не забываем, что в те далекие и темные времена статус женщины был ниже плинтуса :) так что приписывать какие либо изобретения созданиям в кокошнике нет никакого резона ;)Цитата:
Сообщение от nuwwa
Вид для печати
не забываем, что в те далекие и темные времена статус женщины был ниже плинтуса :) так что приписывать какие либо изобретения созданиям в кокошнике нет никакого резона ;)Цитата:
Сообщение от nuwwa
Никогда женщина не была ниже плинтуса!:no:Цитата:
Сообщение от AcidDoberman
Когда ты станешь взрослым, то поймешь, что только из-за нас Вы достигаете высот и из-за нас, Вы падаете ниже плинтуса, благодаря нам, Вы чувствуете себя королями и благодаря нам Вы чувствуете себя ущербными....т.к. женщина по природе своей колдунья.;)
сколько пафоса! :)
дабы тема не поростала флудом, скажу лишь одно - в каждом мужчине, вне зависимости от его возраста, живет мальчишка, а каждая женщина потенциальная теща ;)
а про муз песни хороши для поэтов и прочей бомондовской публики :)
Тебе ли страшиться флуда?:biggrin1:Цитата:
Сообщение от AcidDoberman
Только у некоторых мужчин их мальчишка на виду, а у других он спрятан глубоко внутри...в кладовках разума.;)
ответ на все 100. молодец так ихЦитата:
Сообщение от nuwwa
nuwwa,
- ты видишь суслика?
- нет
- а он есть!
(с)
ну вот, оказываются и мужчины обладают чарами мотивации и побуждают к действию не хуже женщин ;)Цитата:
Сообщение от nuwwa
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12. 01. 2007
Администрация»
Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. »
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты
— это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. »
«Господа, к кому приходит этот сцыкун? »
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? »
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. »
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. »
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . »
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? »
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. »
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.
Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? »
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом.
Чтоб без обид потом было. »
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. »
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. »
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. »
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…. . »
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »
****
На светофоре стоят Мерседес и BMW. одна круче другой, стоят - газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга, а сзади подкрадывается Hummer и довольная рожа произносит: пацаны, вам гол! :biggrin1:
как видишь, даже на четверостишие не побудилось...;)Цитата:
Сообщение от AcidDoberman
Если хорошо отремонтировали дорогу-значит, скоро будут менять трубы.:biggrin1:
фамилии
Вьетнамцы шахматист Пень Пнём
Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю.
Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей,
Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы
Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки музыкант Обстул Задом-бей.
Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек.
Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Римляне полководец Нольэмоций
Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины бегун Огого Добегулия
Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску
Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио
национальности
Хорошо известно, что:
*испанец - человек, а испанка - грипп;
*американец -человек, а американка - бильярд;
*индеец - человек, а индейка - птица;
*кореец - человек, а корейка - еда;
*болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
*финн - человек, а финка - нож;
*поляк - человек, а полька -танец;
*турок - человек, а турка - посуда;
* голландец - человек, а голландка- печка;
*венгр - человек, а венгерка - слива;
*ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
*чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
*китаец - человек, а китайка - яблоко;
*молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
*москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
:biggrin1:
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
:biggrin1:
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
останавливает гаишник блондинку говорит:
почему спереди один номер а сзади другой, спереди мобильный,а сзади домашний
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а еб#ля какая-то получается
конкурс : есть 3 лимона по 100 грамм,задача выжать больше сока из 1 лимона.
Первый берет в руки лимон давит изо всех сил 50 грамм.Толпа в восторге типа круто , чел рвет майку на груди татуировка фбр.
Второй не напрягаясь особо выжимает лимон в тряпку,80 грамм толпа в шоке, быть не может но факт . Чел рвет майку на груди татуировка фсб.
Третий чел маленький дохлый в очках берет лимон давит и все замирают... 150 грамм, он молча растегивает рубашку а там надпись СТАТИСТИКА РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ.
Воинская часть. Казарма. Все спят. Вдруг посреди ночи один из солдат во сне начинает орать благим матом:
-Загибай!!! Загибай, *цензура**цензура**цензура*!!! Загибай, сука!!!...
Все, конечно, проснулись, всполошились-чё за фигня? А тот солдатик в том же духе продолжает орать во сне. Решили его разбудить. Кое-как его растолкали, бедного. Тот просыпается, весь в холодном поту, глаза вытаращенные, весь колотится. Оклемался малость, у него спрашивают, что случилось, чего орёшь во сне?
-Ой, пацаны, такой сон приснился, пипец! Будто стою я на краю бездонной пропасти, полностью голый. Не удерживаю равновесия и начинаю в неё падать! И тут внезапно кто-то мне палец в жопу засовывает...
Гаишник останавливает машину в которой едит семья,представляется и говорит водителю
что то мне твои глазки не нравяться пил
водитель:да вы что я же за рулем
гаишник:дышите
трубка показала водитель:у вас прибор не исправен,давайте жене дадим подышать,дали тоже самое.водитель:ну я же говорю прибор не исправен.если не верите давайте дочке пяти летней дадим.гайшник согласился,прибор показал тоже самое.гайшник извенился и отпусти.в машине муж жене говорит:не помешала все таки рюмочка вина дочке.
Наконец-то найдено объяснение!
Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
Она ему звонит: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА Б*Я... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди нафиг - отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег дофига, только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, нафиг дай мне лучше маааленького МЕНТА!
Как приготовить -Муженину", полезные советы при приготовлении Муженины...:biggrin1:
Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении
всей жизни.
Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.
Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.
Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.
Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.
Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на
диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.
Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогрев в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.
Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из
них антрекоты с пикантной приправой,а также варить студень.
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и
телевизором.
Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
***
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар.
Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Не совсем, точнее совсем не анекдоты, но поржать можно!!!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/4..._34129146.html
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/5936709-43e3.html
для невнимательных: Читаем описание!!!
Если из отечественной машины перестало капать масло,
значит, оно кончилось!
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 октября 2001 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
Тише едешь - меньше должен!
Пристегнитесь, садясь за руль!
Пристегнутые выглядят, как живые...
Век Volvo не видать...
Тише едешь - меньше русский!
Я ВАЗ любил...
Не уверен - обгони и убедись!!!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
с наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Всякий раз, когда меня подрезают на дороге, телефон набирает номер тёщи.
Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним гибддшная машина.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него \"Бентли\"!..
Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель...
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается..
СРОЧНО!!!! меняю тетрадь А4 на Аudi той же модели.
Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но даже он – ЛОХ на фоне водителя маршрутки!
Тем, кто объезжает пробку по тротуару - не забудьте, ваша дорога - второстепенная!
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
Продал джип, купил камаз и не желею, никого не желею.
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые. Водители сначала крутые, а потом - всмятку.
Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать, как он гниет.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!
Настоящий Русский водитель - тот, кто на дороге с трёхрядным движением, где машины стоят в пять рядов - всегда найдёт шестой!
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!
На краш-тесте Белаза было видно, что бетонное ограждение пыталось увернуться!
Нет страшнее зрелища, чем знак \"У\" на стекле БелАЗа
Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.
На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!!!
Россия - единственная страна, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
В России существует только один запрещающий знак - белый бетонный блок с черными полосками, остальные знаки - предупреждающие!
Меняю ВАЗ 21-10 на Вас в 21.10
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Ты притаился здесь с радаром
Как говорит мой знакомый в Питер-Ладе: \"Заехал на сервис - сам виноват!\"
Лучше позже на 20 минут, чем раньше на 40 лет!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.
На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандей...:biggrin1:
Выходные : организм не спит......он пьет вместе с нами! :biggrin1:
Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова: Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
Нюша! Отожгла на 10 балов!!!:good:
:465::465::465::465::465:
Если в лес отправить мальчика, то он соберёт 4 кг. ягод,
Если отправить девочку - она соберёт 6 кг. ягод.
Но если отправить их обоих, то это ещё не значит, что они вместе соберут 10 кг. ягод:biggrin1:
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
:biggrin1:
Дорогой, я перезвоню тебе позже...я сейчас не могу материться...
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
- Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?"
Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!
Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
(Да простят меня Пассатофилы)Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Купили отец с сыном себе "Москвич"… Через неделю накрылась у них система охлаждения
и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту
"Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра…
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
паркуется мерс и запор
мерс:
- пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок.
мужик из мерса:
- ты чо? думаешь угонят?
- угонят твою, а в мою срать ходят!
Переходит бабка дорогу. Тут её на скорости сбивает джип лексус, резко тормозит сзади в джип влетает мерс, в мерс - бентли, в бентли - ферарри, в ферарри - ламборджини, а в ламборджини - бензовоз. Тут бензовос переворачиваеться, вылеваеться бензин начинает всё гореть!
С лексуса выходит мужик, достаёт сигарету, прикуривает от огня, затягивается, и говорит:
- Даа, красиво ушла.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего но там!!!
13 причин покупать отечественные автомобили
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х-80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.
7. Надо же чём-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
11 причин покупать иностранные авто
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нету.
3. В иномарках, с помощью климат-контроля, можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что я сам нерусский и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда еду. А на отечественной — хочу куда-либо, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это всё.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретеной иномарки на пару марок или йену!
11.Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Компания Ниссан выпустилая новую модель “женского” автомобиля – Ниссан “Стринги”.
На светофорах врезается в ж%пу.
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Объявление: Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% – люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!
Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного прохождения тех. осмотра.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество…
На задней части кузова грязного грузовика: “Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…”.
Лучший подарок – это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, сука?!
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.
И сказал директор “АвтоВАЗа”:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
3 часа ночи, радио в машине включено, музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас за рулем. Едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню “спят усталые игрушки”…
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор…
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну… гвозди на 120.
На мысль о создании автомобиля “”Волга”" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!
Строгий папаша – своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?
2030 год. Hовости автомобилестроения.
Hаконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики “”Газель”", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик “”Вазелин”".
- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля “”Жигули”"?
- Расписания автобусов и поездов.
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Акция: покупайте автомобиль “Ока”! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.
Загородное шоссе, знак “обгон запрещён”, снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
пяДь балловЦитата:
Сообщение от paoloks
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в табло не получат, ни хера не понимают.
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Чихуахуа во множественном числе - Дохуахуа!
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, мля... я думал ты горелых кидаешь!
Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко и .......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с гов.ом.....
Муж с женой заходят в меховой бутик.
Жена бросается к шубам: "Хачу вот эту!"
Муж продавцу: "Сколько стоит?"
Продавец: "Она обойдется Вам в 10 тыс долларов"
Муж продавцу: "Пожалуста скажите это еще раз и по-медленнее"
Продавец (медленно начинает): "Она... обойдется..."
Муж: "СТОП!!! Она обойдется!!! Полностью согласен с вами!!!"
Приглашаем, вас принять участие в семинарах...
Темы бизнес-семинаров:
Клиент, прежде всего, *цензура**цензура**цензура**цензура*. Основы сервиса.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
Основы управленческих поединков:
a)можно ли управлять ниже пояса;
b)этично ли управлять лежачего;
c)три управленца на одного – честно ли это?
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
ваш сын *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*, но вам жалко его усыпить? армия - нам не жалко никого!
Бывает...
В пункте приема стеклотары:
- Вы бутылки от виски принимаете?
-Нет..., сэр.
xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы в году не работаете вообще. В подтверждение слов - расчет вашего рабочего времени:
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете!!!"
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну, так, на Вас комары лопаются.
По аналогии ямы на дорогах следует называть "Лежащая полицейская".
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.
Лес, два охотника, из-за кустов разъяренный медведь-шатун. Те наутек. Но зверина уже нагоняет. Они на дерево. Он за ними. "Стреляй!"-кричит первый. Второй стреляет и отстреливает медведЮ яйца. Зверь ревет и рвется еще быстрее к охотникам. Первый:"Ты что делаешь! В лоб стреляй! Я по глазам вижу - он сюда не трахаться лезет..."
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.