Показано с 361 по 380 из 2322
Анекдоты.
-
24.09.2010, 01:27 #361
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
Посмотрите на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...
-
24.09.2010, 11:47 #362
- Регистрация
- 05.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: г.Гомель
- Авто: Nissan Qashqai j11 SE, 2,0, МКПП
- Сообщений
- 4,537
Вчера услышал по Гомельскому радио 107,4 смешную историю, похожую на анекдот. Ведущие программы клялись, что это правда.
В какой-то африканской стране перевозили обитателей сумасшедшего дома из одного заведения в другое. Водителю автобуса, перевозившего пациентов, каким-то образом не удалось их устеречь и те разбежались. Боясь ответственности за проявленную халатность при перевозке больных, водитель автобуса подъехал к ближайшей остановке общественного транспорта, на которой стояли люди, и пригласил их подвезти бесплатно. Измученные ожиданием люди с радостью попрыгали в салон автобуса, после чего без всякого промедления были доставлены прямиком в сумасшедший дом. При этом водитель автобуса предупредил персонал клиники, что "больные" очень буйные и не стоит обращать внимания на ту ахинею, которую они несут.
Выяснили, кого, на самом деле, доставили в психиатрическую клинику, только на третьи сутки...
-
25.09.2010, 21:45 #363
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
Если подытожить все спорные вопросы в автомобильной части нашего форума, то в итоге все выглядит так -
1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что г и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком
7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко
-
25.09.2010, 21:50 #364
это действительность, так оно и есть)))))
-
27.09.2010, 21:27 #365
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни....
-
28.09.2010, 11:47 #366
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.
-
28.09.2010, 13:07 #367
"Один умный мозг, составляют 2 полоумных!"))))))))
-
29.09.2010, 12:30 #368
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
***
Передача "Поле чудес".
Ведущий:
- Сегодня разыгрывается:
Лада "Калина"!
Лада "Приора"!
И суперприз - АВТОМОБИЛЬ!
-
30.09.2010, 00:06 #369
- Регистрация
- 06.05.2010
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель, Фестиваль
- Авто: Skoda Fabia
- Сообщений
- 804
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: – Да, интересно, что ему надо.
Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.
М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: – И дальше?…
Л: – Весьма логично: он настиг меня.
М: – И потом?…
Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье.
М: – О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: – По логике – он спустил штаны.
М: – И?!!!!!!!……
Л: – Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
-
02.10.2010, 22:55 #370
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
***
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!
-
05.10.2010, 11:22 #371
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё - побои,страх,боль и унижение.....)
-
05.10.2010, 12:44 #372
- Регистрация
- 14.10.2008
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Над Сожам
- Авто: Dodge Caravan 3,3 SE 2003", Hyundai Getz 1,5 CRDi 2004"
- Сообщений
- 2,464
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б*я леопард!..
В мире много чего вредного... Я, например!
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так ме-е-едленно летит в ворота... И тут - БАХ!!! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
-
05.10.2010, 19:15 #373
-
05.10.2010, 19:31 #374
- Регистрация
- 30.12.2008
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: 104
- Авто: Skoda Rapid 2016 МКПП Hockey, Cube LTD Pro 2015
- Сообщений
- 4,580
-
05.10.2010, 20:38 #375
-
05.10.2010, 21:07 #376
- Регистрация
- 27.01.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель, 51мкр-н
- Авто: VW Passat b3
- Сообщений
- 8,919
OlGrom, а.. а я искал более глубокого смысла...
-
05.10.2010, 23:29 #377
- Регистрация
- 04.10.2008
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Гомель, Новобелицкий р-н
- Авто: ВАЗ 2121 Люблин 2.4tdi - служебная
- Сообщений
- 412
проверено!
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают
на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу".
Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и
предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается
дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович
говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Глава и кепка.
Однажды Кепку снять задумала Глава
И, мыслила, на то имела все права:
Носить по двадцать лет все то же нет резону,
Порою хочется одеться по сезону.
И так трясет, и сяк – ан кепка приросла
До полного родства!
А что уж там под ней – поди вообрази ты:
В уютной темноте резвятся паразиты –
И вши, и комары, и пчелы без конца,
И пробки в три кольца.
И запах мерзостный, и что особо гадко –
У Кепки издавна имеется Подкладка,
И прямо за нее через особый свищ
Уходит много тыщ.
«Да ты засалилась! Да ты уже от зноя
Горишь, как в августе болото торфяное!
Ужели я, Глава, дана тебе в надел?!» --
А Кепка сумрачно: «Не ты меня надел».
Глава за козырек – а паразиты хором:
«Ты издеваешься над головным убором!
К тебе лояльны мы – а ты, едрена мать,
Дерзаешь нас снимать!»
Глава обиделась: уйми свою ты стаю,
Пойми, уж двадцать лет, как блин, тебя таскаю!
А Кепка: «Старый конь не портит борозды.
Модернизация твоя мне совершенно неинтересна».
Глава разгневалась. Припомнивши анналы,
Она бросает в бой центральные каналы,
Спускает им заказ на грозное кино:
«Пчела-проказница», «Засаленная кепка»,
«Подкладка-хищница»… Но Кепка вгрызлась цепко:
Ей это все равно.
Вот головной убор! Он только тем и ценен,
Что не снимается, хоть ты осатаней.
Не думая, надел ее однажды Ленин –
Да так и помер в ней.
Глава задумалась, поняв вопроса цену:
Скоблит себя ножом, стучит собой о стену --
А кепка мало что осталась на плаву,
Но хочет снять Главу!
«Не балуй, молодежь. Мы, старцы, духом крепки.
Законы общества в Отчизне таковы,
Что местный социум не может жить без Кепки,
Но может – без Главы.
Ужели для того я столько припасала,
Чтоб это потерять за несколько грешков?!
Не сможешь ты отнять ни пчел моих, ни сала,
Ни всех моих лужков,
Ни всех моих пушков!».
-- Да, -- думает Глава, -- мне крепко надавали.
Коль Кепку мне не снять – Глава ли я? Глава ли?!
Бежит к другой главе
(Их было две):
-- Что делать мне, скажи! И так дрожу со страху!
А та в ответ: «Молчи! Серьезные дела:
Уже не первый год хочу я снять Папаху –
Да как бы нас двоих Папаха не сняла».
Пока они в слезах друг друга ободряли,
Папаха с Кепкою смеялись им в ответ...
Читатель, идиот! Ты, верно, ждешь морали?
Давно пора понять, что здесь морали нет.
-
06.10.2010, 09:47 #378
- Регистрация
- 25.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Ford Fiesta
- Сообщений
- 1,734
С дурацкого сайта:
Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
КМП!!!
-
06.10.2010, 15:06 #379
- Регистрация
- 08.09.2007
- Пол: Женский (Female)
- Адрес: Минск
- Авто: 4х4
- Сообщений
- 1,929
****
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
-
07.10.2010, 11:31 #380
- Регистрация
- 31.03.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель->5-Й
- Авто: FIAT Marea 1.9JTD 105
- Сообщений
- 345
Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#льник не разорвало, когда в свисток дуете!
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - *цензура**цензура**цензура*, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Сломалась у мужика машина. ключает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
-???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются."
Какая нелепая смерть - инспектора ДПС придавило листом ДСП!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.
Встречаются два приятеля.
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
- Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание
Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Здесь мы обсуждаем