Анекдоты.

[Igreek]

Инструкция по завязыванию морских узлов:
1) Смотайте аккуратно наушники
2) Положите наушники в карман
3) Подождите 5 минут
4) Достаньте
Вуаля! Морской узел готов!

[Svetik]

Инструкция по завязыванию морских узлов:
1) Смотайте аккуратно наушники
2) Положите наушники в карман
3) Подождите 5 минут
4) Достаньте
Вуаля! Морской узел готов!

Согласна! Я спец по завязыванию морских узлов

[delserf]

3) Подождите 5 минут

Этот пункт можно пропустить. Проверено, работает.

[Солнышко]

Задержанные за теракт в М..... признались в совершении других взрывов. Кроме того они сознались в причастности к пропаже валюты из обменников,подсолнечного масла и сахара в магазинах. На данный момент они продолжают признаваться...

[Docent86]

Вопрос с одного сайта по здоровью:
Здравствуйте! В этом месяце мне дважды ударяли по глазу. В первом случае белок глаза был наполовину заполнен кровью, и была фиолетовая опухоль. Всё это прошло. Во втором случае (Дней через пятнадцать после схода первого синяка)опухоль небольшая, но когда я начинаю сморкаться, ГЛАЗ как будто вываливается, а из носа вылетают сгустки КРОВИ и ВСЯ левая сторона лица онемевшая. А перед всем этим у меня закладывало уши. ПОЖАЛУЙСТА ОТВЕТЬТЕ: может быть это гайморит? И страшно ли это. Заранее спасибо.
Павел

Спокойный он парень, этот Павел...

[Docent86]

Может уже стоит закрытую тему фото-видео открыть?

пока тут...

[tajna]

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.

Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,

поэтому его называют просто «Андрей»,

над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Идет как-то открытое занятие. Перерыв.

Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».

Помявшись, спрашивает:

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:54 ----------

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[sansa]

apoapo:
Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее ее!"...
А то я тут лоханулся...

[Het]

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...

<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB

<z1c> спасибо тебе большое

<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

[Галюня]

Купила бабка в магазине калоши,а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
-Доченька, дай мне, пожалуйста,какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "сто презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
-А надолго ли вам, бабуля,той коробочки хватает?!
-Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-А как им пользуются?
Ну, это...Короче, аисту на клюв надевают.
-

[Jazzycat]

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Если у русских самый любимый тост "Ну, поехали!", то объясните, чем занимался Гагарин в момент старта?

Следователь:
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

Приходит муж с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, похваливает:
- Классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала.
- В кулинарной?
- В детективе!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

[Jazzycat]

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это всё, дочь моя?
- Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, чёрт возьми!

Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! а я бывших девушек!!
- Это я и имел ввиду.

В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

Парень звонит девушке:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

Отец - влюбившемуся сыну:
- Что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Сегодня читал в туалете Донцову. Срать было интересней.

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -
бормотала она, закапывая труп.

Эстония зафиксировала рост активности русской разведки. За первый квартал 1943 года.

[Docent86]

ХХХ 18 00 Привет. Как дела? Я вот еду в .............. пьянствовать и бабу мутить)
YYY 18 10 друг, ты брутален...
YYY 22 00 засадил?
XXX 22 30 Ну ты и дурень)))
XXX 22 35 Это п....ц палево было! Она зашла к тебе в личку, и читает засадил ли я ей)

[Jazzycat]

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

Как всё-таки в школе было здорово:
сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Парень:
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

В 2012 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах акбар!

[Jazzycat]

Объявление на знакомствах: ищу парня, имею запасы сахара и масла, работаю в обменнике.

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!

[sanetschka]

Говорят, что скоро все банки РБ объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

PS на правах шутки xDD

[Fler-O-Fler]

Припарковались сегодня у магазина, я зашла за собачьим кормом, а муж в машине остался. А в магазине банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. Возле машины стоит цыганка и в окошко требует у мужа денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нифига! Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 5000!
Он дает. Цыганка в шоке уходит...

Мой приятель рассказал мне эту историю.Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.Еще надо заметить,что Торонто не Нью-Йорк,и русского не отличишь по внешнему виду.Как известно,поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже.Так вот,в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):"Пусенька, иди скорей сюда,я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!"В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина

[Галюня]

анегдоты от Крыжановского
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й мерс
в него сзади вьезжает запорожец.
Из мерса вышел новый русский;
-МУЖИК, ТЫ ЧО?
Да,понимаешь, тормоза не работают, извини.
Подумал новый русский,что все равно с него взять нечего,и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется.
Новый русский даже из машины выходить не стал.
Опять перекресток, опять запор целует зад мерса.
Новый русский выходит и говорит ;-
-Слышь, мужик, я тут направо ухожу.
Дальше выкручивайся, как хочешь.

[Jazzycat]

Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

Звонок босса в скорую:
- Пришлите психиатора, у меня секретарша-блондинка зависла.
- Как?!
- Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.

Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

20% мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.

Встречаются трое:
- Владлен, это значит "Владимир Ленин".
- Даздраперма, это значит "Да здравствует Первое Мая".
- Триперок.
- ???
- "Тридцать первое октября", мой день рождения.

Студент - студенту:
- Ты куда после экзамена ушёл сразу?
- В запой.

Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.

[Fler-O-Fler]

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ..