Анекдоты.

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором
последнему уходящему.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на х*й пошлют.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо!!..

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов…
- Ну извини, брат, не могу… для этого высшее образование нужно!


Маска для лица:
берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет…


— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, @ять, видать, сдохнет он у нас…

Пару дней назад купила платье "тютелька в тютельку",сегодня померила-жмёт.Теперь думаю,может "тютельки" выросли?

мужская независимость-отдал зарплату и свободен!!!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками,то он начнёт пить шампанское с женщинами!

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит!

Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ - "Это потому что ты в компьютере много сидишь"

-Ты видил?Она мне улыбнулась)) -Не переживай, я когда тебя в первый раз увидила месяц ржала.

-Мама , мама можно я возьму с собой ФУБЛЮ погулять ?
- Кого, кого?
- ФУБЛЮ !
- Что это такое ?
Дочь приносит маме лысую куклу, у которой нету одного глаза, с разорванной одеждой !
Мама говорит : - ФУ БЛЯ !
-Папа так же сказал !

В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих.
Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "Х..Й"

-У меня вчера не получилось с девушкой
-Жесткй диск стал гибким?
-Нет она в самый ответственный момент моргнула два раза и выдала:"Обнаружено новое устройство". Я потом ржал полчаса... после такого не получилось(

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло :)

Спиртного обычно бывает либо "мало", либо "не помню сколько".

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок
утонул-у той самая большая башка!

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?"

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...



- Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
- По запаху


Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.


Две недели пиздил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.



Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

Цитата:

---

Сообщение от SASH

моргнула два раза и выдала

---

Представил...
Ща все мысли об одном - как бы забыть до вечера :)

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню , сделал кофе , принёс жене в постель. Та отпила и сказала:
- Кофе тоже слабый...

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Мама Красной Шапочке дает пирожки и говорит:
- Отнеси Бабушке, только в лесу будь осторожной, хулиганы всякие ходят, могут изнасиловать.
Идет Красная Шапочка, вдруг слышит хулиганы бегут. Чтобы меньше пострадать, решила приготовиться. Поставила корзину с пирожками, сняла трусы, легла и закрыла глаза.
Хулиганы пробежали мимо, она полежала еще, потом открыват глаза, смотрит корзины с пирожками нет, а на ее месте красная звезда приколота и записка:
"Трусы постирали, пирожки отнесли Бабушке, ТИМУР И ЕГО КОМАНДА"

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был херовый.

Разговаривают две подруги :
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника ?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

- Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб@ться!
- Ты шапку одела?

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.


Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.
Водитель:
- Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

Муж отправил жену на курорт . Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Приходят два парня на рыбалку . Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина .
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка , вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

- Представляешь, Светка,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!..
Жена:
— Да ладно... Это я погладила...

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: «Не такой уж я дурак...»


В Беларуси запретили к показу фильм «Свадьба в Малиновке» за фразу: «Батьку, где грошы?»


Приходит грешник в храм на исповедь:
– Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю – небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
– Бог простит, сын мой.
– А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
– Бог простит, сын мой.
– Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
– Иди-ка ты на фиг сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Два года колонии получил сантехник ЖЭCа Семен за выкрики на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять».

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

Чебурашка — как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!

Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к змею и говорит:
-- А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть…

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
— Бабушка, ты чего плачешь?
— Хочу жить в Беларуси.
— Но ведь ты и так живёшь в Беларуси!
— Хочу жить в той Беларуси, что по телевизору показывают!

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
_______________________________________________________________
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно
было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?:)

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Ксения Собчак

---

Еще из мира животных:

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . .
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

-Меня че-то Гондурас последнее время беспокоит...
- А ты его не чеши!

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень
оделся и уехал домой.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

Женская болтливость не кара божья, а манна небесная, для компаний
сотовой связи.

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блин- плакал!

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его
покупают, чтобы разговаривать с ним.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!

Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - д@бил !
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в
сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.

В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: -блин... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!
_______________________________________________

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

....Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!" ........