Анекдоты.

[Галюня]

Анекдоты про брюнеток.

Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
- А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
- Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

Брюнетка на рынке покупает одно яблоко, один персик и один банан. Продавец спрашивает:
- Ты, наверное, одна живешь?
Брюнетка кокетливо:
- Да, а как ты догадался?
- Уж больно ты страшненькая!

Блондинка – это не цвет волос, а состояние души. Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда в постели черные волосы?

Армянское радио спрашивают:
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки длинными одинокими вечерами!

[Svetik]

Ох, уж эти анекдоты про блондинок.......аж бешусь. Не такие мы!

И парочку про нас - брюнеток нашлось

[Docent86]

Мегафон спалился... смс обонентов читали все кому не лень...

[sansa]

Крутотенюшка!

Из СМСок я сделал вывод, что женщины - самые озабоченные и разратные чудовища на свете.

[Docent86]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

******************

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

******************

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

******

Встречаются в темном переулке два мужика. Первый, доставая из кармана нож говорит:
- Деньги есть? Второй, вытаскивая из-за пазухи топор говорит:
- А что?
Первый убирает в карман нож, достает 100 рублей и говорит:
- Да вот, разменять хотел!

******

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

******

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

[sanetschka]

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь

[Галюня]

Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу.

[Галюня]

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по
#балу и пошел нах#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть
200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в
зубах.

- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

[delserf]

- Привет, ты откуда?
- Я из Беларуси.
- А сколько сидел?
- Да я вообще не сидел не разу..
- Тогда какой ты белорус?

[Галюня]

Мужики, вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потра.аться.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[=SASH=]

Галюня, респект. Почему нельзя СПАСИБО 2 раза поставить7)))))))

[Галюня]

SASH, я буду стараться еще больше. Тут просто человек меня один обидел....я и скромничаю.

[katena]

Тут просто человек меня один обидел

не слушай никого. ))) жги, Галюнь!!!

[Галюня]

Пьяные анекдоты.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить
осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука,
пока я утюг не нашла…

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

- "Я вчера почти трезвая была...."
- "Да???!!!!!... А кто вылил в аквариум бутылку водки, со словами - "у них такие грустные глаза"......

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ !

На утро, после грандиозной пьянки, женщина смотрит в зеркало и говорит:
- Не знаю кто ты, но я тебя НАКРАШУ!!!

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
- Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.

- А ты слышал, что уже скоро будет конец света.
- Ну ладно, убедил, давай наливай уже.

- Истина в вине!
- А в водке правда! Наливай!

[sansa]

Кукушка жжот

[EVES]

Едут муж с женой вечером в театр. Тут муж резко тормозит заварачивает на обочину и тащит жену на заднее сиденье.
Ж: - а как же театр???
М: - театр стоял и стоять будет, а здесь дело случая!

Реальная история. Интеллигентный юноша переписывается СМС вечером со своей девушкой и получает от нее ответ:
"Ну ладно я допиваю чай и иду срать." - где в последнем слове она перепутала "п" с "р" . Юноша был обескуражен такой откровенностью своей девушки)))

[sansa]

она перепутала "п" с "р"

Изложение не фонтан Но ситуация знакомая

Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло
В ушко, проклятый т9

сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*...

кто может перевести на трусики небольшую программку?
ой. то есть на РУССКИЙ. велик и могуч т9!

пишу мужу СМС: "пошла домой готовить ужин".
приходит домой муж и с порога требует меня ВСЮ, ржёт, показывает СМС: "пошла домой готовить тело".
Спасибо Т9, я на втором месяце...

[=SASH=]

Когда был обычный телефон с кнопками - тож пользовался Т9. Порой такое выдавал....... аж стыдно становилось)))))
Сейчас сенсор - проблема исчезла

[korshun]

сенсор проблема не исчезла пишу в т9
мне- котя я тебя люблю
Я- Золотце я себя тоже
мне- А меня хоть кто-нибудь любит
Вот такой со мной касяк когда-то приключился мусик смеялась долго))))

[=SASH=]

сенсор проблема не исчезла пишу в т9

Оленька, ты настоящая блондинко))))))))