Анекдоты.

[Fler-O-Fler]

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
- Это муж - прыгай скорей в окно. Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
- Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
- Да.
- Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
- Нет, только когда дождь.

[=In4=]

Вопрос: какой наркотик самый популярный?
Ответ: унитаз - на нем все сидят))))))))

[Нюша]

Самое эрогенное место у мужчины - там, где он прячет свою заначку.

[Docent86]

Ой мля... оно получается у мну сзади... в кармане....
Жесть то какая...
Как дальше с этим жить))))))))))))

[Нюша]

Ой мля... оно получается у мну сзади... в кармане....Как дальше с этим жить))))))))))))

Теперь понятно, почему некоторые мужчины любят попы за компом просиживать: это они так эрогенные зоны стимулируют просто.

[=In4=]

Теперь понятно, почему некоторые мужчины любят попы за компом просиживать: это они так эрогенные зоны стимулируют просто.

прячут на всякий случай от ненужных рук)))))

[Docent86]

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: «Что, что ?»
ПА: «я говорю это от Макара Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: «что, что?»
ПА: «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе
не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: «что, что ?»
ПА: «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: «прохладненько сегодня»
ПА: «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготов
ились».
ВВП: «Е С П (ESP) а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: «отличная машина для своих денег!»



Не моё!
С вагенклуба
Я: Здравсвуйте. Мне нужна катушка зажигания, к VW Passat B-3. Квадратная для двигателя 2Е.
Девушка: (Долго копается в каталоге) Да, есть. Оригинальная 45 у.е., Китай 30 у.е.
Я: Покажите пожалуйста.
Девушка: (достает две коробочки. Одна разукрашенная, другая без опозновательных знаков) вот смотрите.
Я: (открываю коробочки и достаю из них две совершенно одинаковые катушки, обе без опознавательных знаков, отлитых в одной и той же форме ну т.д., то есть совершенно одинаковые) так они совсем одинаковые, в чем же разница?
В это время собирается некоторая очередь мужиков, не терпиливо ждущих, когда наконец внимание девушки будет обращено и на них. Листают каталоги, краем уха слушают разговор.
Девушка: (показывая на одну потом ен вторую) вот это оригинал, вот это "Китай". (с многозначительным видом, теряя терпение) Я же знаю какой товар продаю!
Я: (беру обе катушки и как наперсточник быстро перемешиваю и показываю рукой девушке) Ну и где какая?
Девука: (Девушка со слезами в глазах) ЧТО ВЫ НЕДЕЛАЛИ?! КАК Я ТЕПЕРЬ ИХ РАЗЛИЧУ? Дурак какой-то!!!
Очередь чуть животы не надорвала. Ржал весь этаж.
Я: (вытирая слезы, беря катушку и красивую коробку) Давайте оригинал.
Занавес.
так я сделал всё... почти всё.

[korshun]

В древней Греции было принять дарить лекарю, который тебя вылечил, скульптура органа которого он вылечи --- и только в Гомельском меде был сегодня задан вопрос--- Что тогда творилось в саду у уролога?…

[Alazonka]

Многие задаются вопросом:
"Что лучше, Мерседес или БМВ?". На бытовом уровне это выглядит так:


"Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает,
сдержана в одежде. Одним словом -комфортно. Но в постели с ней все
обыденно и предсказуемо.


"БМВ" - это с"чка до 30-ти. В постели вытворяет то, что по этическим
сображениям не попало даже в "Кама-сутру", но бесконечные запросы: то
косметику, то шмотки, то украшения

[=SASH=]

"Мерседес" - это женщина после 40. Она прекрасно готовит, стирает,
сдержана в одежде. Одним словом -комфортно. Но в постели с ней все
обыденно и предсказуемо.

Владельцам мерсов НЕ ЧИТАТЬ!!!

[Pasha]

- Представляешь что этот идиот выдумал, он перед едой одевает целлофановый пакетик на тарелку, а потом снимает и выбрасывает в мусор. И всё - тарелку мыть не надо.
- Да ты что! Да он же гений!

[Нюша]

Владельцам мерсов НЕ ЧИТАТЬ!!!

Читать ВСЕМ! С хорошим водителем даже запорожец становится вайпером ...
...да и пора уже начинать понимать, что в плане "безопасности" мерс лучше чем БМВ.

[Lekson]

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

когда господь делал мужчину-хотел сделать ему мурчальник как у кота,но что-то не сраслось-и получился храпельник

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?

Bcё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям.То,что чуть-чуть похуже-матерям.А совсем уж горькое и противное-,такое,что даже закусывать приходится,традиционно приходится на долю бедных отцов.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Миша, застегни ширинку!"

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, ну, таки, кто Вам сказал такую чушь?!

[Нюша]

Курение предупреждает: "Минздрав - ябеда!"

[Docent86]

В поддержку Лексона)))))

Приехал ко мне человек на машине с поцарапанным бампером, спрашиваю:
- что случилось?
- Да, плохого топлива залил....
-Всмысле?
-залил плохого топлива, машин заглох, до места ремонта дотянули на буксире. вот только шворку в темното зацепили на за заводскую проушину а за трубку гидроусилителя. трубку пережало, в итоге насос вскоре помер., горе-мастер для того чтобы поменять его снимал бампер. и фары))). насос который продал и поставил мастер тёк, пять всё разобрали привезли с минской разборки, поставили. и нет чтобы апроверить опять собрали!!! и бомба попала в в воронку. и он оказался мёртвым! владелец понял что нафиг такого мастера. купил новый насос и поменял в другом месте. кстати, там снимали только защиту))).
Морда машинки после первого мастера выглчдела как после дтп. всё перекошено, кривые зазоры.... Крепления бампера, защиты, локеров обломаны. вместо 8 винтов крепления локеров было только 2, причем оба справа)))

В итоге по дороге на минск выпал поворотник, и всю дорогу тёр по бамперу, протерев его до пластика)))
-
-

[Fler-O-Fler]

Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по
соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу,
днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке,
жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась,
мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед
бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась..

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я -томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок"моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Парень с девушкой ,оба очень довольные одеваются ,после бурно проведённой ночи,торопясь на работу. Парень;восхищаясь самим собой:-17 раз за ночь ,а сил хоть отбавляй.Со мной такого раньше,ещё никогда не бывало.И обращаясь к девушке:-Я тебя подвезу ,ты где работаешь? -В лаборатории по контролю за допингом...

ПОЖЕНИЛИСЬ ИВАНУШКА-ДУРАЧОК И ВАСИЛИСА-ПРЕКРАСНАЯ:

-А УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ГОТОВИТЬ, РАСПРЕКРАСНАЯ?

-А СКАТЕРТЬ САМОБРАНКА НА ЧТО? А ТЫ ДУРАЧОК, УМЕЕШЬ С ЖЕНЩИНАМИ ОБРАЩАТЬСЯ?

-А У МЕНЯ ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА ЕСТЬ.

ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО...

[Нюша]

... Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед
бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась..

)))



***


Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

[=In4=]

значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.

не только это...есть еще другое время провождения))))))))

[Нюша]

не только это...есть еще другое время провождения))))))))

Какое такое другое?))

[=In4=]

Какое такое другое?

у холодильника) у телевизора)))))