Давай, ляпи!!! продолжение есть?Цитата:
Сообщение от Lekson
Вид для печати
Давай, ляпи!!! продолжение есть?Цитата:
Сообщение от Lekson
я выкладываю полные версии рассказов, есть еще немного (завтра еще немного выложу)... а вообще товарищ вроде выпустил небольшим тиражом книгу, могу через его знакомого байкера попробовать заказать их желающим с дарственной надписью автора...Цитата:
Сообщение от Галюня
Зарницы.
- Ааааа!! Хороша!- дед Сидор вытер усы и плюхнул воды замест отпитого за неделю, закупорил столитровую бочку браги, заботливо укутанную и запрятанную бабкой Нюрой в углу курятника на обширном дворе.
- Ээээть!- Вышел на двор, завернул козью ногу и, сладко пуская дым, безмятежно прищурил хитрые очи. Дед был не дурак выпить, а выпимши, большой любитель и мастер поскандалить да подраться. Прятать от него спиртное было бесполезно, если дед знал, что где-то есть водка, он всенепременно ее сыскивал. Как человек военный, он подходил к вопросу серьезно, Дед надевал потрепанный масхалат, брал "миноискатель" - палку с примотанной мотоциклетной спицей - и тыркался по огороду пол дня. Где он брал спицы, сук ему в нос, знают все. Соседский Вовка их пару раз не досчитывался в заднем колесе Ижа. В то время, как баба Нюра полола бураки, он ползал на брюхе и проверял землю. Когда супруга разгибала спину и утирала пот со лба, Дед нырял в лопухи и не дышал. Временами с огорода неслись его радостные возгласы "Ааааа!! Оооо!! или даже Агааа!". Спица звякало о стекло, Дед радостно рассупонивался, плевал в заскорузлые ладнони и саперной лопаткой аккуратно,
как противопехотную мину, откапывал пузырь мутного самогону. Откопамши, полз в тихое место, выжирал трофей на месте, что не мог выжлуктить, нес к соседу Митричу (который, если выпить "Я завсегда дома"), и они уже до утра в саду пели "Ой мороз, мороооОООоз". Опосле, обессиленные, обнямшись, растАскавалили друг друга по домам. Митрич, флотский человек, нередко подключался к этому несомненно захватывающему занятию, и они копали траншеи вдвоем, нашедши, торопливо глотали, и после лежали у окопа, отдыхая до следуюещей атаки.
Вся брага в доме, по возможности выпивалась еще не дозревши, бабка даже ствила ее на окно с цветами в литровых слоиках, дед долго не мог понять где засада, но концы с концами скумекал. Сосед Вовка иногда участливо наблюдавший за театром военных действий, подленько хихикал, намеднях он поназакопал с приятелями мешок пустых бутылок, кабы партизанам было веселей.
Иногда в пьном виде Дед впадал в детство, доставал зза пазухи рогатку и мастерски пулял по автомобилям. Автомобили останавливались и злые водители били внука Сашку,
тот плакал тыкал пальце в деда, божился что это он, тогда они переводили дух и били сильнее. Как то месяц перед свадьбой, закопали флягу сорок литров, и баба Нюра бдила.
Дед через неделю отыскал и сосал через трубочку, шатался месяц выпимший, а когда случилась свадьба у фляги не хватало тридцать литров. Как-то еще, помню, баба Нюра пообещамши папане Вовкиному выпить и закусить, сама то на работе была.
"Придешь, говорит, в цветах трехлитровый слоик прикопаны, выпьешь скока надо, и обратно зарой." Ага. Пришел, во дворе уже котлован в пояс, какие там бл*ть геаргины в холере, с карнём все повыдрано, на столике слоик,а в ём грамм двести. И дед. Спит безмятежно, как грудной. Сволочь такая. Папаня мой что осталось, да подался домой.
А потом деда сдали милиции, что он де мол заготовляте самогон в промышленных масштабах. Да как они отнять пытались,а он им в бутлю нассал. Но эб этом в другой раз.
(стырено у товарища SuzukiStorm)
---------- Сообщение добавлено в 15:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:51 ----------
Дядя коля.
Дядя Коля первоклассный столяр и примечательная личность. У него мастерская есть своя. И он там сидит день и ночь, мастерит. Если не пъет водку. А если пьет, то все равно там сидит. И ночь и день. С виду он дядька огомный, тучный, как гора, здоровый, в три обхвата и башковитый. И до выпить водки и напимшись, в пьяном виде подраться большой любитель и мастер. А еще он умеет витиевато ругаться. Заслушаеся, прямо. Придет бывало к бате мойму, и с порога гаркнет:
-Вовчик! Хулиитыбл##ьнах##ептваюмать все полностью а? Это у него в данном случае вопрос, шо ты лежишь как выворот, пошли водку пить. Причем в любое время. Во сколько выползет из мастерской, во столько и придет.
Ага. Так вот. КАк человек запасливый, у него все всегда есть. А у меня керасину в "Иже" нечем разбавить, поехал к дяде Коле, автолом разжиться.
Денег ему за масло не предлагал, обидится. Пива купил. В темной бутылке. На пиво ж никто не обидится. Он в такую же бутылку от пива масла налил, на стол поставил рядом с моей. Сидим, калякаем. Он когда литровку закладет, очень душевный человек делается. За жизнь там, то да се. А тут заказчики приехали из "крутых", ну то-есть которым всякий должен. Дядя Коля им цену свою сказал, а те заартачились. Мол мы то дескать "реальные пацаны с Пинска", а ты быдло делай, иначе спалим мастерскую.
А Дядя Коля между прочим от нервов, масло мое пьет. Бутылки то одинаковые. Нервничает немного и пьет. А я грустно гляжу, как мое драгоценное масло проваливается в луженую его глотку , и думаю, допьет он сейчас, И буду я с этой бутылкой лежать на полу, и смотреть на мир одним глазом. Второй заплывши будет. А братва деловито так уже промеждупрочим и доски носит в мастерскую. Хех!
Дядю Колю не слушают. Зазря, как оказалось. А он казак Донской. И шашка у его есть. Коня нету. Ему нельзя коня. Всем ворогам смерть тогда будет. Иж планета 3 с люлькой есть. И еще видимо масло мое в голову ему, кинулось, отхлебнул еще немного, распробовал наконец, выругался грязно, по затылку мне треснул, шашку из шкапа выхватил, и в атаку пошел. Эгегееей бл#ди!!! Братва в ужасе кинула доски и пощемилась в жигульку. Куды -ты там....
Махал шашкой дядя Коля заправки, со всей дури, я его еще больше зауважал. Метров пидисят, он за ними бежал, жутко сквернословил и шаблей рубил. Разбил лобовое стекло, рассек стойку, капот погнул, фары и еще что -то до чего дотянулся. Братва в ужасе укатила, я тоже, под шумок, дворами да заборами, а казак пошел дальше водку пить, да шашку полировать. Больше я этих ребят не видел, видимо себе дороже. Казаки- они такие.
(стырено у товарища SuzukiStorm)
---------- Сообщение добавлено в 15:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:53 ----------
Летчеги.
Паскудные же мы были все - таки дети. Особенно Белый. Особенно под моим безумным руководством. Угу. А живет он на улице Гагарина. Не зря, как оказалось. Захожу, значит, к нему по утрянке, а он, в одну харю пряники жрет. И телевидение белой своей башкой глядит. Улыбнулся я приветливо, пряники отобрал, и тоже, в телевидение внимаю, пряники тока, уже обае жрем. А в телевиденье, какой-то развеселый дядько, ероплан в сарае склепал и над речкой летает на ём. А в речке, как известно, голые девки плещутся, на дядьку руками машут, и ероплан евоный спалить горозятся. А дядько ничего, у ево ероплано- часы. Ага. Ну а мы что? Хуже дядьки тово? Ниразу в жизни. А дурные примеры они ж заразительные. Переглянулись, значит. А товарищ мой, так жалобно башкой своей выгоревшей затряс, дескть нет Вовка, нет, не надо, лучче пряники жуй. А куда ты, где ты, меня остановишь в холере. Ручонки зачесались, надо и нам построить если не ероплан, то геликоптер минимум. В магазин за хлебом, ну или в школу там, летать. Про "на блядки" или за водкой в том возрасте мы не думали ешшо.
Взвесили все прелести малой авиации, и ее пользу на селе. В кине, дядька простыню на ероплан пустил, а у нас простыней нетути. У нас была клиенка. Много клиенки. На Димкином парнике. Ну а што делать? Вырезали кусман со стороны соседки, шоб из Димкиных домашних никто не запалил, а уж когда запалят, дак мы уже в небе будем, нехай ловют нас в поле. Сколотили треугльник из реечек, клиенку натянули, ничего так, красиво вышло. Как настоящия, матьего ероплан. Ветер крепчал…
Бегать с еропланом оказалось не с руки, сожранные пряники давали об себе знать и тянули вниз, а разгону где взять? Да и Димка все, паскуда спотыкался и падал, норовил авиа средсто загубить, и мечту мою детскую испоганить. Руки, мол, слабые. Тяжело ему, башке бестолковой. А сосед еще под руку, дескать ты его привяжи, да ты его привяжи, к ероплану то. Ну и прявязли. Ероплан к Димке, за руки, а Димку к мациклетке. Ну, это что бы разгону взять, как следовает. Это значит, я разгоню мацыклетку, а товарищ мой, прыгать должон. С крыши. Ну и полетим значицца. По задумке. Ага. Полетели…. Бляяяя….. Ну чего ж я вдома то не остался, пряники хомячить??
Залез Димка на крышу, невысока там было, метров четрые всего. Примотал я его скотчем до ероплану, и на тело его худое, аркан накинул. К багажнику заботливо, другой конец привязал. А значит от крыши до забору, метров пять не боле. И от Димки до меня метров пятнадцать. Ежели я ускорюсь как следоват, перелететь обязан, прыгнув повыше. Видит Бог, я старался. Взгромоздился я значицца на мацыклетку. Завелся. «Готов?», - дескать мол, кричу. «Погоди, запутался!» - отвечает, и прыгает там чета, разминается видимо, или от радостей всяких. Ну а мне в горячке показалось, что он об готовности докладает, я то не слушал, я то в это время, увлеченно отвинчивал рукоятку управления дросселем карбюратора. К тому же, рукоятка эта, подклинивает. Мне не до его уже. Летчики Люфтваффе, итиегомать. Открутил до упору, и сцепление кинул. Полетеееели!!!! Не сразу, правда. Ну, то есть, товарищ мой сразу, а я метров через десять. Я с моцыклетки, изумленный, а Димка в огород, тоже, видать слегка озадаченный.
А я главное, лечу такой, через голову, рожей в песок, и думаю, от чего йто я вижу все вниз тормашками, и куда девался пролет забору. Димка то примотан был надежно, отцепиться не мог, ряхой своей ероплан пробил, и по огороду брямкал, пока в забор не уперся. А што там, того забору?? Выволок я его на дорогу аж. С еропланой разом. Ну да не я а мациклетка. Я то уже грустный в пыли валялся. Говорил жеж, что газ подклинивает… Лежу я, вот себе, и мимо меня друг мой лучший детства, проэто, ну, как сказать, мимо в общем пролетает. Тока по земле, почему- то. Сукин-сын, варежку от испугу открыл, когда я дросселя отвинтил, да ероплан вниз направил. Видать хотел сперва в штопор войти, а потом на форсаже в свечку. Авиатор блеать. Поровнялся со мной. В галаза глядит мне сурово. Вместе лежим. Мациклетка на боку, я на спине, и товарищ мой насупротив меня, ероплан бережно обнимает. Стыдно мне, в общем, стало. Лучшего друга чуть не загубил. С еропланом то этим. Ну его… Уже как -нибудь в другой раз полетаем…
Кстати, папка евоный, хотел на недельке огород вспахать с дядькой Юром, за пузырь. Пузырь то выжрали, а не вспахали. Ну да мы папку выручили. Вспахали от крыши и еще метров сем за забор в поле. Ага. Ероплан спалили, а за парник и забор нам надавали взашей. Не летали короче. Плавали тока. Два раза. Раз на камере в луже, возле церквы, и раз в бадье, когда я чуть не утоп в канаве. После уже напишу, если чего.
(стырено у товарища SuzukiStorm)
Ночью схватил зуб. Зуб заболел так, что защелкало в ухе, в жопе и еще где-то везде. Меня свезли в ночную стоматологию, а там с 7 до 9 утра перерыв. Я таки дождался доктора и наряда милиции за одно. Мне стыдно теперь, я плохо себя вел, ругался матом, топал ногами, и пел похабыне песни. У доктора, видишь ли, обед с часу до двух ночи. А мне умирай, на кафельном полу под бесчувственные взгляды мающихся зубами посетителей.
Когда толстая, маленького росту женщина -врач уперлась в меня коленкой, что бы я не слинял, я прочел в ее жестоких глазах: «Всеееее, пиздеееец тебе, Вовка…» Пока она вгрызалась в мою многострадальную челюсть, кузнечными клещами, в голове у меня пронеслись короткие эпизоды из жизни.
А заморозка не действовала….
Медный.
В неподалеку от моей исторической Родины есть деревенька Омельная. А там девки - десять к одному. И мы их любили, а они нас, в том возрасте бесплатно. Ездили туда в ночи, ибо прав не имели и зачастую были пьяные в говно. Собрались как-то ехать, 25 рыл, второпях глотая мутный самогон тети Ани, по кличке Горбатая. К одиннадцати вечера мы были готовы , но нечем было ехать. Тогда нас выручил Медный - самоотверженный друг мой. Он в который раз спиздил у деда мотоблок, и мы поехали на блядки. Там было весело и самогон рекой под распутные возгласы местных Анжлинов Жоли. На обратном пути мы потеряли в лице Медного единственного вменяемого пилота.
Внезапно он остановил транспортное средство, любовно оглядел нас стеклянными своими глазами, и сказал: «Идите на х*й, я буду спать». После, обнял теплый еще двигатель, забылся сном Пьяного Человека, хороший мой друг и товарищ. А мы пошли домой, до него осталась совсем херня,- в шестнадцать километров.
Вася.
Мы играли в «триста» в одни ворота, и тогда приехал Паша на мопеде - в нем дроссель примотан люминевой проволокой до упора. Сашка взял его прокатиться, а тормозная лапка закинулась назад, и Сашка - несильно убился в стену. На грохот выбежал Вася (папаша моего приятеля), с вопросом «Сарай целый? Сарай целый?». Помацал сарай, убедился в том, что стена из бревна в три обхвата цела, напутствовал: «Тихенько хлопчики надо, бо сарай развалите». После осторожно пнул беспамятного Сашку ногой в навозном сапоге, участливо поинтересовался: «А эты што лежит? Живы? Ну и добре, главное, сарай целы.» И ушел дальше кидать гамно.
Черефня.
В середине лета случилось две вещи: из Минска приехал Дениска по кличке Ренди с пакетом травы и бл**ь Ольку стали звать Черефней. Почему? А я расскажу. Дениска прокатил ее на моем Иже, и она растаяла. На ней были модные джинсы, а у него в кармане последний презерватив. А за сараем сад - в ём черешни. Дениска повел ее в сад и уложил на спину. Когда он прерывисто запыхтел, лицо стало терять смысл, и он замычал «Аааааа… б##яяяять….», Оленька приветливо улыбнулась ему в лицо, погладила его по голой, искусанной злыми комарами жопе, томно вздохнула и предложила: «А пойдем в череФни?» У нее были проблемы с дикцией.
Дискотека.
Мы поехали на рыбалку за двадцать пять километров. К вечеру, когда мы плохо ходили, а рыба не ловилась , мы водрузили нетрезвые тела свои в ИЖ, поехали на дискотеку. Из местного клуба, несся «Дым сигарет с ментолом».
Клуб представлял собой произведение архитектурной мысли. Дверей не было, впрочем как и окон. Внутри клуба, на сцене, лежала кошка, над ней вились мухи. Мне очень хотелось верить, что она спит. На потолке отчетливо читались следы ног и протектора велосипеда марки Аист. Мы ввалились в помещение грязные, пьяные, с горячим желанием знакомства с местными женщинами или как минимум кому-нибудь "насыпать дублонов". Диджей понял, что пора уходить, вынул из розетки трехпрограмный радиоприемник, деловито намотал на него шнур, вышел на крыльцо, обернулся и сказал «Дискатеки не будет». Цыкнул зубом и ушел в поле.
Это были мы.
Паша (у которого мопед) и Сашка (тот что в стену убился) поехали на Минском в Омельную. Заклали литруху в лицо и поехали. Женщин видать схотелось. Пьяные всраку, конечно же. Местные знали, что наша братва только так и ездит, никак не иначе. Ехать километров восемнадцать через лес. В мотике не было света, но за всю дорогу ни разу не упали и не обшиблись в пути. Вот, бл*ть, что значит неуёмная жажда общения.
Бляя... подкатывают к клубу. Все, кто был в нем, вывалили на крыльцо, дескать, ога, новые люди!! А хто? А што? А к кому? И прочее.
А перед крыльцом бордюр. Но он же, сцука, зарос травой, и его не видно в потьмах! Паша, как орел, браво подруливает к самому крыльцу, наезжает на гребаный бордюр и падает с грохотом перед изумленной и заинтересованной толпой рожей в асфальт. Тишина... Все внимательно изучают, по толпе идет шепот: "А хто это? А? Откуда? Нее... Што? Щас подымуцца поглядим" Из задних рядов, самый догадливый упроизносит: -О блятьь, так это ж Телехановцы приехали!!!
Моя братва встала и с невидящими глазами побрела внутря, весь их вид гордо говорил -"Да! Это мы!".
Вот она, слава…
(стырено у товарища SuzukiStorm)
Что кpутой что-ли?
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
Трубка
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"
50 рублей
Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник:
- Это что???
Водила:
- Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*
Давно читал... Напомнила манера изложения рассказов, которые привел Lekson. Возможно вы уже их читали, если нет - прочтите, не пожалеете. Начните с "Расстрелять".
О КРИТИЧЕСКОЙ ТОЧКЕ
Знаете ли вы что-нибудь о критической точке?
Знаете ли вы, что каждый предмет имеет критическую точку, в которую ткни - и он тут же развалится?
Вот, например, граненный стакан. У вас в руках когда-нибудь рассыпался граненный стакан?
Капитан второго ранга, дежурный по дивизии атомоходов, и лейтенант, дежурный по казармам, стояли и смотрели на сосульку.
С утра получили телефонограмму от командующего: "Сбивать сосульки!" - вот почему они на нее так смотрели.
Эта сосулька весила тонн пять, не меньше. Выросла она над самым входом в подъезд не понятно как, и крышу казармы она в любой момент могла стянуть, словно уличный хулиган шапку с младенца.
Видите ли, некоторые приказания на флоте отдаются не для того, чтоб их выполняли.
Они отдаются для того, чтобы напомнить о правилах игры.
То есть, командующий приказал: "Сбивайте!" - на что ему потом доложили бы: "Ваше приказание выполняется!". А он назначил бы новый срок выполнения, поскольку в старый никто не уложился.
А ему потом опять доложили бы...
В общем, это должно было длиться и длится, и не просто так все должно было происходить...
И вот поэтому дежурный по дивизии привел с собой лейтенанта, чтоб тому на месте все стало ясно.
Надо было что-то делать. Дежурный по дивизии, в звании капдва, не отрывая своего взгляда от сосульки (как будто если он оторвет, то она куда-то денется), осторожно присел, слепил снежок, встал, размахнулся и бросил его в сосульку - снежок в нее попал и прилип.
Тогда дежурный по дивизии слепил еще один снежок.
А лейтенант сначала следил за ним, как за ненормальным, но потом сам присел, слепил снежок...
И его снежок тоже прилип к сосульке.
- Я думаю, ты задачу понял, лейтенант, - сказал капдва со значением.
- Так точно! - ответил лейтенант и этот ответ был правильный.
- Как собьешь... - капдва позволил себе задумчивую паузу.- ... доложишь.
Оставшись один на один с сосулькой, лейтенант думал секунд десять. Потом он поднялся на пятый этаж, зашел в гальюн и открыл форточку - а сосулька - вот она, рукой подать.
Лейтенант взял шланг, присоединил его к отопительной батарее, благо, что там краник был, и горячей водой через пять секунд растопил чудовище. Сосулька рухнула вниз с таким грохотом, что там внизу чуть кого-то не убила.
Лейтенант сошел за землю и посмотрел: сосулька лежала перед входом в подъезд гигантской грудой и та ее часть, куда снежки попали, сохранилась.
- Сбил! - доложил лейтенант.
- Что? - не понял дежурный по дивизии.
- Сосульку сбил!
- Иди ты!
И вот они оба стоят над мертвой сосулькой.
- Ты чего, лейтенант, - дежурный, казалось, был не то чтобы не рад, он был, скорее, озадачен, - как это?
- Так ведь вы приказали!
- Ну, я приказал, и что?
- Вот я и сбил.
- Снежками?!!
Тут лейтенант задумался.
Думал он полсекунды.
- Так точно!
- Как это?
- Попал в критическую точку.
- Куда попал?
- В критическую точку. У каждого предмета есть критическая точка. Из физики. Ткни в нее и предмет развалится. Вот у вас граненный стакан в руках никогда не рассыпался? Ставите стакан на стол, а он вдруг разлетается на мелкие кусочки.
Видимо, у дежурного в руках стакан рассыпался.
Он пошевели сосульку ногой и доложил старшему помощнику начальника штаба.
- Как сбили? Снежками?!!
- В критическую точку попали.
- В какую точку?
Через несколько минут старший помощник увидел сосульку. Наверное он помнил физику, и у него в руках рассыпался граненный стакан. Он решил сам позвонить начальнику штаба флотилии.
- Сбили, товарищ адмирал!
И, о чудо, начальник штаба, адмирал еще помнил о физике, потому что у него в руках, видимо, тоже что-то там рассыпалось.
А вот командующий о физике не помнил. Вернее, он не поверил.
На то он и был командующим. Что-то здесь было не так. Что-то не так...
И не то чтобы в его руках не рассыпался граненный стакан, нет, он у него, может быть и рассыпался, но...
Нарушился годами сложившийся порядок, правила игры, что-то пошло не по накатанному и это "что-то" беспокоило командующего.
- Это у нас пятая казарма с той сосулькой была?
- Так точно! Пятая.
Командующий посетил пятую казарму. Он увидел то, что осталось от сосульки, задрал голову и поднялся на последний этаж. "Смир-ррр-на! Товарищ командующий!.."
Командующий прошелся по помещениям, заглянул в гальюн...
Он долго стоял и смотрел на батарею.
Все недоумевали. Все ждали.
И все дождались: командующий открыл форточку, и быстренько подсоединил к батарее валяющийся рядом шланг.
До форточки шланг доставал.
Мало того, он высунулся в форточку.
- Так! - просиял командующий. - Лейтенанту за сообразительность благодарность, а остальным... - и тут глаза его совсем потеплели, - а остальным... - он, казалось, что-то вспомнил, - а остальным... приготовить свои критические точки....
(С) А.М.Покровский, 2001
Палыч
Палыч - артист. Цирка. Канатоходец. Но теперь он на пенсии и любит рыбачить.
Пошел он, как-то, рыбачить к нашему забору. Там, если вдоль забора идти, есть одно место.Но в этот раз почему-то ничего не ловилось.
Утро. Туман. Не клюет. Пошел назад - в заборе дырка.
- Дай-ка я, - думает Палыч, - к военным пролезу, на пирсе половлю. Все равно они в таком тумане и утром в воскресенье ничего не увидят.Прошел и сел на пирсе.
А туман действительно хоть куда. Пирс на семь шагов вперед видно, а больше ничего.
И из тумана к нему канат тянется. Ясно, что там дальше корабль стоит, угадывается он, но сам корабль не видно.
- Вот если б с корабля половить? - подумал Палыч, взял свое ведро в одну руку, еще одно ведро - там на пирсе стояло - для противовеса в другую руку, встал на канат и пошел.
Скоро он уже сидел и тихонько удил.
А дежурный по кораблю вышел подышать. Туманище, ни черта... и тут он видит спину. С удочкой.
Дежурный подумал, что он спятил, или инопланетяне прилетели, время и пространство поменяли... Он подошел к Палычу и тихо, чтоб не спугнуть:
- Дед... ты чего...
- А чего?..
- Здесь-то чего?
- Ничего.
- Сидишь-то чего?
- Ужу!
- Так ведь нельзя же!
- Кто сказал?
- Я.
- Почему нельзя?
- Потому что военный корабль. Ты как сюда попал?
- По канату.
- Как по канату?
- Как обычно. Неужели не знаешь? Встал и пошел. Да вот!
С этими словами Палыч подхватил свои пожитки, встал на канат, и ушел по нему в туман, как растаял, раскинув для противовеса два ведра.
- Что это было? - долго думал потом дежурный, но сколько он не вглядывался в туман, так он в нем ничегошеньки и не разглядел.
ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ
Олег Смирнов служил на берегу - каждый день белая рубашка, галстук, казарма, бильярд.
А подводники рядом через трехметровый забор с колючей проволокой служили, и Олежку Смирнова - старшего лейтенанта службы радиационной безопасности - среди них никто в лицо не знал.
И это очень ценное обстоятельство. С точки зрения особого отдела, который постоянно озабочен проверкой чьей-то бдительности.
Подводники ведь служат как?
Пока не упадут.
А падают они в казарме на койку в двадцать три часа лицом вниз. Как упали - сразу спят. И попробуй тут кого-нибудь в лицо изучить.
И настал час испытаний. Назывался он: "Учение береговых служб по противодействию противодиверсионным силам и средствам".
Объект для учебного нападения даже не выбирали, что само по себе совершенно естественно - это были спящие в казарме подводники.
И напасть должен был Олег Смирнов - старший лейтенант службы радиационной безопасности - неизвестный в лицо.
Его вызвали в особый отдел и проинструктировали.
Инструктаж поводил заслуженный особист - бесноватый майор.
Через пять минут Олег понял, что надо ночью с двумя матросами перелезть через забор и заминировать все подъезды казарм, для чего ему дается мешок с взрыв пакетами, детонаторы, шнур, электробатарея, прерыватель.
А холод, мороз градусов в тридцать, ветер, поземка и у забора снег три года не убирали.
Еле влезли на забор. Чуть на проволоке не повисли. Осторожно освободились от ее колючек, спустились и пошли казармы взрывать.
Три часа ночи, дует - жуткий мордотык, надо сказать.
Для сокращения времени Олег решил все казармы не курочить, а расположить мешок с взрывчаткой в одном подъезде... в общем они сложили все у двери, подсоединили и через десять минут уже стояли у забора, обращенные лицом к казармам и держали в руках небольшой такой рубильничик.
Ну, что, славяне - повернули?
И...
К А К Е Б А Н У Л О ! ! !
От испуга они немедленно оказались к забору лицом, а потом, не сговариваясь, с места взмыли вверх и - хоть бы кто за колючки задел - приземлились медленно - будто время остановилось - помахивая полами шинели (мохнатые ниндзя), в снег по горло.
И сейчас же вырыли с нем окопы (кроты, кроты), улепетывая до собственной казармы.
Ночь, мороз, все казармы без стекол, и ручку от двери на сопке нашли.
- Где этот мудак! - орал заслуженный особист, бесноватый майор.
Олега нашли и вставили ему по самые помидоры.
Белая рубашка, галстук, бильярд...
(С) А.М.Покровский, 2001
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Здоровый образ жизни.
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
Кто как напивается
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Угощу вас кофе
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
Окурок
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Анекдотичная блондинка
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
Побрила
У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей".
Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала: - А я сегодня писю побрила! 0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает: - Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...
Страстная культуристочка
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его булки по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на пятую точку приключений, получил мужчина искомое.
Отрывок из письма подруге в Россию от одной девушки из Германии.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровищи: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит накачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела: "igel". Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Так он, представь, и по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, блин!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (о-ля-ля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…".
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епрст!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. И этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (типа, не слишком ли мы бедны для ежика!!)».
У меня еще сил хватило сказать: мол, посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше – оцени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!".
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как таскала три раза в день белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
Историйку нарыл .............Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»
Вечером вышел на баллон покурить. по карнизу крадется соседский кот -явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие -то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей -свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
-Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки.
- Звонки! Вместо выключателей!!
- 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь!
- Дебилы!
хорошо что не наоборот))))
из этого же разряда прикол как датчик света рядом с лампой. Ставили днём, шапкой закрыли - свет загорелся, всё, работает
пришёл вечер, стемнело, по сигналу с датчика света лампочка загорается и тутже по егоже сигналу тухнет...
нехилая такая чветомузыка)))
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!1!
Женское любопытство.
На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет.
В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать...
Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами.
Произошло это году в 91-92, когда дороги в городе-герое Москве еще находились в первозданном
коммунистическом виде. Один мой знакомый, назовем его Сергеем, работал тогда в каком-то
совместном предприятии, и по Москве передвигался на Лэндровере. И вот как-то ночью, часа наверное в два,
двигаясь по одному из проспектов нашей любимой столицы, имел неосторожность налететь на ограждение,
которое дорожники старательно сварили из металлических труб, но по старой привычке знаками обозначить забыли.
Бедный Сергей в момент удара в торчащую, как пика, трубу успел лишь немного подпрыгнуть,
что его и спасло. Труба пробила радиатор, вошла в моторный отсек, пробила перегородку
между моторным отсеком и салоном, после просвистела между ног (!) зависшего в момент прыжка Сергея,
разорвав на нем брюки и трусы, прошла сквозь спинку водительского сиденья, разнесла заднее сиденье
и угомонилась только в багажнике. Прибывшая на место аварии госавтоинспекция,
глядя на нервно курящего в стороне водителя, смогла только развести руками и посоветовать
по прибытии домой грохнуть пару стаканов для снятия напряжения.
А к трубе потом приваривали крюк и тянули лебедкой, еле вытащили.
*
У моего друга сломался его Крайслер. Вылетела вся сигнализация - внутри кабины одновременно
начинали мигать все лампочки и индикаторы, снаружи габариты и фары играли светомузыкой.
Причем, с утра все впорядке - а как проедет минут 30 - снова начинается дискотека.
Делать нечего - поехал чинить.
Приезжает в мастерскую. Отдает механику ключи, машину загоняют внутрь и поднимают на стойку
(внутренности мастерской не видны снаружи). Ну, мой друг читает журналы в приемной, наслаждается жизнью,
как вдруг из мастерской начинают раздаваться сильные удары, напоминающие удары молотом по наковальне.
Друг несколько настораживается, но что поделаешь - ремонт это дело такое, мужское, может и молотом надо поправить.
Через полчаса появляется механик, с руками, что называется, по пояс в масле, и весь как из забоя,
и начинает вытирать руки какой то невообразимой паклей, произнося при этом следующий текст
(сочетание текста и вида механика вырубает моего друга напрочь). Текст следующий:
- Все ок, мы выяснили в чем проблема - у вас зависала операционная система. Это известный баг,
при определенном режиме работы прерывания от двигателя блокировались сигналы от огней,
и операционная система переходила в недокументированный режим. К счастью, у нас есть в мастерской багфикс,
мы сейчас перегружаем апгрейд операционной системой в вашу машину.
Друг из последних сил спрашивает:
- А что это были за удары молотом?
- А, пустое, - говорит механик, - это там было много грязи, и платы с операционной системой слегка застряли.
*
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики,
а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели.
И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине:
все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит:
- Вы что, ошалели? Моя ласточка больше 80-и не ездит.
Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое:
- Я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава.
За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит:
- Так, садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит.
Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Гаишник орет:
- Ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать.
Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120
и гаишник удовлетворенно орет: - Вот видишь? А ты говорил! Тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?"
"Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам.
"А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины.
"А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове,
подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон.
Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в другую сторону."
"А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды, спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет."
Гаишник несколько секунд судорожно cглатывал, краснел и надувался.
Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком:
"Ну, *цензура**цензура**цензура*, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!"
Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой,
полез через МКАД ловить попутку.
*
Про блондинок.
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину
и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина,
он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того,
установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается.
А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно
утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
*
Работает у нас на фирме один водитель, кoтoрый раньше работал инструктoрoм пo вождению.
Как-то раз учил он водить девушку, кoтoрая никoгда сама не нажимала на тoрмoз, все время прихoдилoсь
тoрмoзить ему самoму втoрoй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению).
Ну и в oбщем надoелo ему этo, решил oн бoльше на тoрмoз не нажимать, ни за чтo...
Светoфoр, oни едут на пoлнoй скoрoсти в стoящий у стoп линии грузoвик. Она не тoрмoзит, oн тoже.
Грузoвик все ближе. Она не тoрмoзит, oн тoже. В пoследний мoмент нервы у негo не выдерживают,
и oн дует сo всей силы пo тoрмoзам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескoльких сантиметрах oт грузoвика.
Инструктoр (а oн кoгда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Чтo же ты ... ... ... н-на тoрмoз не н-нажимала?
На чтo девица oчень удивленно oтвечает:
- А o-o-на раньше всегда с-а-а-ма тoрмoзила...
*
Сегодня к нам в офис заскочил старый знакомый. Мы его не видели с полгода.
За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. Был какой-то бледный, рыхлый.
Сейчас - подтянутый, спортивный, румянец-во всю рожу...
Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма
и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел его и аж побледнел от зависти:
- Ты похудел?
- Двигаюсь... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя отменно!
- Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог!
- Рецепт хочешь?
- !!!
- Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ километров восемьдесят в час...
Полтора года активной жизни гарантировано.
*
Реальная история. Едут в метро вечером в час пик два мужика. Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик,
хряпнешь 200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
Но, чувствуется, что-то здесь не так!....
С сайта Za Barankoi.ru
С вибратором
Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем.
И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой).
Ласты
=Мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах.
Спрашиваем:
- Почему тут спишь?
Он:
- Напился и к себе не дошел...
- А почему в ластах?
Он:
- Ночью холодно было, из одежды были только ласты...
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет.
И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из мама, папа, баба, тата (это меня) и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и абсолютно четко выдает: "Ну и пи@да же ты Алешенька!"
Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
(С одного женско-мамского форума)
Вопрос: Кто сталкивался - помогите!!! Когда послеродовой геморрой пройдет?Кто как лечил или он сам потом пропадет?
Один из ответов: Уважаемая, послеродовой геморрой не пройдет никогда. Для облегчения состояния через 18 лет можно попробовать (в зависимости от вида) либо сплавить его в армию, либо выдать замуж
наткнулся на такую штуку
► Секретная функция сотового теллефона! Проверено, действует. Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
как думаете, правда?
я такую фишку слышал от 2 человек... Говороили, что у них получилось... Я пробовал, у меня не катит:)Цитата:
Сообщение от Tonny
актуально, надо опробовать завтра)))Цитата:
Сообщение от Tonny
Со мной случился прикольный случай в Сочи несколько дней назад: едем по серпантину, только закончилась гроза, тут впереди конкретная такая пробка оказывается был камнепад - оползень, трактор кое как расчистил одну полосу от завала, гаишник пропускает поочередно потоки по несколько машин наконец мы медленно проезжаем, гаишник стоит задрав голову смотрит на скалы и машет палкой мол проезжайте я как и все смотрю на него медленно еду тут он вдруг меняется в лице начинает судорожно махать палкой и быстро пятиться - я проезжая слышу как трещит скала и начинается камнепад - резко давлю педаль в пол - пролетаю за мной еще пару машин успевает и слышу грохот камней за спиной... Вобщем с адреналином там проблем не бывает.)))
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете, сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на располагавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать...Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии: - Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...
Эк тебя потянуло-то...
Понедельник, однако.Цитата:
Сообщение от sansa
Светик в анеках высказалась, добалюЦитата:
Сообщение от Alex112
http://s39.radikal.ru/i086/0908/17/58b3a20d7445.jpg
Расскажу я вам одну древнюю с-трастную историю. То есть, автостопную. Я ее на трассе вспомнила и водителю рассказала, он дико ржал. Было это в девяностых. Жила-была одна девочка-психолог. И любила она ходить автостопом. И пару никогда не брала – зачем, она сама с любым человеком общий язык найдет, а напарника еще отслеживать надо, а это в лом. И пошла девочка автостопом, и застопила камаза, и сидели там два мрачных драйвера. Стала девочка налаживать с ними контакт – про дорогу, про погоду, анекдоты травит, вопросы задает про жизнь. А драйвера молчат и только косятся на нее тяжело. Стало девочке не по себе… Но выходить она не стала – как это выходить! Еще больше она старается пробить драйверов, войти с ними в психологический контакт – чуть ли не цыганочку пляшет. И в это время камаз сворачивает в лес.
Напугалась девочка, да поздно. Замолчала, делает вид, что она масляная тряпочка и вообще ее нет. Драйвера открывают бардачок, там груда презервативов. Один драйвер спрашивает другого: кто первый, ты или я? Девочка теряет признаки жизни…
Давай ты первый – говорит один. Второй вытаскивает из-под гандонов рулон туалетной бумаги и со всей дури ломится в лес – видимо, срать, так как читать на туалетной бумаге нечего.
На дальнейшем пути они сами уже, облегчившись, искали с ней контакт, травили детские анекдоты, плясали цыганочку и пели христианское гимны. Но она смотрела в одну точку и молчала. Отчаявшись привести напуганную детку в чувство, они довезли ее прямо до дома и купили ей булочку. С этой булочкой и тем же примороженным взглядом девочка пришла домой и больше на трассу не ходила.
Игорь Растеряев-как я работал грузчиком
http://www.youtube.com/watch?v=64tBI...eature=related
Крик мужской души
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
---------- Сообщение добавлено в 08:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:15 ----------
У нас возле дома магазинчик.
Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
Васька — кот, который живёт при магазине.
Честно скажу, посмотреть есть на что.
Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
Кило двадцать наверное в нем весу.
На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.
Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник.
Васька делает так.
В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.
Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.
А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету.
Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.
В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и - тыддыщщ!!! - прыгает кайене точно на капот.
И - оба-на! - оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.
Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.
Вот так, как этот лист бумаги, выдернул водила свой кайен из под Васьки. Задним ходом.
Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а стакан, то есть Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.
---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:23 ----------
"Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.
Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать на стол."
---------- Сообщение добавлено в 08:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:27 ----------
Объяснительная после ДТП
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.."
"В результате проверки проведённой... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу г.Москва, ул. Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:29 ----------
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:30 ----------
приколы из жизни
Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
Случай в такси (прикольный случай №3)
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность жертве (прикольный случай №6)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Зайди попозже(прикольный случай №7)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Антивирус Касперского
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чёртовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулемётов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.
Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдёт.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюёт на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast!
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на неё с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развёрнуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda
Женский батальон, составленный из неопытных студенток, вооружённых старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все ещё партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идёт пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародёрством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Trend Micro OfficeScan
Батальон наёмников-профессионалов. Работают быстро, чётко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.
Docent86,о да! Супер!
Навеяло "Прострелить себе ногу". Тема древняя, но вдруг
http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%8B%D1%8...BE%D0%B3%D1%83
Один чудак на одном из форумов:
Я периодически глохну на ровном месте, а тут собрал пробку на выезде из города, потом прямо передо мной на узком мосту ехал трактор с сеном и половина стога упало на мост и перекрала все движение. Ну, пришлось выходить, разгребать завал. Разгреб - поехал. Чую, поля жгут вокруг вся дорога в дыму. Выехал из дыма, а горелым все еще воняет. Выяснилось, что я на мосту перед сеном встал на ручник, а сняться забыл. Короче, я сделал то, что должен попробовать каждый мужик по версии журнала Maxim - проехал 10 км на ручнике
Из передачи про Ивана Охлобыстина.
Перед съемкой программы, пока все настраивают.
Охлобыстин: Я в куртке посижу, ладно? А то у меня все тело разрисованное. Неудобно как-то.
Из съемочной группы: Ой да ладно. К нам тут Тимати приходил. Он такой же.
Охлобыстин: Нуууу... У него - позиция, у меня - по пьяни.
коммент к новости о Участии Охлабыстина в президенских выборах
Я уже представляю заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"
Охлобыстин в 2009 году:
>И даже если бы миллионы сограждан предложили мне возглавить нашу богоизбранную державу, я бы согласился только при условии восстановления монархического строя и моего немедленного помазания на царство, после чего, руководствуясь соображениями чести, ввел бы комендантский час, публично казнил девяносто процентов правительственных чиновников и нанес ядерный удар по Америке.
ИМХО А мне нравится его предвыборная программа!
Цитата:
Сообщение от Maffini
В эту игру можно играть вдвоем...Цитата:
Сообщение от Maffini
Принципиальная схема мозга мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса".
Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
К старости перегорает.
3. Центр аудиовозбуждений.
Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук льющегося в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!".
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка".
В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем.
У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка":
- на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина".
У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.
Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности.
Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новую квартиру, любовницу, и т.д."
19. Симулятор "Домашний мастер".
Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа".
У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "Интеллект".
Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта.
С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер.
Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
Из интервью с Охлобыстиным:
Как реагируете на хамство?
Агрессивно. Я священник, но у меня есть пистолет.