Анекдоты.

[Галюня]

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!

Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала,
никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем
мужчин - исторический факт.

[Het]

много хорошего, лень копировать, проще дать ссылку

[Галюня]

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.

Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на
Балтику.

[Lekson]

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!


Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?


Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться.

В ухрюпинских лифтах, например, теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».

[EVES]

много хорошего, лень копировать, проще дать ссылку

Мне эта очень мудрая пословица понравилась:
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". )))

[sansa]

Для женщины примерить и не купить

Ви таки пробовали с женщиной что-нибудь купить? Если бы мужчина так трахал, это был бы секс раз в полгода!

[Галюня]

Пошлые. ( по просьбам многочисленным )

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
- Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
- Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
- Я тебе блинчиков испекла.
- Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?
- Я ее завожу, а она меня - нет.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она
накричалась ночью.

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

[Maffini]

ххх:Вчера был у Сашки на дне рождения. Малой выдал тост:
- Когда я был маленьким брат обо мне заботился. Сыпал мне песок в коляску, чтоб мне было где играть. Но я выжил! Благодаря маме... За маму!

окрикиваю бабушку-божий одуванчик лет 80
-Бабуль,у тебя песок сыпется
Нет,ну правда у неё в руках был 5 килограмовый мешок сахара из которого тоненькой струйкой сыпался сахарный песок.
-Поеблиб тебя с моё, не только песок посыпался бы.
И гордо поплелась дальше.
а вы говорите в СССР не было секса)

Возле конторы заасфальтировали площадку, ну там стоянку и тротуар. Вижу картину - сидит мужик и в новый асфальт вбивает гвоздь, примерно 200-ку, сначала в одном месте, потом вынул и в другом месте забивает. Спрашиваю местного чела, а что у вас такое во дворе творится, нах гвозди в асфальт вбивать ?
- А это... там люк был канализационный, так вот ищут теперь :-)

bash.org.ru

[Lekson]

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!


В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

[Галюня]

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

---------- Сообщение добавлено в 09:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:49 ----------

- Семечки!

Это точно!

[Het]

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

по-моему наоборот )

[klerik666]

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

Укрываешься - слишком жарко,раскрываешься - слишком холодно,высунул одну ногу - идеально!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации…

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

[Галюня]

высунул одну ногу - идеально!

Чистая правда! помогает.

[klerik666]

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик)

Наверное, в любой большой компании передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Белтелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaмно, зaто кaнaл широкий""

Что получится если прочитать слово "варенко" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!

[klerik666]

«А вы тоже в детстве в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?»

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

"Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW."

"Если бы я работал в ЖКХ, то 21 декабря 2012 года отрубил бы во всем городе свет. Вот бы истерики-то было"

"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

1994 год был худшим в истории музыки! Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Белшина выиграла тендер на поставку шин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук. Для ограждения.

Топ-7 чудес Республики Беларусь:

1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется на 105%.
3. План выполняется на 105%, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но холодильники у всех полные.
5. Холодильники у всех полные, но все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не протестует.
7. Никто не протестует, но политзаключенные есть(последнее вроде бы баян)

[klerik666]

Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня... - Люди хочу попробовать,кто составит компанию

[Gati]

ракамакафо-это в точку!!!!!))))

[Джинка]

Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня... - Люди хочу попробовать,кто составит компанию

=))))

да уж...картинка представилась найчудеснейшая))

[Maffini]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

[klerik666]

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.