Анекдоты.

[Галюня]

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик!"
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

Две блондинки...
- Меня возбуждает мужской орган из 2-х букв
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...

[sansa]

valestro: да расслабься ты..
Idris Troy: я – олкаголег, если я уже настроился, мне уже не расслабиться никак((
valestro: просто вдохни глубоко, и посчитай до десяти
Idris Troy: 0,33.. 0,5.. 0,7.. 1.. 1,5..

"Все мои друзья - наркоманы. Поэтому, если ты хочешь остаться просто друзьями, то должна на что-то подсесть!"

- Ты во сколько ушёл вчера?
- Да я ушёл довольно рано. Но моё тело продолжало пить...

---------- Сообщение добавлено в 18:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:56 ----------

Ну и напоследок:

Николай... Нидворай...

[Галюня]

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер: - Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу? - Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы. Дьявол молвил: - Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

[sansa]

Неловкое молчание ягнят.

Шлейка матки.

КМС по СМС

Бухварь, или как всё начиналось...

Дикая природа: Уроки выживания... выжимания и вытряхивания

Крайне тактичен при попадании внутрь

Блин, как у меня от этой работы жопа болит, кто бы знал... Да чё вы дохнете?!? Она у меня не от этого болит, а потому что днями на коленях стоять приходится... Бл**-а-а-а-ать! Да ну вас на **й!!!)))

Ты хорошо размешивай! Чтобы... чтобы кофе упал вниз...

Какие-то бабские перчатки... а, это ж мои!

Ну, и напоследок...
- Сегодня мохнатое всю ночь с нами спало. Такого никогда не было, соскучилось сильно.
- Надеюсь, ты про кота, а не про мужа....

[Docent86]

Минск, май-июнь 2011г,президент приказал чтобы в магазинах было всё в изобилии и продавцам запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

[tajna]

Однажды после учебы решил сходить на Пиратов. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 19:00 нет". "Черт!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино.
А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

[Галюня]

Разновидности российского автобана - разъебан и раздолбан.

Теперь для России высказавание "Автомобиль не роскошь..." уже не
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"

Авторские права на автомобили семейства "Лада" принадлежат русскому
мату.

В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра-
ступайте сами!"

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Новости:
"АвтоВАЗ объявил о премьере Лада-Премьера. Автомобиль, как обычно, будет
выпущен в количестве 3-х штук..."

[paoloks]

В спорах рождается истина. И грибы.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Они даже запуск Гагарина подогнали ко дню космонавтики!
Вот какая дисциплина тогда была...

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Какой курс масла к евро и сахара к доллару? - спрашивают друг друга белорусы и советуют хранить кусочки рафинада вместе с золотыми слитками. Сетуют, что в парке Горького скоро ограничат колесо обозрения и надо успеть покататься. С ироничной интонацией читают этикетку “Nescafe – gold!” И больше не ждут пятницы, чтобы выпить – до пятницы подорожает закуска. А выпив, поют «Ааа! Здравствуйте, доллар вот такой высоты. Ааа! Здравствуйте, евро вот такой шириныыы.. »

«- Деда, деда, а как умер папа? - В очереди за холодильником».

«Иностранец, у которого торчали из кармана доллары, собрал в Минске толпу 2000 человек, сошёл с ума и провозгласил себя Иисусом»

«- Какой в Беларуси уровень жизни? - Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала».

«Нацбанк запускает новые банкоматы, которые не надо заряжать деньгами. Теперь банкоматы могут печатать деньги сами! Гениально!»

[Галюня]

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так: - И как тут не пить?

Встаёт в полдень мужик с бодуна,чуть передвигаясь,ползёт на кухню.По дороге срывает покрывало с клетки попугая.Находит в холодильнике бутылочку холодного пивка,выпивает и,счастливый,возвращается назад.По дороге опять набрасывает покрывало на клетку,падает на диван и засыпает.Голос из клетки:"О"уенно день прошёл"...

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!

- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди! - Понятно... Алло, народ всё в порядке, я отпросилась!

Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща.

- Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

[Igreek]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!

)))) И такое бывает))))))

[Галюня]

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я... посадил за руль..."

Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл
"коробкой передач".

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит))

[Галюня]

Афоризмы про автомобили.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Если и светофоры станут бороться за демократию, то наступит анархия дорожного движения.

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие системы безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников ещё и бесплатные похороны?

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись: - Не забудьте отомстить за стоимость билета!

[Галюня]

Афоризмы про автомобили.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Автомашина - средство передвижения для поиска к нему запчастей.

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями.

Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить...

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Пешеход, будь осторожен переходя дорогу в положенном месте, водителям это очень не нравится - они не любят тормозить.

Едешь быстро, едешь медленно - все равно все шансы уровняет светофор.

Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот?

Смотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

[Lekson]

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "пид###сы"

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????

Он обладал абсолютным музыкальным слухом и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер минуя файервол.

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких ёбаных "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких пидарасов, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких ё*аных денег, никакой ё*аной рекламы, никакой ё*аной нефти, никаких бессмысленных убийств...
xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты на *уй, Хьюстон!!!

[Галюня]

Ролик pекламы. В кадpе сидит мужик, никого не тpогает, газету читает. Вдpуг - бац! - занавески с гаpдин снялись и в стиpальную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиpальную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиpальной машине. И тут в комнату входит обалденная бpюнетка. Все повоpачиваются и с нетеpпением смотpят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадpом:
- Стиpальные машины LG. Всего лишь 7 килогpаммов загpузки. Hехpена было начинать с занавесок!

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...

- Как дела?
- Все классно! Муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х*йню по ДВД и кайфую. Из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь?
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл*дь... СОБАКА!!!

Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?

В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка. Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос.
Девочка:
- Я не поняла, а для чего ленточка для волос?

[Docent86]

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да *цензура**цензура**цензура*!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах@й.. Зае@ал всех!

[Lekson]

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но
продукция всё равно куда-то пропадает.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай
бананы.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...

[Галюня]

Сборка свежих анекдотов.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном
направлении.

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею!...)))

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

[Lekson]

Золушка:
— Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал... Сейчас будем мерять бюстгальтер номер 5!

[Lekson]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать