Анекдоты.

[Галюня]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep:
- Тут сумму пишитe прописью.
- A это кaк?
- Буквами!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?


Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
-В бардачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

[Docent86]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь? — Ну я бы не отказался… — Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет

стоят на остановке 2 пенсионерки одна говорит второй
- смотри какая молодёж нищая пошла одну сигарету на пятерых курят а ни чего всё равно смеются!

[Галюня]

У меня есть один приятель.
Он предпочитает знакомиться с некрасивыми.
Почему?
Их не надо уговаривать...

Дружба между мужчиной и женщиной заканчивается, когда она сама расстегнула ему джинсы...

– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
– Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу...

Самый надежный тест — бассейн.
Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь.
Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. пусть лучше думают,что Вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках...

[Хем]

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая…
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
___________________________________________________
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
___________________________________________________
- Пошли выпьем.
- А какой повод?
- 05.05.2011. такой день раз в жизни бывает.
________________________________________________
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается – день пьем, день закусываем.

[sansa]

Галюня, про бассейн и шпильки жизненно...

[sansa]

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

[Галюня]

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, {цензура}ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Jazzycat]

Девушка - парню:
- Как я выгляжу?
- На твёрдых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеяный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пёс.
- Так не носи.
- Кусается.

- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Друг - другу:
- Слышал новость? На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. Его жена Оксана в шоке.

- Чем человеческая пища отличается от собачьего корма?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растёт!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

[Галюня]

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.


Какая разница между ``Ох-х-х`` и ``А-а-а-х``?
Ответ: ``10 см.``

Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить. Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила. Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?



- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокаленными саморезами, китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

[kirjan]

В автобусе:
-Мужчина, уступите место женщине, она беременная!
-А не*уй е*ацца!

---------- Сообщение добавлено в 20:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:53 ----------

В поликлинике дедуля преклонного возраста на приеме у врача:
-Доктор, что со мной? Вот я на одну залезу-отдышка, на вторую-сердцебиение учащается, на третью- начинаю задыхаться.
-В вашем возрасте-не удивительно. Я вот тоже: на одну залезу-сердце колотится, на вторую залезу- отдышка мучает...
-Доктор, вы о чем??
- О женщинах, конечно. А вы?
- О ступеньках...

[Галюня]

К 9 Мая.

В День Победы московские власти разогнали облака, несанкционированный
митинг оппозиции и бронированный мерседес с мэром до скорости 200 км/ч
по Кутузовскому проспекту.

Берлин, весна 1945 года. далеко слышна канонада. Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого: "Кто будешь делать, когда закончится война?". Второй отвечает: "Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии".
"Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

А вообще, главное не победа, а участие!" - задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг

[Docent86]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке,
> одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
> расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
> солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в
> общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм,
> кроссовки (замечу: достаточно новые).
> Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
> рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство…
> После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
> открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в
> реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
>
> Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
> Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
> прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
> удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно
> размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не
> бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает
> его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
> уезжает.
> Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что
> только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
> Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала...





Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!

[Docent86]

У учительницы 1 класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то

сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)

" Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на. ### его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

---------- Сообщение добавлено в 20:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:58 ----------

- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!


- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель,
затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

[Галюня]

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!
- Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник:
- Тогда какого хрена в школе не давала?

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.


Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь,
либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[tajna]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) — Что это с ним?

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Lekson]

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Сейчас такие принцы, что ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится…

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов.
Чтобы подтверждать, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин ты что, с калькулятора сидишь???

А. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
Б. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пи**ец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как?
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте! ему стали приходить ответы типа Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец

Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы,сокращают
световой день,с растений убирают листву,а небо
закрашивают равномерно-серым цветом.Так тратится
меньше ресурсов при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом,
но с установкой новых,мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда,говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове стринги не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нафиг - Интерпол.

Седня Outpost выдал: Узел провозглашает себя шлюзом
Вот блин, скоро полезут сообщения типа Восстание exeешников на диске C:, Компилятор объявил забастовку и Firefox обиделсо

- черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

Объявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного! Зачем задаваться!
Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круассаном хрустящим Любви, как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу,ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шоппинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина!
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

Начальник "дрючит" сисадмина:
- Ты где был полдня!?
- Ваша секретарша попросила картридж поменять...
- И что, для этого нужно столько времени?!?!
- Так я очень долго по рынку ходил, уговаривал... Но всё-же поменял - на пиво и три воблы...

[bulavka]

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря
2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

[Галюня]

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".

.Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня н@*цензура**цензура**цензура* послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

[kirjan]

Муж приходит домой:
-Жена, у меня к тебе 3 вопроса.
- В ж*пу не дам!
- Тогда один...

[kirjan]

Две подруги разговаривают:
- Приходи ко мне завтра в гости, оттянемся.
- А мужики будут?
- Конечно. Я 32 пригласила.
- Зачем столько-то???
- Ну смотри:
Половина не придет-уже 16 остается.
Половина из них-п*дарасы-уже 8.
Половина из них-импотенты. Итого 4.
- Так нас же двое...
- А ты что, второй раз не захочешь?

******************************

В армии берут интервью у солдат. На территории части лежит огромный валун.
Подводят к нему первого солдата и спрашивают:
-О чем вы думаете, глядя на этот камень?
-Я думаю о солдатской дружбе. Она такая же крепкая, как этот камень.
Подводят второго солдата:
-О чем вы думаете, глядя на этот камень?
-Я думаю о дружбе наций. Она такая же крепкая, как этот камень.
Подводят третьего солдата:
-А о чем вы думаете, глядя на этот камень?
-О пи*де.
-А почему о пи*де??? о_О
-А я всегда о ней думаю...

******************************

Разговаривают два члена.
-Блин, не знаю что делать. Вот хозяин мой с женой в постели лежат, разговаривают о чем-то. Я тольковстану послушать, как меня тут же хватают и в болоте топят, пока блевать не начну.
-Так ты не вставай.
-Ага, блин, я уже один раз попробовал, так меня чуть не съели!