Анекдоты.

[Галюня]

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

Мамаша дочери:
- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...

[kirjan]

Мама-маленькому сыну:
-Сынок, поздоровайся с дядей.
-Драсьте...
-Нет, поздоровайся, как тебя папа учил.
-Е*ать мой лысый череп, кого я вижу!

[Barilla]

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.

вот именно из-за этого анекдота один из преподавателей БелГУТа имел подпольную кличку "китайский заяц", какая у него фамилия - догадайтесь сами)))

[Галюня]

Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Решили девушки стать монахинями. Приходят в монастырь и главная настоятельница им говорит:
- Вон стоит один тазик. Те, кто видел мужское достоинство, помойте глаза. Те, кто его трогал, помойте руки.
Тут голос из толпы:
- Можно сначала рот помыть, перед тем как там будут ср*ку мыть…

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕБАТЬ не раздеваясь.

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно
закончилось!!!
- А зачем тогда 23-й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х@Й!!!

[artsaidings]

неужели все так любят пошлые анекдоты?
все что связанное с ебл..й?
неужели других не существует?
пошляки!!!!!!!!!!!!!!!

[Галюня]

artsaidings, я и про водку писала и про ГАИ. Где ты был?
Или ты про политику любишь? Прости, не интересуюсь принципиально.

---------- Сообщение добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:36 ----------

artsaidings, такие нравятся?

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Увеличение количества "Дятлов" в лесу - экологическая катастрофа.

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

---------- Сообщение добавлено в 22:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:43 ----------

artsaidings, про ГАИ хош?

даю.

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).
По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...
Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
- Дорогая, а я - на шоссе!
Жена:
- Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
- Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
- A почему ты так медленно едешь? Водитель:
- A чтобы "полицейскому" больнее было!

[Jazzycat]

неужели все так любят пошлые анекдоты?
все что связанное с ебл..й?

ДА, мы это любим! Галя, зайка, не останавливайся!

[nixx]

И старинный анекдот про столь загадочное слово sex в документах:
— Name?
— Abu Dalah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no... male or female?
— Male, female... sometimes camel...

[EVES]

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с
ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается,
нервничает, начинает материться, пишет дальше...


Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

[sansa]

Старый старый анек... Вчера в тему пришелся, мож и здесь не все его знают.

Экзамен по стохастической схоластике.
Студент заходит, берет билет, и не глядя в него идет отвечать. Преподаватель:
- Что все знаете? 8-0
- Да, а что не знаю, то выведу!
- Выведите мне формулу волосатости бороды!
- Да запросто:
Борода = БОР + ОДА;
Бор = ЛЕС
Ода = СТИХ
Лес + Стих = Безветрие = без ве + три е = - Ве + 3е = е*(3-В)
Где е - степень натурального логарифма, а В - коэффициент волосатости.

[EVES]

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"



Жена мужу показывает фотографию:
- Посмотри внимательно и запомни этого человека. Сегодня вечером его надо забрать из детского сада.

[sansa]

Мой друг патологоанатомом работает.
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...

Еще из жизни стьюдентов... Кроме них только пошлое приходит в голову


Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

А нет, приходит...


Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

---------- Сообщение добавлено в 18:15 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:08 ----------

Еще вспомнил... Тож старый...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

[Lesha]

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

-----------------------------------------------------------------

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
- Бля, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлёпнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну ещё раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Лёха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня
не узнаёшь!
Лысый разозлённый поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идёт к лысому, не раздумывая шлёпает по лысине и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса другого заёбываю!

[Svetik]

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку.
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

* * * *

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

****

В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...

****

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

****

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

****

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

****

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

****

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

****

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

[EVES]

Про стюардессу вообще улет!!!

[artsaidings]

artsaidings про ГАИ хош?

вот совершенно другое дело

[Docent86]

Ты с таблетками не шути. Про Толяна слышал?!
- Нет
- Он короче в пятницу таблеточку глотнул и пошел в клубешник, там телочку зацепил и поехал с ней домой, тока все начинается и родители заходят. Он им говорит :
- Вы чего вы же на даче?!
- Так и вы на даче.

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
#####и потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

виды оргазма

Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью

Жена говорит мужу:
- Милый, пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, и с кого это он пример взял?…


Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ".
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ".
Волк снова за сварочный аппарат...
Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А
что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?!
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.



СВАДЕБНЫЕ УСЛУГИ ОТ ОО «ДВА КОЛЬЦА»
Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипид##ского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

БЕРЕЖНО.

Проведение вторых дней свадеб.

Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

[Igreek]

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Макс, спасибо, поржал)))))

[Галюня]

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?!

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?

[Солнышко]

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Ох, уж эти анекдоты про блондинок.......аж бешусь. Не такие мы!