Анекдоты.

Заходит мужик в кабак. Садится на стул у стойки и заказывает стаканчик виски. Бармен ему даёт выпивку. И только мужик собрался взять стакан, как откуда-то появляется мартышка, бежит по барной стойке, подбегает к мужику, макает *цензура**цензура**цензура* в его стакан с виски и молча убегает. Мужик молча охуевает...
Заказывает новый стакан с вискарём - понятно дело, этот пить не будет... Тоже самое - только потянулся к стакану - появляется все та жа мартышка, снова макает *цензура**цензура**цензура* в стакан и убегает...
Мужик решил это дело пробить - обращается к бармену:
- Скажите, любезный, а что это за хрень творится-то?
Тот в недоумении:
- А что случилось?
- Да вот, захотел выпить виски, но не успел к стакану прикоснуться, как появилась мартышка, помочила свой *цензура**цензура**цензура* в стакане и убежала. И так два раза уже...
Бармен ему говорит:
- Вы занете, я наверно отвернулся в эти моменты, не видел ничего. Вы вон у охранника спросите - может он чего знает....
Мужик подходит к охранннику и спрашивает - Вы не знаете, зачем мартышка мочит *цензура**цензура**цензура* в стакане?
Охранник:
- Не, я не знаю... Я здесь новенький... Вы вон к пианисту подойдите - может он знает...
Мужик подходит к пианисту:
- Вы не знаете зачем мартышка мочит *цензура**цензура**цензура* в стакане?
Пианист смотрит на мужика и говорит - 20 баксов.
Круто, но интересно ведь! Мужик отдаёт пианисту 20 бачей.
Тот кладет их в карман, поворачивается к пианино, делает паузу... и так вдохновенно (на мотив "Мурки"): - ЗАЧЕМ МАРТЫШКА МОЧИТ Х..Й В СТАКАНЕ!!!!!!

"«Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы о***л от того, сколько всего можно перевернуть."

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!


После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.


Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...


Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному государству - не быть !


Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косноязычие или какой другой дефект речи...

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Хорошо работать мы еще не можем, но плохо зарабатывать уже не хотим

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских

Посмотрите на цены на бензин, а теперь на меня!Посмотрите на цены на бензин, а теперь на меня!
Да, я на коне!

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды,фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал...

Носки - это парные существа, стремящиеся к жизни в одиночестве

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х@ячу...

может и баян, но всё же:

5.50 - класс! можно ещё поспать
6.50 - пора вставать
6.57 - встаю на счёт "три"... раз.. два...
9.40 - твой мать!!!!!!!

Купил змею, жене теперь не скучно. Собираются они на кухне вечерами, и давай друг на дружку шипеть

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или
«не успела».:)

Не было печали - "Хатико" скачали

Сейчас практически любой смартфон мощнее,чем всё НАСА в 70-ом году
Продолжение....
Статус-анекдоты

klerik666, на ссылочку Каспер ругается

Цитата:

---

Сообщение от SASH

klerik666, на ссылочку Каспер ругается

---

У меня все нормально

Девюшьк!
Пачиму мольчищ?
Хочу -и молчу!!!!
Вах!!! Хочищ а мольчищ!

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа
в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..

Сидят двое, выпивaют. Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квaртaле премии лишили?
-Помню.
-Тaк это я кaпнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Тaк это я кaпнул.
Тогдa второй ему с досaды:
- А помнишь, у тебя двa годa нaзaд сын родился?
-Помню.
-Тaк это я капнул:)

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!


Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Не так страшно умереть… Страшно, что после смерти тебя сыграет Сергей Безруков (с) В. Гафт

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.


Пик славы и успешности – это, когда в любой части Света ты говоришь на своем языке, и это проблемы других, что могут не понять тебя.


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки,
музыкалный инструмэнт...

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло... Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

В ДЮСШ «Спартак Москва» мальчики подающие мячи, подрались с мальчиками, подающими надежды.

Бухгалтер шинного завода не там поставил запятую и вывел слесаря Гусева в 10-ку Forbes.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил «Оку».

Кассета с фильмом Джеки Чана упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Стринги со стразами: больно, но модно.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.

60% несчастных случаев происходят после фразы: смотри как я умею. Остальные 40% после фразы: фигня, смотри как надо!


Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
– Я не понял, кому кого подaрили?

Теперь в белорусских банкоматах при выдаче белорусских рублей спрашивают: «Печатать деньги?» либо «Отказаться от печати».

– Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
– А кто это говорит?
– Это мой отец.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж клёво танцует...

«92% телефонных разговоров белорусов — пустая болтовня», — сообщает социологическая служба КГБ.

Рапорт сотрудника КГБ:
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма – функция «смена режима».

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
– Алло?
– Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
– Дa, но он зaнят...
– А мaмa домa?
– Онa тоже очень зaнятa...
– А еще домa кто-нибудь есть?
– Дяденьки милиционеры и пожaрные...
– Ну позови хотя бы их!
– Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
– Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
– Они меня ищут...

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: «Звёзды, загадывайте желание, я упала!»

Звонок в четыре утрa:
– Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?

Прошу прощения за мой французский...

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему x*eво - это плохо, а пи*дaто - это хорошо. И почему пи*дeц - это хуже, чем х*eво, а о*yeнно - это лучше, чем пи*дато)))