Анекдоты.

[div2003]

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

---------- Сообщение добавлено в 19:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 19:35 ----------

- Каждая секунда бытия - новый мираж. Осознание ежесекундно ожидающих нас бесчисленных вариаций и возможностей - улицы в будущее. Мы идем по одной из них, но кто знает, куда приведут другие. Это вечное волшебство, таинственная неопределенность последующей секунды вкупе с минувшей - и есть непрерывно разворачивающийся ковер развития. Разум еще немеет перед чудом жизни, перед ее мощью и величием. По сравнению с ней, происходящее сейчас имеет столь большое значение, как один-единственный вдох.
- Эко тебя... Отдай косяк, я тоже пыхну!

[Alex112]

А теперь это даже звучит неприлично...

Спрашиать у них?

[div2003]

Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".

---------- Сообщение добавлено в 21:47 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:46 ----------

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

---------- Сообщение добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:47 ----------

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

---------- Сообщение добавлено в 21:50 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:49 ----------

Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем,
потра@аемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид""асам морду набить...

[FLY]

живут на краю села дед и баба...посадили картошку-утром просыпаются-дикие кабаны всю картошку разрыли и сожрали...они опять пересадили...на следуюший день таже х...они опять пересадили и опять тоже самое...опять пересадили-дед вечером засадил....... стакан самогона и говорит бабке "я пошел на ночь в засаду с берданкой...а ты шоб не случилось жучку с цепи не отпускай"...и пошел..проходит пару часов-бабка выходит на крыльцо-ночь темная -тишина-ничего не слышно...ну пошла-легла-через пару часов опять на крыльцо-опять тихо-ниче не слышно...опять пошла спать..перед самым рассветом встает -выходит на крыльцо...тихо-темно...она подходит к будке отвязывает жучку и говорит"беги жуля,посмотри где там наш дед,может его уже кабаны порвали"...проходит минут 20..приходит дед-весь в фикалиях....баба говорит "шо такое?".он отвечает "я ж тебе говорил -не отпускай жучку.Я сижу в засаде час -два -пять...темно -страшно...и вдруг кто-то сзади как прыгнет...я оборачиваюсть,а это наша жучка...я ее целую-целую а срать не перестаю...."

[Мотька]

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
---------

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
---------

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
---------

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
---------

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
----------

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт
----------

ну... и немного о себе.....
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой

[div2003]

Блондинка долго слушала про события в Египте: про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
- И это всё из-за той акулы?!...

[div2003]

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант

---------- Сообщение добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:02 ----------

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

---------- Сообщение добавлено в 20:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:03 ----------

Преамбула:
Старый бородатый анек....
- Как вы отмечаете ДР жены?
- В ресторане...
- А ваш?
- Красным кружочком в календаре...

Амбула:
Знакомому на 25 лет подарили: комод, сковородку и шубу его жене...

---------- Сообщение добавлено в 20:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:07 ----------

ххх: Сейчас друг написал, из разряда "ну, я конечно утрирую, но почти так и было" ))) -
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.

---------- Сообщение добавлено в 20:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:10 ----------

утро
офис
тишина,
все спят
ну что тут такого, понедельник
Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть)))
И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить.....
Фраза прозвучала такая:
"Во, блин, лизнула свое очко....."
)))))))
офис тихо умер. и некоторое время с ояла гробовая тишина. все старались молчать что бы не ржать в голос......))))
а потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону)))))

---------- Сообщение добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:11 ----------

Я балдею с сегодняшних школьниц.
Веду урок в 9-м классе. В классе больше девочек. По ходу потребовался комп. Включаю. Он начинает очень медленно грузиться. У меня не хватает терпения ждать и я начинаю тихо ругаться. Вдруг две подружки, сидящие за ближним столом, говорят:
- Вы не ругайтесь на него, он - старенький, и он - девочка.
Я: Почему это - девочка?
- А у него флешка только снизу сзади вставляется!

[div2003]

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта отключив интернет. Этож скока бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

[Swan]

Химия
Элемент:115
Название: женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Очень распространён.

Физические свойства:
Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определённых местах.

Химические свойства:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большое количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между.

[Het]

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуално П.И.Д.Р. а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировоч ная служба" П.Д.Р.С

[TOR]

Swan, поставил бы тебе 10 спасибо за твой пост!

[OlGrom]

Хороший асфальт на дороге не валяется...

[Lekson]

Если глубоко покопаться в родословной любого русского человека, то обнаружатся корни трех национальностей:
1. Украинца.
2. Татарина.
3. Еврея.
Что, вы хотите поспорить? Значит еврей в вас преобладает...

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

[Lekson]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Het]

я считаю, что это анекдот: Иран - Россия 1-0.

[Галюня]

П.И.Д.Р.

Это прям как БИИЖТ. Как-то хотели назвать его" Единый Белорусский Университет Транспорта". Потом собрали в кучку заглавные буквы и .... передумали.

[sansa]

БИИЖТ

"Бывший институт изучения женского тела"?

[delserf]

Бывший

Подавал документы в БИИЖТ, окончил БелГУТ - разницы не заметил.

[Docent86]

Рипо - республиканский институт половых отношений

[Галюня]

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит.
За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель разобраться в происшедшем.
Подходитон к машине блондинки и спрашивает:
-Что случилось? Машина заглохла?
-Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
-Это зебра!