Анекдоты.

[TOR]

- Я с ней спал - Да ладно, и как она? - Афигенно спит, молодец ваще!)

[sanetschka]

Уважаемые постеры темы: "Общение на прочие темы - Автомобильный юмор и приколы из жизни", да и вообще следите за своими постами дабы они не содержали нецензурных слов выражений и оборотов!!!
пока устное предупреждение далее карточки!!!

Так же настоятельно рекомендую поправить такого рода опечатки!

[Evaf]

НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ
МЕДИЦИНСКОЕ
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

А Пушкин-то - знал про Виагру! Помните: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять" ?..

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Противозачаточная внешность.

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!..

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.

Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...

- А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...

У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной… С девочками…

Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают…

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует…

Жена говорит: "Мы с тобой нигде не бываем!" Ладно, говорю. Завтра пойду мусор выбрасывать ,- возьму тебя с собой.

Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

Когда молодые, взявшись за руки, идут в загс, то как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

Женская логика:"Мерзавец! Скотина! Подлец!... Вернись!

-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

[sansa]

Обожаю медицинские
Старый, бородатый:

У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут из носа

- Прошу Вас овладеть этой пациенткой к среде (доцент кафедры - студенту).

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Ну, и напоследок, любимая борода:

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
- Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

[sansa]

Сидят в больнице в коридоре два мальчика.
Один горько плачет.
– Что плачешь, малыш? – спрашивает медсестра.
– На анализ крови пришёл! А-а-а-а!
Опять палец проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт.
– Ну ты-то чего орёшь?
– Пришёл на анализ мочи-и-и-и-и!!!

[katena]

есть три типа людей:
- жаворонки, которые ложатся спать и просыпаются рано
- совы, которые ложатся спать и просыпаются поздно
- дятлы, из-за которых жаворонки ложатся спать поздно, а сова просыпаются рано

[Maffini]

Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Ахахаххаха крутая штука! Супер... очень понравилось!



В тему медицинского:
Вчера купил мелок от тараканов...Сегодня в голове тихо - сидят, рисуют.

Мужчина с комой, зайдите, реаниматологи пришли.

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Звонят в "скорую" тёти и дяди.
Дяди все сволочи, тёти всё бл**и!

Бригада делала все, что могла... В это время черти гнались за пациентом по преисподней с воплями: МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!

Рыбий жир вина полезней -
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических!

и от меня: Вчера на сутках, в 17.30 у дверей одного из стационаров, поймал себя на мысли, что с вожделением смотрю на миску с кошачьей едой....

[sansa]

Maffini, Супер! Про тараканов.. Я вообще ах.. сори... эммм.. о! как был рад прочитать!

---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:06 ----------

кошачьей

Кошаки в отделении? 8-0

[sansa]

Доктор вслух читает выписку из роддома: "Роды третьи, беременность вторая".

Привезли БОМЖа в больницу. Сдали в приемнике. Слушаем разговор. Вопрос (медсестры приемного отделения):
- Деньги, ценности есть?
- С собой - нет!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

[Maffini]

Кошаки в отделении? 8-0

возле приёмного отделения одной из гомельских больниц котиков подкармливают...

---------- Сообщение добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:26 ----------

и от меня: Вчера на сутках, в 17.30 у дверей одного из стационаров, поймал себя на мысли, что с вожделением смотрю на миску с кошачьей едой....

вот както так

[612]

У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут из носа

правад была бы, потому что даже с 3 раза не у всех получалось)))особенно на левой руке.
и анекдот:
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.

[sanetschka]

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

[Maffini]

нашёл в инете вот такое про ТИМАТИ - катался под сталом от смеха:
"Тимур Ильда́рович, настоящий (риал)!! в то время как все вы жили в своем спокойном (вставить город) ему приходилось выживать в рублевских гетто! думаете легко просыпаться каждое утро и думать что придется выступать на подпевках у Децла?!! дамаете легко когда ты не можешь ничего купить себе только потому что у тебя все уже есть!! Он сам всего добился!! брал деньги у отца и добивался... потом и кровью.. чьейто...
это вам не про Сотону петь!! здесь нужно в 11 утра подняться сьездить к автору за текстом... придумать с какой зарубежной песни все сдернуть!!
парень просто хочет нести добро через свои песни людям!! всей своей афро-российской душой!!
просто он не хочет что бы все звучало наиграно поэтому слова "народ", "россияне" он просить заменять на "чика", "бэйби".."
Black star creatinet...

[Maffini]

на женском форуме:
У моего парня 12,5 см при росте 180, кончает он частенько через пару минут, какие там 5, зарабатывает в среднем 15-17 тыс.... люблю его безумно...

первый комментарий: даа... враг бы так не смог парня пропиарить

Оттуда же
самое обидное это когда ты переходишь дорогу и думаешь: "я такая красивая и сексапильная, мне по любому уступят" А тут тебе кричат: "куда прешь курица кривоногая"(((((((((((

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться

[Галюня]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

- У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Приводит парень домой троих девушек и говорит маме:
- Мама, отгадай, которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, что слева, крайняя!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
Мать:
- Та она, как зашла, сразу бесить меня начала!

Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Звонок по домофону:
- Мужчинa, шлюх зaкaзывaли?
- Судaрь! Я потомственный дворянин!
- Простите, судaрь. Вaши лошaди подaны.

[klerik666]

есть три типа людей:
- жаворонки, которые ложатся спать и просыпаются рано
- совы, которые ложатся спать и просыпаются поздно
- дятлы, из-за которых жаворонки ложатся спать поздно, а сова просыпаются рано

Извини но баян-бабаян,на предыдущей странице было уже

[katena]

Извини но баян-бабаян,на предыдущей странице было уже

так уж и быть - извиняю

[klerik666]

Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

Первым сутенером был Мойдодыр. Он был мочалок командир...

Жена ставит бутылку водки в бар..
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!!!
Муж снимает штаны...
- Видела! Будет лежать до 8 марта!

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

Мужик ударил кулаком по столу:
-Кто в доме хозяин???
Жена:
-Ну я , и че??
-Ниче, просто так спросил...

Союз педиатров рекомендует подгузники Памперс. Подгузники Памперс - единственные подгузники,
рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для
рекомендации подгузников Памперс

Вегетарианство - странная система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса
можно.

Заходишь значит в лес, говоришь "Барбара Стрейзенд", и тут волки со всех сторон: "УуууууУУуууууУуу..

[katena]

а вы знаете, что пингвин - это растолстевшая ласточка?

[klerik666]

Меня всегда интересовало - что будет, если засунуть работающий пылесос в рот?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Чисто инетовское.
- Ребята, у меня две новости - хорошая и плохая. Какую скачать?

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Если вы в Яндексе введете "Британские ученые", то вы увидите, что британские ученые постоянно занимаются какой-то ******.

НОВОСТИ:
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой


Никита Сергеевич Михалков резали на кухне лук и замироточил.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево.

Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

Олег Газманов сочинил песню во время очередного сальто

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

Максим Галкин совершил головокружительный карьерный скачок — он переехал жить к Людмиле Гурченко!

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Оксана Робски делает клизьму "Дом Периньоном" урожая 1965 года.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Петербургские проститутки работают за книги

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.