Обо всем подряд или жестокий флуд! Часть 2

[Галюня]

только пивка! Или сухого красного вина

не , не мое это.

[Igreek]

не , не мое это.

Тогда только водочки С клюковкой Или на березовых пупырышках

---------- Сообщение добавлено в 16:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:45 ----------

Баалина... Батя арарат с собой забрал

[Галюня]

С клюковкой

на березовых пупырышках

тоже не мое.

Я такую не люблю.
Видишь, какая я.

[Jazzycat]

А вы все флудите и флудите...

[Галюня]

арарат с собой забрал

знает, чем это закончится.

---------- Сообщение добавлено в 16:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:48 ----------

все флудите и флудите.

а вы не флудите и не флудите...

Приходится, чтобы статус члена клуба не потерять.

[Igreek]

знает, чем это закончится.

Конечно знает)))))))) В бутылке от глории то уже давно только чаек плавает

[katena]

А вы все флудите и флудите...

тут народ жаждал 777 страницу флуда... вот и страются )))

[Галюня]

Да, нет, мы просто с Игорем общаемся.

У нас же нет новой газовой плиты, вот и заняться нет чем.

[katena]

У нас же нет новой газовой плиты, вот и заняться нет чем.

так вам и надо
а я сейчас такая наетая и такая добрая ))) прасите чего хатите )))

[sanetschka]

Вот нашел :

Виды флуда

Обычный флуд сообщениями — отправка большого количества однотипных сообщений. Самый простой способ организовать такой вид флуда — написать некоторую фразу, а затем, используя связку Ctrl-C/Ctrl-V, отправлять её в чат. В некоторых чатах достаточно набрать фразу и отправлять её в чат многократным нажатием клавиши Enter, пока форма сообщения не очистится.
Ник-флуд организуется путём ввода флудером в чат большого количества зомби-пользователей (ботов) или смены собственного ника так часто, как возможно (эффективно для IRC).
Вайп — создание на форуме большого количества пустых тем.
Смайл-флуд — отправка в чат сообщений, состоящих из одних смайликов или превышающих допустимое значение их количества. Например, правилами некоторых игр разрешена отправка 3-х маленьких смайликов или 1-го большого раз в 3 минуты.
DoS-атака.
Мультипост (оверпост) — отправка нескольких сообщений, которые могут быть объединены в одно.
Презенс-флуд — флуд статусными сообщениями (сообщениями о присутствии), в основном в конференциях различных jabber-серверов.
Микро-флуд (микрофлуд) — флуд с использованием микрофона на игровом, тим-спик или ином сервере. К микро-флуду также относится трансляция сторонней музыки на игровом сервере.

[Галюня]

А без новой плиты, можно подумать, голодная ходила?!

---------- Сообщение добавлено в 17:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:02 ----------

sanetschka, а мы в каком? флуде.

[Igreek]

а я сейчас такая наетая и такая добрая ))) прасите чего хатите )))

ты хорошо подумала?

[sanetschka]

прасите чего хатите )))

новый додж неон хочу черного цвета

[katena]

новый додж неон хочу черного цвета

хати ))))))) нормальное желание ))

[Галюня]

хорошо подумала

додж неон хочу

размечтались!!!

Сытый голодному не товарищ.

[katena]

ты хорошо подумала?

а чё нет??? я ж сказал "прасите" )) разве это к чему нидь обязывает? ))

А без новой плиты, можно подумать, голодная ходила?!

не, я была сытая... а ща а наетая ))

[sanetschka]

sanetschka, а мы в каком? флуде.

в флудерном )))))

---------- Сообщение добавлено в 17:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:08 ----------

а чё нет??? я ж сказал "прасите" )) разве это к чему нидь обязывает? ))


не, я была сытая... а ща а наетая ))

да-да я вот уже ))))

---------- Сообщение добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:10 ----------

в флудерном )))))

вот еще:


Рассказ, присланный на конкурс фантастов.
Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано: "плизз").

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд Js-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха. значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история.

(ту би написано континиум…континиум то би)

---------- Сообщение добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:11 ----------

ой как я же давно не флудел ...
ща вот оттянусь по полной )))

С 3 сентября Первый автомобильный телеканал запускает новую программу "Премиум-технологии". Она будет выходить по субботам в 23:00.

Каждая передача из цикла посвящена определенной высокой технологии, используемой тем или иным автомобильным брендом, за счет которой, в частности, и формируется цена автомобиля.

В первой программе журналисты телеканала разбираются в нюансах одной из уникальнейших систем полного привода, разработанной немецкими инженерами. Авторам программы удалось провести расследование создания данной технологии. Программа строится по принципам проектов Discovery - в ней есть и история создания, и комментарии инженеров и гонщиков, и иллюстрации работы этой системы на гоночных треках, в том числе и киевских.

В целом на предстоящий сезон телеканал ставит перед собой задачу расширить список интересных и компетентных программ, в том числе и собственного производства, развивая, таким образом, направление научно-популярных передач.

[=SASH=]

Саша, ты знаешь кто ты? Ты трудолюбивый бутуз!

Не понял, чё за наезды???

А вообще кстати, если кушать шашлычек - лучше взять только пивка! Или сухого красного вина, ага

Какой шашлык без водки??? Да ну на...

Топгирыч модера сманит.
Как пить дать.

Цыц!

[sanetschka]

Рассказ таксиста
улыбнуло ))

– Да рассказывать-то особенно нечего. Хотя, с другой стороны, что ни день, то история. А я уже не разбираю, что людям интересно, а что так себе – рабочие будни.

Ну вот позавчера Саня едет по вызову в свой же дом, думает, кто бы это из соседей мог быть. Подъезжает – а это жена его вызвала, почасовую заказала. Говорит, просто соскучилась сильно, пирожков напекла, поешь, мол. Это как – интересно читателям вашим? Мне кажется, ничего из ряда вон, молодая жена, вот и соскучилась, мешает работать. Ну в общем, я порасскажу, а ты выбирай потом.

Снегурочка
– Еще один напарник, или как сказать покрасивше… товарищ по парку? – Серега, короче, – под новогодние праздники что-то надо было ему с дочерью перекантоваться, куда-то там подевались жена с тещей на часок. Ну он ее с собой, а куда деваться, редко, но бывает. Подъезжает по адресу, клиенты – Дед Мороз со Снегуркой. А дочери что-то годов пять-четыре. Ну и представь, как она ошалела. Да еще те молодцы – трезвые, подыграли. Всяко погутарили по-сказочному, подарили какую-то безделицу. Так Серега говорит – а это уже сколько лет прошло, лет пять-семь – она все еще верит в Деда Мороза. Так прикол в чем? Серега ей до сих пор не может объяснить, почему они деньгами расплатились, как все. Говорит: "Вот подрастешь – узнаешь". А она каждый год вспоминает и снова спрашивает: "Подросла? Теперь узнаю?" Мы уже под Новый год Серегу подкалывать начинаем: "Ну что, придумал?" Тот смеется. "Сама, – говорит, – узнает со временем".

Артистки
– Раз доставлял каких-то артисток, я как понял, с концерта на концерт, ну или там с вечера на вечер – не знаю. Четыре штуки, молоденькие, красивые. Хоть и худенькие, но и у меня не лимузин. Так им переодеться надо было, не успевали, все на ходу. Эти там трое на заднем шебуршатся – только юбками меня по ушам хлопают. Но вести не мешают – ночь же, в зеркало ничего почти не видно, блинкают да взвизгивают, и весь концерт. А вот с той, которая на переднем… пришлось повздыхать. "Отвернитесь", – говорит. А куда отвернитесь? А на дорогу кто смотреть будет? К тому же артистка, вроде, чего отворачиваться, привычная должна быть, по идее. Ну ладно, раз просит. Я и плечом прикрывался, и ладошкой, но скорости-то время от времени все же переключать надо. А та пищит: "Не подсматривайте!" Я и голову поверну, а на дорогу косяка только давлю, а та все равно: "Я ваши глаза вижу, значит, и вы меня видите". Я уж пытался сказать, что мне пятый десяток, смотрелки не в моих интересах… Короче, кордебалет на колесах.
– Тебе как там надо-то – чередовать веселое с грустным, или сам разберешься? А то и ужастики могу. Надо?

Удавка
– Раз заказ на Карагайку. Да запросто, деньги вперед, и хоть в Кислодрищенск. Заплатили без проблем. Парень лет двадцати трех, в плаще весь такой, перец, с виду приличный, с ним девчонка еще моложе. Он спереди сел, та сзади. Едут, чего-то трещат, по-своему прикалываются, мне неинтересно. Уже немного осталось, говорит: "Тормозни, отлить надо". (Или так в газетах не пишут? Ну заменишь, если что.) Ну и мне надо. Вышли, стоим рядом, он говорит: "Короче, ключи давай". Чего?! "Ну ладно, смотри…" Садимся, я думал, он пошутил, фиг знает, какие у кого шутки. Но за ним все равно краем глаза слежу. И тут он кричит, почему-то мужское имя: "Вася!" И я только успеваю в зеркало заметить, что летит что-то. Удавка. Я за нее одной рукой, машина-то на ходу. А этот крендель через меня тянется, дверь открывает мою и начинает меня ногами выпихивать. А мне куда с ним бороться, когда на шее та висит. Короче, выпихнули, как ни цеплялся. Урулили. Отдышался, встал – весь в грязи, в крови. Кругом сплошная природа. Дошел до ближайшей заправки, километров пять чапал – там не открывают. Ну правильно – я бы сам себе не открыл, такому страшному-то. Короче, когда кто-то еще подъехал, тогда только ему объяснил, открыли, ментов вызвали. Тех двоих в деревне и взяли, в которую ехали, оказались в розыске. Но это ладно. Понимаешь, машину я почти отработал, месяц оставался – и моя. В кювете нашли неподалеку. В хлам…

Звезды на борту
– Раз кавээнщиков наших вез в аэропорт. Слушай, что – за шутки так много платят? Они все приценивались по дороге, друг друга спрашивали: "А такой коттедж сколько стоит? А такой? Не, не нравится, маловат…"
– Приходилось и с хоккейными звездами кататься. Марека как-то возил в пивбар. Он спрашивает на плохом английском, по чешски-то я не того: "Как, мол, я поеду обратно?" Пришлось вспоминать школьный английский, ну или морской – я ж по морям несколько лет ходил. Говорю: "Ноу проблем, звони". Он: "Give me your number". Я: "Ноу проблем, пиши". Так что с Мареком мы хорошо знакомы, мой номер у него есть. Только вот что-то не звонит до сих пор…

Галантерейная лавка
– Всяких помад, зеркал, тушей оставляют – давно бы уже магазин открыл. Золото бывает, сережки, в основном. Часто сотовые забывают. Если на переднем – еще увижу, подберу. Звонят почему-то, странно, через день-два, а не сразу. А если на заднем, ну откуда знаешь, куда делся – один клиент вышел, тут же второй сел, третий. Самое экзотическое, что оставляли – кальян. Этого, правда, тут же спохватились, минут пять не прошло.

Под шуганью
– Самые дисциплинированные пассажиры – наркоманы. Сядут тихонько, молчат, озираются. Всего шугаются: сирены звука, формы милицейской, просто громких разговоров. Платят всегда заранее и по часам. И предпоследний адрес всегда – аптека.

Смежные профессии
– Как-то забрал с адреса девчонку беременную с мужем. Она уже корчится. Повез на Шишко. А роддомы почему-то летом все разом закрываются на ремонт. Я говорю, мол, может, поближе? Та: "Нет, мне доктор сказал туда". Ладно, приехали – ремонт, только дежурные какие-то или маляры, не поймешь. Вышли на крыльцо, совещаются. На Гагарина, говорят, днем раньше закрылся. Повез в итоге в первый роддом, на левый. А девчонка уже кричит: "Сейчас полезет!" Я спрашиваю, мол, воды-то отошли? Нет. "Ну тогда не суетись". И начинаю им рассказывать всякую анатомию, чему они изрядно удивились. Пацан-то тоже молодой. Притихли, слушают. Я говорю: "Не боись, в крайнем случае поймаем на лету". Ну и сам лечу, жму на педали – на кой мне надо смежные профессии осваивать? А на следующий день этого парня встречаю в городе. "О, – говорю, – привет. Ну и как? Сразу родила?" "Да нет, – говорит, – еще через несколько часов". Вот видишь: опыт – сын ошибок трудных. Свою-то я, помнится, на трамвае вез – медсестер полный вагон, сам мог раз пять акушером стать…

Тяжеловесы
– Еще на "шестерке" работал, забирал как-то из клуба клиента. Он выходит – мама, какая громадина! Сел на переднее сиденье – руки не помещаются по ширине. Открыл окно, правую руку вытащил – уместился, а левой мне рычаг чуть ли не переключает несанкционированно. Разговорились, оказался сумоист: 153 кило, 27 лет. Ворчал все: "Блин, маленький "москвич". Я говорю: "Какой "москвич" – "шестерка"!" "Все равно маленький".

Кидалово
– На деньги "кидают" почему-то всегда молодые, до двадцати. Полтинник где-то надыбает и айда кутить напропалую – на такси разъезжать. А потом, видать, подумает: "А доехал же уже, зачем платить?", на светофоре дверь открывает и в квартал. Наверно, думает, что это и есть красивая жизнь, что так на сэкономленном и становятся бизнесменами. Ну-ну, все под одним богом ходим.

Родинки
– Самый нудный народ – пьяные. Особенно женщины: "Ой, какая у вас родинка интересная. А у меня муж уехал". А ну-ка я бы к ней на работу, в офис какой-нибудь, пьяный завалился и начал: "Ой, какая у вас родинка, а у меня жена уехала…" Вот-вот…
– А фамилию мою не надо, что я – звезда, что ли? Напиши: среднестатистический таксист. У каждого таких историй – миллион. Ездим, возим, учимся, причем, на своих ошибках. Короче, не тот таксист, у кого автомобиль, а тот, у кого профессия такая – людей возить.
© Геннадий Аминов (впервые опубликовано в ММ)

[Igreek]

Не понял, чё за наезды???

Когда сегодня с работы то приходишь?????

---------- Сообщение добавлено в 17:18 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:17 ----------

Какой шашлык без водки??? Да ну на...

Да че вы меня уговариваете, я не пойму, я и не спорил вовсе