Анекдоты.

[Галюня]

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом
жизни.

Брак это когда секс без головняка заканчивается и начинаются головные
боли без секса.

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает
- Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
- А как по горизонтали или вертикали?
- По горизонтали...
- Тогда пиши РОТИК

Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х@й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пися.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!

[Docent86]

Пойди и скажи своей маме, что зажралась!

Это пять!!!!

[bulavka]

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

[klerik666]

На спине байкера написано:"Если ты читаешь эту надпись, значит моя девка свалилась с мотоцикла!"

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Совет от Microsoft Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости во время работы? Ответ: Hе устанавливайте ее вообще!

Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения".

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!

- Ты как женлся?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

[Галюня]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!..

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и
рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.

Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
- Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

[Галюня]

- Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
- Будь осторожнее, - это хобби часто переходит в профессию!

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком
мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней
слишком много времени...

[sansa]

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

[Docent86]

Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты Яна Маевская решила провести эксперимент, насколько реально снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, #### два раза в неделю), второе – от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, #### два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение без конкретного адреса.


Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан.
– А почему только два раза в неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще?
– Тогда с доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов.
– Ну-у-у, так неинтересно.
Трубку повесили.
– А может, я лучше деньгами? – мнется еще одна позвонившая.
– Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
– Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
– Совсем!
– Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать?
Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
– Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
– Э-э-э... – замычал мой благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
– О, это круто!
Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.
К середине дня вдруг проснулся «женский» номер:
– Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть...
Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений.
...Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью. Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.
С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

---------- Сообщение добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:34 ----------

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Многих женщин оральный сeкс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.

Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

---------- Сообщение добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:39 ----------

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Cукa! Ты мне всю жизнь испортила!"

Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.
Поpнoграфия - это суровая реальность дамских романов.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

[sansa]

Поржал

отец Леонид купил Ладу Калину

В "приколах" видео про него лежит... Иммо

[Галюня]

Настоящий друг никогда не спросит:

типа того, что я закидывала....

"настоящая подруга никогда не спросит, зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет"

[Галюня]

Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

«Не уверен, но справлюсь». Жизненное кредо большинства чиновников

Вчера состоялись новые назначения в правительстве России: ДАМ назначил
премьера ВВП президентом России, за что ВВП назначил того премьером
правительства.

Почётное звание: Дважды президент России.

На съезде "Ед. России" Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат
тандемить Россию, только поменяются местами.

Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже
садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти - циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....

Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

[sansa]

Галюня,эк тебя в политику занесло

Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”.
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.

Немного вопросов, постоянно меня мучающих...

если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!

[tajna]

Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото.
Да потому, что пилить надо было правильно.

Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные
руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

[sansa]

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... е@тв@@мать! посмотри на меня! конечно же слышу!

Вчерашний вечер:
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.


Ну, и опять, любимые, заумные:
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонах@@!").
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

[Docent86]

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

---------- Сообщение добавлено 27.09.2011 в 23:58 ----------

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словосочетанием «вагинальный американец».

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

[EVES]

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Приходит грешник в храм на исповедь:- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.- Бог простит, сын мой.- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.- Бог простит, сын мой.- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.Святой отец (подошел к окну и говорит):- Идика ты на х*й сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Давай сегодня без презерватива?- Почему?- Жарко.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие"биополе"

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазамивстречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно!

[tajna]

США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют...

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро

Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

[sansa]

Чего это ты вырезаешь из газет

В 1985 году данный анек был напечатан в журнале "Крокодил"

[tajna]

В 1985 году данный анек был напечатан в журнале "Крокодил"

Теперь обязательно буду сверять свою подборку с журналом "Крокодил" ))))

[Галюня]

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»


Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???...

Многие девушки как кабриолет, такие классные, а крыши нет !!