Анекдоты.

[EVES]

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
...
- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Нет. Это налоговая. Но мы тоже умеем...
...
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
...
yyу: - А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
xxх: - ? Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики... Другими словами: я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу.
...
Нарик на машине, таможню проходит, пограничник копается в его авто. Звонок на трубу нарика.
- Да?
- На таможне.
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
...
Владелец вернулся к
своей машине и
обнаружил, что весь
передок у нее
разворочен, а машина,
что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая
головой, он увидел под
щеткой дворника
записку и обрадовался.
В записке было
написано: "За мной сейчас наблюдают
десятки людей, думая,
что я сообщаю вам
свою фамилию, адрес и
номер телефона. Но они
явно ошибаются".

[EVES]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "не знаю где фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

[EVES]

Нашел в паутине
"Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

Даже и не знаю хорошо это или нет."

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.
...
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[EVES]

"Копался по авто-форумам - искал чегой-то, в миг забыл чаго! Тело пишет, мол порвал боковину колеса на "жиге", юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон "военной" резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину.
Проблема: сей девайс не хочет сохнуть.

Каментов множество: резина уже старая, вот и серая; клей не тот, etc. Но все советовали погреть латку, кто паяльной лампой, кто тепловым пистолетом. Тело поблагодарило всех и сказало, что отпишется...

Я по военной специальности сапер, а "сырая резина" сильно смахивает на рулон эластита.
Последнее сообщение на форуме датировано 16 сентября 2009 года..."

[sansa]

Из логичного:
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

[katena]

ну вот тогда ещё немного еврейского юмора ) есть в нем таки что-то такое...

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё6 твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

-Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?
-Это мне папа перед смертью продал!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

[Het]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

хороший )))

[Lesha]

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

[katena]

Муж возвращается поздно домой. Жена в гневе.
- Ты где был???
- Милая моя, я задержался на работе.
- Не ври мне!!!
- Хорошо. Истеричка моя, я задержался на работе.

[katena]

В интернете на форумах встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты

[EVES]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[katena]

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

[katena]

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски...

[katena]

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, случайно не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет...

[katena]

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

[katena]

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших.

[katena]

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

[katena]

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

[katena]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему - хрясь со всей силы по лбу!
Муж подскочил, глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Таня!
- Какая ты Таня?! Ты дура! Свет выключи!

[katena]

SMS жена->мужу «Купи: лук морковь молоко хлеб и курицу»
Ответ «целую»
Жена в шоке, столько лет вместе, чувства притупились, а тут такое приятное и нежное слово, обрадовалась, пишет «и я тебя целую, милый»
Он: «дура!!! Курицу целую купить или половину?»