Анекдоты.

[sansa]

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"ы

[Toxa]

Собрание колхоза. Опоздавший председатель залетает в зал и кидает с силой кепку на стол, при этом говоря:
- Бл*дь, одной проблемой меньше стало!!!
Зал возбудился, что произошло. Кто то кричит:
- Что корма завезли?
Председатель:
- Нет, х*й стоять перестал.

[paoloks]

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии в разных комнатах:
- Петя, ты меня слышишь?!
- Не ори, я тебя вижу.

Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии...

Вопpос: Подскажите наpодные способы лечения pака (100% гаpантиpованные).
Ответ: Для начала попpобуйте его покоpмить. Если это не помогло, смените
воду. Hе давайте детям писать в акваpиум, поставьте его повыше. Пить
воду из акваpиума тоже не нужно, микpоскопические количества спиpта с
ваших губ попадают в воду и вызывают у pака алкогольную интоксикацию.
Из наpодных сpедств pаку помогают хлоpелла, ламинаpия и еще pяд водных
pастений - они насыщают воду кислоpодом.
Также вы можете pаствоpить в акваpиуме таблетку аспиpина, капсулу
ноотpопила и дpаже "Ревит", а потом спpосить себя, зачем вы это сделали.

Встpечаются два гpузина.
- Валико, ты машину купил?
- Cлушай, купил да!
- Какой цвэт!
- Э-э-э!!! Ты закат солнца видел да?
- Видел.
- Вот точно такой, только темно зеленый!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Сидят у забора три наркомана: (1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа…

И сказала Фея Золушке :«В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!»

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!

Курильщики предупреждают: Минздрав доп#%дится!

Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!

В помощь начинающему переводчику:
Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
Undressed custom model -- Голая таможенная модель
Manicure -- Деньги лечат
I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
I have been there -- У меня там фасоль
God only knows -- Единственный нос бога
We are the champions -- Мы шампиньоны
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
I fell in love -- Я свалился в любовь
Just in case -- Только в портфеле
I will never give up -- Меня никогда не тошнит
Oh, dear -- Ах, олень.
I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people -- Конченые люди
Bad influence -- Плохая простуда
Phone seller -- Позвони продавцу
Good products -- Бог на стороне уток
Let`s have a party -- Давайте организуем партию
Watch out! -- Посмотри снаружи!
I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be! -- Давайте есть пчел!

Памятка сельскому жителю по ориентированию в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[paoloks]

Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу..

Пришли папа и сын в зоопарк и видят зебру.Отец : -Посмотри сынок-это зебра! -Нет-это лошадь милированая! -Сын,лошадь милированая-это наша мама,а это-зебра!!!

Женская логика- это полный пипец мужской психике =)

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"

Говорят, когда икаешь.. о тебе думают.. да ты уже бл* задохнутся должен был!

хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,с*ка!

-алло, пожарная, тут мент с врачом дерутся я уже не знаю куда позвонить))

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!!, жрать хочу, помираю!

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")

У нас в стране, блин, всё делается по принципу: "п*здец конечно, но сойдёт"...

9:00-не матерюсь,не ем сладкого,не пью кофе.9:30-б*дь! зефирка с*ка в кофе упала(

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...)

..... - ну я ему и говорю Миша,любимый,ты что обиделся .... - а он ? -а он СЕРЁЖА...

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ...(3): ну вы *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*.

-Ало мам, дай папу.-Сейчас. -Ало пап, спартак выиграл? -да конечно! -дай маму. -мам,слышала папа разрешил

Семейное положение - в активном похуе

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей...Пять шаурми...Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Я бы тебя обидела, но лучше природы все равно не получится...)))

Спокойной ночи,красавица!!! -Ну да красавицы мне далеко..да и время детское...)))-Тогда бодрствуй чудовище!!!

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!!

Скажи человеку что на небе 978 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано "Окрашено" - он потрогает пальцем!..

Обычно, самые длинные фразы начинаются со словом "короче" ))

- А я знаю как будет по английски "Блюдо мира" - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!

Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр"хаешь. . .

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?

- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу!

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Фраза: "милый, подай цветные невидимки" может убить напроч мужскую логику ))

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за *#й и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным *#ем и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Да-да, бл*ть, ТЫ привез...

[radodendron]

У мужика звонит телефон (жена).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, хана... Права получила...

[Fler-O-Fler]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?...

Недавно наблюдал ценник в продуктовом магазине:
"Яйцо куриное. 10 штук(б/у)"
Минут 5 голову ломал.
Оказалось, "бумажная упаковка"

Звонок на радио:
- Передайте пожалуйста песню, прославляющую групповуху, но выступающую против анального секса.
- Знаете, наш сегодняшний выпуск посвящeн песням из кинофильмов советского периода...
- Вот я и прошу из кинофильма "Кавказская пленница".
- Наверное, вы что-то путаете? . .
- Почему же?! "Не очень плохо иметь три жены. Но очень плохо с другой стороны! "

[Pupoks]

Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ..

[Jazzycat]

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится моё правительство. Для тех, кто не понял - это медитация.

[мЕхаил]

Инструктор и ученик разбирают разные ситуации.
И. -Едешь ты по горному серпантину. Слева скала, справа обрыв.
Поворачиваешь и видишь девушку и старуху. Объехать нет возможности, дорога узкая. Кого давить будешь?
Ученик подумал девушке еще жить да жить, а старуха свое пожила вроде как.
У. -Ну наверное старуху.
И. -Дурак! Тормоз ты давить будешь! Тормоз!

[Het]

Audi Q7 с номерами Х 111 ВС возле Храма Христа Спасителя выглядит просто божественно..

[Het]

Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин растут затраты на его перевозку

[Jazzycat]

По телефону:
- Что делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Парень - девушке:
- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой!! Умираю!!!

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой.

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."

Два начинающих певца:
- Я так и не смог проложить путь к сердцу того крутого продюссера.
- Почему?
- Кишка тонка.

[Fler-O-Fler]

Муж с женой ругаются:
- КОРОВА!
- ЗООФИЛ!

День современной женщины:...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то- нетраханный весь день на диване пролежал!!!

Недавно наблюдала ценник в продуктовом магазине:
"Яйцо куриное. 10 штук(б/у)"
Минут 5 голову ломал.
Оказалось, "бумажная упаковка"

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...

[Солнышко]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР….
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!!

[bulavka]

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

"Пересажали всю оппозицию и пропала валюта. Вывод: не мешайте оппозиции работать!"

А хотите бензин по пол-бакса? - спросил АГЛ у народа
- ДААААААААААААА!!!- закричал радосно народ.
- Так пожалста! - ответил АГЛ народу и сделал доллар по 6600

[Topgir]

В клубе паренёк к девочке подходит и предлогает выйти на воздух. Там в кустах он вкладывает ей в руку своё слегка окрепшее достоинство... Девочка в шокере как ломанулась... бежит ... орёт с перепугу... через кусты, ветки по лицу хлещут, платье зацепилось за ветку разорвалось... она не замечает ничего вокруг, бегом к дому в калитку тарабанит. И вдруг её кто-то трогает за плечо, она вздрагивает , оборачивается и видит абсолютно офигевшие глаза ... - Слыш, ты писю отпусти

[Svetik]

Topgir, жжесть, вот это анекдотик

[Jazzycat]

Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - всё на мази. А если пошлёт - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому пьют, что у тебя все подруги страшные!

После сытного ужина в ресторане, парень - девушке:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени и говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

- Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И всё.

Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

Девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер и говорит:
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару. Повар:
- Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. Байкер:
- Что за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете погазовать.

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения правительства лоббируют верёвочная и мыловаренная фабрики. Чьи жёны участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

[katena]

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

[AcidDoberman]

новый российский анекдот:
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, *цензура**цензура**цензура*, шериф слушает!))