Анекдоты.

[Docent86]

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Спонсор моих гулянок - стольник мамы! Стольник мамы - "маааам, я пропылесосил!"

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат..."

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.


По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

- Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

— Капитан, как вы нашли затонувший корабль? — Мне помогли всплывающие подсказки!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... внутренний голос.

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала.

Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:29 ----------

-Мама! Мама, я принцесса?
- Сынок, ты долб@ёб?!

[tajna]

Знаете ли вы, что
Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

[Галюня]

Знаете ли вы,

я знаю это трижды

[Maffini]

Спонсор прогноза презервативы Дуршлаг. Презервативы Дуршлаг- хороших людей должно быть много"

[Maffini]

xxx: бабы - дуры!
yyy: ага, масло - масляное...

[Галюня]

Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит:
прямая доставка кораблекрушением;
подножное питание;
вид на небо через пальмовую крышу;
отсутствие связи с внешним миром;
обратная доставка грузом 200

.Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают
нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия

Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

[sansa]

Что-то тема до конца не раскрыта...

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2Н5ОН!
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке...

[Maffini]

Сегодня Международный День Проституции, пользуясь случаем поздравляю своих однокурсниц.

Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить х%й

с женского форума, тема о диетах:Я согрешила огурцом и 2-мя печенюшками..


с женского форума: "мой парень кончил в меня 6 раз подряд, у меня задержка 1 неделя. Скажите, я беременная? а то мне страшно тест сделать"
Нет, милая, что ты! и тест делать не стоит, а то вдруг что-то страшное покажет. Просто месяца через 3 ты поправишься, но все нормально - надо меньше жрать. А парню скажи пусть деньги собирает...так, на будущее. )))

[TOR]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

[Maffini]

Не жизнь а клитор. Сплошное удовольствие.

[Галюня]

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она
расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила,
пока мне пёс засос на шее не оставил!

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

[Maffini]

Вот такие вы девушки

Сергей :
пошли ко мне займёмся сексом чтоль
Елена :
ну ты наглый!
Сергей:
угу
не люблю завуалированных фраз, типа а пошли кино посмотрим, всё сводится к одному, однозначно
Елена:
я не такая
Сергей:
угу... намёк понял
пошли ко мне вечером, кино посмотрим
Елена:
угу, а какое????

[sansa]

Вот такие вы девушки

Ога, ога

действуют целеустремленно

Галюня, когда прочитал

- Конечно, милый

как-то сразу представляется женщина мило похлопывающая скалкой по ладони

ЗЫ.
Это наверное из разряда:
Хотите узнать, бьет ли хозяин собаку? Замахнитесь на нее...

[Maffini]

Интересный факт: всего нужно 21 дней, чтобы избавиться от вредной привычки, не делая её.
коментарий Не дрочить 21 дней?Да вы что там ах%ели?!


-Какие связки порвутся, если крутить член против часовой стрелки?
-Голосовые

[EVES]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[EVES]

Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"

Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.

[Maffini]

Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"

Сразу вспомнилось выступление команды КВН "ЧП" Минск:
Разговор с человеком из будующего:
Сколько у вас бензин стоит?
50
ой-ёй-йё
- да-да-да! 50 юаний

[EVES]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пи**р.))

[sansa]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Галюня]

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон
всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...