Вид для печати
Жена подходит к мужу и обнимает.
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЯБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..
- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
- Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!
- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 Гб. Сижу на сидении. Прямо напротив меня стоит паренёк и вертит в руках злополучный девайс. Поезд резко затормозил, и флэшка рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю ему, мол, сам уронил, сам теперь её оттуда и доставай. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом воскликнул: "Оставьте себе" и выскочил через закрывающиеся двери.
Теперь у меня есть 4 Гб чужого порно и курсовая по статистике.
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".
Дочь:- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрала Вам:(Зять:- Дай ей мусор, пусть вынесет!
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
— Будешь сухое вино?
— Насыпай.
Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!
- Что такое водка?
- Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
Двое у подъезда. Он:- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:- Милая, это тебе...
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.
Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.
___________________________
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть", с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
________________________________
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно.
___________________________________
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.
В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
В мемориз!!!Цитата:
Сообщение от Галюня
И это тоже!Цитата:
Сообщение от Галюня
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками!
Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Решили программисты воплатить мечту Билла Гейтса, поставили на холодильник Windows Поставили в холодильник кастрюлю с борьщём. Включили. Холодильник выдаёт сообщение:
"Найдена кастрюля, красная, пять литров. Будем устанавливать?
СМС пришло, от кого, не знаю: "Как она?» Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!» Пять минут тишина и ответ: "Я про жизнь спросил.» Вывод: уточняйте, чего хотите!!!
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще от на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
жена на кухне чистит 20 рыбу, пойманную мужем, и кричит ему в комнату:
- Я тебя как человека умоляю - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
katena, Галюня, - зачёт!!! Благодарю за юмор, ооочень весёлые подборки...Так сказать респект и уважуха (смайлик с букетом роз)!!!
ну тут наверное больше Галюне. я так, между делом :)Цитата:
Сообщение от san4ous81
katena, да уж Галюня-человек позитив!!! с такими в разведку ходить можно, если есть сила воли сдержаться от порыва смеха)))
Разведчик был загримирован под пень и отправлен в лес. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
Разведчик. Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на попе свои инициалы вырезать тут - уж я не выдержал!
п.с......я боли боюсь, сдамся сразу :)
так не попадайся)))Цитата:
Сообщение от Галюня
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
Второй тоже любил жену и одевал её в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.
Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!
- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?
- Зачем!?
- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...