когда писала предыдущий пост, вспомнился мне 'Брат2', момент где Данила на здоровом америкоском тягаче ездит.
Включ телик, а там Брат2 и Данила в тягаче! Вот это реально прикол :)
Там этих рисок столько... Не мудрено :)Цитата:
Сообщение от AlikForever
Лет 5 назад, когда работал в одном городе, а снимал квартиру в другом, рядом со съемной квартирой строили еще дом, и наши туда бетон возили. Я на таких грузовичках и на работу и с работы ездиил :) Правда на МАНах. Очень комфортно. Как в ситроене :)Цитата:
Сообщение от katena
И летали водилы на них - как на легковых.
читать было лень, но на дату публикации обратил внимание: Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.Цитата:
Сообщение от tajna
Жесть...феминистки мать их ...Цитата:
Сообщение от tajna
тоже феминистка :)Цитата:
Сообщение от EVES
В таких случаях любовницы рулят. Либо развод. )))))))))))
1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко
Интересно, а кто нить различит, китаянка, малазийка, филлипинка ли перед ним? Аль это для гурманов? :)Цитата:
Сообщение от Lesha
или бурятка...)))Цитата:
Сообщение от sansa
Сумо-таки рулит :)
http://www.youtube.com/watch?v=au5mbU4tqxg
Ну, и третье правило карате, походу работает :)
http://www.youtube.com/watch?v=p61g3_PVclk
Он просто на его лег)))))) :)Цитата:
Сообщение от sansa
Китайцы, они такие китайцы :) http://www.pressa.tv/prikolnoe/1544-...ii-4-foto.html
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени: они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
Падение кота http://www.youtube.com/watch?v=5WJmxi3vYRU&feature=player_embedded
Русский язык очень сложен.
[SPOILER]Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
***
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
***
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"
есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается![/SPOILER]
И снова про котэ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HXutCWkm8y0
Очередной вынос моска ат наших министрау :)
http://charter97.org/ru/news/2012/2/8/47789/
http://s017.radikal.ru/i439/1202/94/eb1222681f7c.jpg
................................:)
вот как то так
http://cs305111.vk.com/u146744530/-14/x_f8b5f493.jpg
мда... слов нет... только маты...Цитата:
Сообщение от EVES
из всего можно сделать конфетку,если котелок варит, и руки растут из правильного места и в нужном направлении)))
http://www.youtube.com/watch?v=q2UO1PT9Vy4
---------- Сообщение добавлено в 06:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 06:03 ----------
EVES, ну...и..и...и...как бы...или...или....а! ну да!...эээ...как бы...что ли...и...и...
Зимушка - зима.
http://i.imgur.com/UQNC0.jpg
http://i.imgur.com/cZoaf.jpg
Хорошая мысля приходит опосля
http://www.yaplakal.com/uploads/post...6392288474.jpg
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
_________________________________________________
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас...
_______________________________________________________________________________
http://s017.radikal.ru/i407/1202/7e/4384515955e3.jpg
---------- Сообщение добавлено в 17:33 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:28 ----------
________________________________________________
http://s002.radikal.ru/i198/1202/80/5f086e1b7cd6.jpg
...... .....
Цитата:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе
ну чо тут скажешь...
http://s39.radikal.ru/i085/0807/03/d658c188dea1.jpg
Антистрессовый галстук
http://s57.radikal.ru/i155/1202/f6/3f36ff2df4a9.jpg
Не работает:)Цитата:
Сообщение от Lesha
Kostya, да как же не работает - все работает
работает, проверенно под ХРЦитата:
Сообщение от Kostya
Воспитанный человек никогда не скажет: “Пошел ты на ...!” Он скажет: “Я вижу Вы далеко пойдете”.
Все работаетЦитата:
Сообщение от Kostya
проверяй еще :)
Получилось с 3-го раза, на основной клавиатуре.Цитата:
Сообщение от Lesha