Анекдоты.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!

Этот ужасный момент, когда ты видишь реально красивую девчонку в автобусе, но ты слишком скромный, чтобы начать мастурбировать на виду у всех.


xxx: У меня к тебе вопрос
yyy: Давай.
xxx: А зачем ты в конце предложения точку ставишь?


Стоит написать на форуме о том, что тебе нужно собрать хороший комп БЕЗ винчестеров — и ты увидишь 10 страниц срача WD vs Seagate.


Обсуждение сюжета «Матрицы»: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.


Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга,
то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах%й ты его зовёшь?

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:
-"А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-"Какая, на*уй, разница?»…
— «Действительно, какая разница?» — удивляется отец,- «ладно зайду.»
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на *ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на*уй пришел?
-Я тоже самое спросил!

Цитата:

---

Сообщение от sansa

Охотник собрался на охоту в тайгу

---

смеялся до упаду, супер

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

---

Прям лозунг автоклуба )))

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!

Если женщина привлекательная, то очень хочется попробовать на ощупь и её внутренний мир.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Женщин придумали китайцы:
1 Кричащая упаковка
2 Срок действия гораздо меньше указанного производителем
3 Регулярно глючит.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

- Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

Мужик с глубочайшего бодуна пошел за опохмелкой и пропал. Жена давай обзванивать все морги, больницы и через некоторое время выяснила, что ее муж находится в психушке. На следующее утро она приезжает в психушку, находит лечащего врача мужа и спрашивает, что с ее благоверным. Врач рассказывает:
- Его вчера забрали в милицию, за то что он похмелялся прямо на улице. Там он начал рассказывать, что накануне напился с Дедом Морозом. Ну, те вызвали нас, мы его доставили сюда с диагнозом белая горячка, приняли оперативные медицинские меры, но пока что состояние его не улучшилось, и он по-прежнему утверждает, что пил с Дедом Морозом.
- Идиоты! Он пил с нашим соседом-пенсионером, а у того фамилия такая – Мороз!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Я встретил свою знакомую в кафе, где было много людей. Она выглядела неважно. На мой вопрос, что случилось, она яростно набросилась на меня:
- Подлец?! Как ты мог оставить меня одну с двумя .. бутылками водки и без средств на закуску!?

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Море, пляж, желтый песочек. У воды на полотенце лежит пожилой мужчина,
а вокруг, играя мускулами, расхаживает моложой парень: плечи
широченные, попочка узкая, животик накаченный. Пожилой смотрел-смотрел,
потом спрашивает:
- Извините, можно поинтересоваться, что это у вас такое с животом?
- Это пресс,- отвечает молодой.
- А... - понимающе кивает головой пожилой. - Спасибо, извините.
Через некоторое время он снова спрашивает:
- Простите пожалуйста, вы не могли бы еще раз повторить, как это
называется?
- Пресс,- надменно говорит молодой.
- А он, извините за любопытство, вам зачем?
- Ну как,- говорит молодой,- круто, женщинам нравится.
- А...- понимающе кивает пожилой. - Спасибо, извините.
Проходит какое-то время, пожилой складывает полотенце и садится
в свой шестисотый "мерс". Мимо проходит молодой. Пожилой останавливает
его:
- Смотри сюда,- говорит он и достает из кармана пачку долларов.- Вот
это круто. А это,- продолжает он, включая двигатель своего
"Мерседеса",- нравится женщинам. А с животом у тебя, ты уж извини,
херня какая-то!

Кошка, которая ходит сама по себе - Кошка Мёбиуса :)

Ну, и старенькое, из серии: "Чем отличается пользователь от профессионала? Пользователь знает как решить проблему, а профессионал знает несколько способов ее решения":

Как измерить высоту башни, когда из измерительных устройств под руками только барометр:

1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.

2. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.

3. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.

4. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.

5. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

6. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

7. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

8. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

9. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

Цитата:

---

Сообщение от sansa

Кошка, которая ходит сама по себе - Кошка Мёбиуса

---

гы-гы :) забавная киса :)

Современное, обезличенное:

Некоторые мои друзья, будучи счастливыми обладателями аккаунта в форсквере, чекинятся на каждом углу. Другие мои друзья ещё не завели себе айфон, но не пренебрегают возможностью пошутить про первых:
— Здравствуй, сын мой, готов ли ты предстать перед высшим судом?
— Да, да, сейчас, только зачекинюсь.


Как-то вечером я решила завести второго кота и начала тщательно продуманное логическое наступление:
— Два котика — это в 10 раз веселее, чем один котик, — сказала я, умилённо потрясая котом перед носом К. — С каждым появляющимся дома котиком веселье в доме увеличивается на порядок.
— С каждым появляющимся дома котиком веселье увеличивается на беспорядок, — ответил К., глядя на то, как кот вырвался и убежал, круша мебель на своём пути. И не разрешил мне завести второго кота.

Цитата:

---

Ну, и старенькое, из серии: "Чем отличается пользователь от профессионала? Пользователь знает как решить проблему, а профессионал знает несколько способов ее решения":

Как измерить высоту башни, когда из измерительных устройств под руками только барометр:

---

кажется, ещё СССровская задачка, там много вариантов ответа было (налить в башню воды, запустить барометр в космос и т.п), но самый оригинальный: продать барометр, на вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнатьу архитектора выосту башни.

Вот еще СССР-овское:

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

А вот, похожая ситуация, тоже реальная, из современной жизни.
В одном уездном городишке по тихому сперли терминал для перевода налички на разные счета (например, пополнить счет на телефоне). Вопрос, сколько они украли денег, если в сам терминал больше 100 000 рур не поместится?
Ответ: 2 000 000 рур. Они разобрали терминал, и пропустили одну купюру номиналом в 1000 рур по кругу 2000 раз, переводя деньги на разные онлайн кошельки.

---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:42 ----------

Еще позабавило. Многа букв, правда



Краткий экскурс в вычислительные алгоритмы линейной алгебры

Девушка подобна матрице. Априорно считаем ее невырожденной квадратной матрицей А.
Настоящего мужчину характеризует (kekekeke) вектор b.
Таким образом, мы получаем систему уравнений

A*x=b ,
где х - искомый путь к сердцу девушки

Понятно, этот х надо найти.

Разумеется, это можно сделать разными способами. В игру вступает сама матрица, то есть девушка, которая, в зависимости от своих коэффициентов (тараканов) может облегчить или усложнить решение задачи.

У девушки (матрицы) есть норма и число обусловленности.
Число обусловленности матрицы есть произведение нормы этой матрицы на норму обратной
и это число всегда больше 1

M=||A||*||A-1||>=1

Применительно к девушкам, числом обусловленности можно считать некую характеристику их женской логики. Чем это число больше, тем хуже.
То есть, для матриц, некая ошибка в векторе b приводит к ошибке в векторе х, в М раз большей.
А в случае с девушкой, это значит, что если вы немного отклонитесь от ее ожиданий (купите 87 роз, а не 86, как она хотела бы), это выльется в большое отклонение в результате (скандал, а не романтический вечер).

Итак, в случае большого числа обусловленности девушки найти путь к ее сердцу ой как не просто из-за больших ошибок.

И разные люди ищут этот путь по-разному.

Унылые девственники-зомби напрямую находят обратную матрицу и пытаются найти вектор х
процесс поиска конечен и завершится в ближайшую тысячу-другую лет. Удачи им в этом благородном деле.

Более опытные неудачники ищут путь методом Гаусса, это быстрее, но чревато тем, что искомый вектор будет найден только в конце процесса. В итоге, пока они этот вектор найдут, пройдет куча времени (правда, не вся жизнь, и это радует).
Бедняги не подозревают, что метод Гаусса плохо работает с плохо обусловленными матрицами
поэтому более крутые их собратья используют пусть и в 4 раза более медленный, но зато более точный метод вращений или отражений.
Это, опять-таки, приводит к тому, что, пока они пути не нашли, они даже близко не знают, что с этой девушкой делать. Это врожденный порок всех точных методов.
В жизни это выражается в пассивном наблюдении за девушкой. Никаких активных действий, никаких решительных шагов. Но, через каких-то 30 лет они точно поймут, как надо вести себя с ней и их ждет EPIC (WIN FAIL, нужное подчеркнуть).

Более продвинутые в отношениях самцы понимают, что пассивно искать путь к сердцу в течение нескольких десятков лет, мягко говоря, скучно, и переходят на итерационные методы.

За начальное приближение ответа берут что попало, например, вектор "Киса с какова ты города" и, по ответам девушки, корректируют этот вектор с каждой новой итерацией, плавно переходя на "что вы делаете сегодня вечером, о прекрасный цветок рассвета?"
Правда, ребята плохо знают, что метод простых итераций сходится только в том случае, если девушка представляет из себя сжимающее отображение.
Так что, ребята нередко бывают отосланы куда подальше, вместо достижения поставленной цели (секс любовь)
Эти товарищи редко имеют успех у дам, особенно плохо обусловленных. Но тем не менее успехи есть, и это радует.

Просвященные в искушении девичьих сердец граждане используют методы Гаусса-Зейделя, Чебышева, et cetera et cetera, что существенно расширяет класс девушек, путь к сердцу которых они могут найти, но, тем не менее, при столкновении с суровой реалией женской логики и чудовищным числом обусловленности терпят фейл.

Те же, кто хочет сей фейл переправить на вин, используют предобуславливатели - домножают исходную матрицу на матрицу, максимально близкую к диагональной. Применительно к девушкам, это композиция девушки с девушкой, близкой к идеальной. После композиции результат становится более удобоваримым и логичным.
Таким образом, насколько отличается идеальная девушка от настоящей, настолько же должен отличаться путь к ее сердцу.

Самые суровые альфа-самцы используют продвинутые алгоритмы типа GMRES, CG, BCG, PCG и способны овладеть практически любой особой, в независимости от степени ее долбанутости на логику и далекости от идеала.
Но, kekeke, быстро теряют интерес к уже найденному решению и ищут новых. Так что, к 30-40 годам девушка успевает пройти через десяток-другой альфа-солверов. И ровно к этому моменту старый добрый зомби-поклонник находит решение методом Гаусса или еще чем-то точным, и женится на ней.

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опухшими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет- кабель. Где он ляжет - там ставьте кровать и стол и комп и жрачку. :)

Цитата:

---

Сообщение от sansa

Вот еще СССР-овское:

---

Ещё один оттуда:
Лекция в мединституте:
Профессор: - Однажды, когда я был студентом, я познакомился с девушкой. Но мой друг увёл у меня эту девушку и я остался с носом. А мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - сифилис и его последствия.

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
-Та шо такэ?
-Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали вещи.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самой покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…