Вид для печати
600-й «Мерседес» сбивает на проселочной дороге телегу с лошадью. Деревенский мужик лежит в канаве и про себя подсчитывает: «Так, тысячу запрошу за телегу, две за лошадь, ну и за переломы руки и ноги рублей двести». В это время из «Мерседеса» выходит браток и, видя мучения лошади, достает пистолет и пристреливает ее. Подходит к мужику:
— Как ты себя чувствуешь?
— Уже хорошо!
:biggrin1:
***
Выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.
:biggrin1: (не реклама)
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад вперёд?........ В чём же дело, садись в метро. Какой же сексуальный Минский Метрополитен!
:biggrin1:
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, бл*дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь...
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
ЭХ жаль под Москвой никаких врагов нестоит :( Такие морозы пропадают!!!
У тебя машина в -30 заводится? Незнаю в -30 она у меня не открывается :)
Объяснительная:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся... Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов...
Прошу войти в положение.
Главбух Сидорова Г.Г.
:biggrin1:
:465: :465: :465: :465: :465:
не анекдот, но все же:
По рзелультатам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете, осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионей эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом!
:465:Цитата:
Сообщение от SRS
исследования подтверждаю...текс прочитался с первого раза.:biggrin1:
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
*****
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще *цензура**цензура**цензура**цензура*, короче...
*****
В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
***
Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой
все твои заботы и огорчения!
- Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений.
- Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!" :biggrin1:
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо г%%но... С детишками возился.
*********
В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство
****
Товарищ командир! А что означает одна полосочка на погонах?
- Младший сержант!
- А две?
- Сержант!
- А три?
- Адидас!
Встретились две блондинки. Одна другой говорит, - я когда какаю у меня почему-то *акашки поделены на две ровные половинки. На что вторая блондинка и отвечает, - Дура, ты непробывала стринги снимать!
***
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - *ондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...
*
***
Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
И на закуску:
Мужик штаны стирает:-Блин,никому нельзя доверять,никому! А хотел же всего лишь пукнуть!))))
:465: :biggrin1:Цитата:
Сообщение от Andreyfrer
:)
Знакомый хирург поехал во Псков,там встретился со старым товаришем-хирургом.и это дело отметили.Пить надоело и Пскович предложил сходить в церковь и просто поставить свечки за здоровье и прочее.......Сказал что знает очень красивые храмы......
Ну пришли,ходят по залу --крестятся,целуют иконы.Потом смотрят за ними ходит мужик и подозрительно на них смотрит.......
Они подошли к нему и спросили ----Где можно купить свечки,поставить перед иконкой ????
_Он отвечает; - мы не продаём свечки........ и вообще; вы товарищи находитесь в музее при соборе ???!!!!!...............(с)
******
:biggrin1:
В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
Встечаются два старых друга:
- Меня тараканы достали, просто предел, не знаю, что уже делать.
- А я эту проблему решил быстро. Купил мелок для тараканов, ну этот, как его? "Машенька"!
- И как, помогло?
- Да. Теперь сидят тихонько в углу, рисуют!
Два бизнесмена проходят мимо здания налоговой. Первый громко, смотря в сторону здания:
- Ох!!!
Второй:
- Ты мне будешь рассказывать!
и наконец жызненна
- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..
- Эту работу потерять не боюсь... Боюсь не найти другую...
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
Куда легче сказать "у меня все хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею...
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!