ушел искать такую программу...
Вид для печати
ушел искать такую программу...
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны:'Просьба более 3минут не сопротивляться.
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в омaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе.
Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
- Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
- Угу...
- Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа!
- Угу...
- Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
- Угу...
- Да что ты все угу да угу...
- Язык встал...
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"
Вологодские девушки окают во время секса.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"...
- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются
цифры - 7777 или 5555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!
это точно... я еще фотки про это в соответствующей теме выкладывал... :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Цитата:
Сообщение от Галюня
а это не совсем правда... бывает что у людей просто плохая память на цифры... :)
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...
А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует
сорок пятому калибру?
Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
_______________________________________________
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!:)
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
Истина!!!! )))Цитата:
Сообщение от Галюня
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Чем ближе кобра, тем очковее.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.
Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!)))
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить...
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "
В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!:)
Позитивный мужичек :) Оптимист :)Цитата:
Сообщение от Галюня
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.
Новости спорта
Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победил тот, кто стоял внизу.
- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например
Хороших и честных людей на свете полно - я об этом очень много читал в книгах...
Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна делать это в компании голых толстух
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к работе в ближайшие 9 месяцев
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
действительно! пора бы уже!Цитата:
Сообщение от tajna
_______________________________________________Цитата:
Цитата:
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"
Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
....Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!
Все девушки любят стоя, потому что стоя больше влезет!!!
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.