Анекдоты.

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Натёрла

---

Ггг.
Из бородатого...

Снимают кино об Адаме и Еве. И режиссеру вздумалось "подойти поближе к тексту", на и на помощника по кастингу зуб точил давно, вот и говорит:
- Так как Ева не рождена была - делай что хочешь, а найди мне женщину без пупка!
- Да как... Да Где-ж...
- А мне пох... Не найдешь - уволю!
2 месяца тот искал, пол-мира объездил, наконец звонит: "Нашеееел!!!".
- Это как так? 8-0 Ну вези, проверим! Смотри мне!
Привозит, проверяют - точно! Нету пупка!
- Эммм... Девушка... А как так получилось? Что с пупком случилось???
- Что-что... Стерся!

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.


Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!


Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.



Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".


Знаете ли вы, что
Только операционная система Windows может отказаться удалять ненужный файл, объясняя это тем, что диск - переполнен


Аскетам посвящается: )))
К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?


Надпись на подиуме: "Манекенщиц не кормить!"


Да, Паша
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."

Цитата:

---

Сообщение от sansa

Попробуй набери "б;я" в коммандной строке

---

после переходя на 2006-й и т.д. не пользуюсь командной строкой! У МЕНЯ КНОПКА СПИЦИАТЕЛЬНАЯ ЕСТЬ ))))))))))

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

На утро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?
- Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"
- Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое "ситуация"?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели...
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты "ситуацию" с проституцией не путай!!!

если черный кот перешел через дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или отменил своё решение?

katena, тот еще парадокс :)

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются


Я знаю про тебя все:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на форуме Гомель-авто.
3. Ты сейчас это читаешь.
5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его эти, которые после сорока пяти!


Парень занимается со своей девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги меня от беременности.
Парень кончает и орет:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!



Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!


В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.


Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!


Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.


Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.


Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

:341456:Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...".

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь.

Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...


Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!


Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...


Из армейских терминов.
Труба - это лист металла обернутый вокруг отверстия.


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...............

А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.


В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это
ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на
самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало…

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!:)

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.


- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.


Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?


Идеал всякой девушки, какое бы ни было у неё образование- привлечь к себе как можно больше мужчин, самцов, чтобы иметь возможность выбора.
Л.Н.Толстой. - вот те и классик! )))

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

Бывший официант МакДональдса работает в аптеке:
- Мне пачку презервативов!
- Здесь или с собой?

Математический парадокс:

Допустим я у друга взял 100 рублей, пошел в магазин и потерял их, встретил подругу, взял у нее 50 рублей, купил 2 шоколадки по 10р., у меня осталось 30 рублей, я их отдал другу и остался должен 70, и подруге 50 итого 120 , плюс у меня 2 шоколадки итого 140.
Где еще 10 рублей?

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.


- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.


Те, кто откликнуться на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.


Знаете ли вы, что
В интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".


Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.


Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать...

случай на авторынке
блондинка продавцу:
- у вас есть датчик
продавец:
- какой?
блондинка:
- чтобы года я в зад даю фонари зажигались.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!


Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Расплакался … Жалко такого человека на работу отдавать!


Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет..)

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Виртуальный секс...:)

Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!