Херня, откуда блондинке знать что такое масло, и, тем более, двигатель.Цитата:
Сообщение от nixx
Вид для печати
Херня, откуда блондинке знать что такое масло, и, тем более, двигатель.Цитата:
Сообщение от nixx
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
У вас плохой день? Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой
ГОРОСКОП
Если пи@дец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пи@дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи@дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи@децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи@дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи@дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи@децы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи@дец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи@децом, вспомнит, какие пи@децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи@дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи@деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи@дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи@дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи@дец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.
Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.
В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Фразы, вызывающие панику:
1) Неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3) Это будет не больно.
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг...
потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с гов№ом...
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.
Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены
Встречаются два крутых бизнесмена-наш и американский.
Американец:-У меня в компании бывший генеральный прокурор работает!
Наш: -А у меня нынешний.
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро
подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
Если набрать в поисковике " потомственный jополиз", сразу показывает
этого режиссёра.
Если набрать - "партия пидаrасов", показывает эту
партию.
Но почему-то если написать " два пидаrа", этих пидаrасов не
показывает... Цензура однако.
Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".
когда я думаю "х.ле ты гонишь, дура"
приходится говорить "мм, какая интересная история
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистрaтуре зaписaться к урологу,
но зaбыл, кaк нaзывaется. Поэтому нaчинaет вспоминaть окольными путями:
- Зaпишите меня к врaчу.
- К кaкому?
- Ну, кaк бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчинa, у нaс, в общем-то, все врaчи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к сaмому ху@вому..
- Не получится - глaвврaч у нaс в отпуске
Алло, полиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в ###у!!!
- Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА?
Беларусь. 2013 год. Встречаются два руководителя предприятий:
— Ты своим зарплату еще платишь?
— Нет, уже не плачу.
— И я не плачу.
- А твои работники на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
- Я вот думаю, может вход платный сделать?
- Да пробовал. Они тогда в понедельник приходят, а уходят только в пятницу.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
Некоторым людям для того чтобы почувствовать себя великими, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и
напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.
Проверено на практике )))) Реакция была просто супер!!!Цитата:
Сообщение от Галюня
- Паш,слушай, у тебя фамилия Черный?
- Ну,да...
-Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: Черный Плащ, к доске :)
Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер, но лучше ничего не трогай!
Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте
их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.
Коренные челябинцы настолько любят свой город, что даже на отдыхе в
Египте ищут в сувенирных лавках магнитики с видами Челябинска.
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.
Умная женщина всегда знает когда включить дуру, мудрая женщина способна еще и выключить в нужный момент...
Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦУКО! Нa выходе вновь - Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Тьфу, все анекдоты про выборы! Повесить нечего!
tajna,значит, поднимем бороду :)
Как умереть с достоинством? Легко! Обхватите рукой своё достоинство. Умрите.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кг. Денег на телефон хотел положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал.
Он пару секунд подумал и выдал: «Не доверяю я ему, в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть».
Мысли вслух:
Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?
Ну, и любимое:
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".
Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует.
Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.
Вчера познакомился с работницей Tele2, довольно милой и симпатичной.
Поехали с ней за город, а она там не берет.
Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!:)
Друг вчера спросил: "Что это за истерия по Высоцкому в последние дни?
С ним случилось что-то?
Месть за все, что вам пришлось пережить: постарайтесь прожить как можно больше, чтобы досадить вашим детям.
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
Блондинка рассказывает подруге:
- Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулась в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
- Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
- Какое?
- Отсутствие необходимой суммы денег!
Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!
Позавчера мне приснилось, что машину угнали. Посмотрел на брелок - все окэ, ноЦитата:
Сообщение от tajna
Цитата:
Сообщение от tajna
никто не повелся, все отписались в аську что я издеваюсь над ними :)Цитата:
Сообщение от tajna
Умные друзья! )))Цитата:
Сообщение от OlGrom
Я своим отправила, у меня 0 реакции. )
значит тоже сообразили :)Цитата:
Сообщение от tajna