Анекдоты.

[sansa]

Галюня, про пенсионерку, оч близко!

Het,родственная душа

Из оперы про пиво

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Ну, и о насущном, старенький, правда

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- Плюс константа.

[sansa]

Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

---------- Сообщение добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:39 ----------

Ну, и актуальненький

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

[Галюня]

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было!

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюется, матерится и причитает: "Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась!"

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?" Ребята хором ответили: "х..." Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую...
- И чтобы лежала и недоебыв@л@сь!

[klerik666]

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной - 1шт. 2) Ветки для крепления на палке - 20шт. 3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

– Почему вы убежали из операционной?!– Потому что медсестра сказала: «Пожалуйста, без паники. Операция аппендицита, это очень просто!».– Ну и что? Это чистая правда.– Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

Наша Таня громко плачет,Громко ржет и снова плачетПлачет, ржет и снова плачетДа, гормоны много значат!

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул….электрик Петров

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

1 января в квартире раздается звонок. После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Привезла скорая в психушку двух психов, которые бегали по улице и кричали: "Я Жириновский!" Одного на лечение направили, а другого отпустили - действительно оказался Жириновским.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Носки- не презервативы, можно надеть и рваные.

Умер самый главный и попал в рай за все заслуги,ну осмотрелся все как то правильно и скучно,запросил прямую трансляцию тв с ада. Посмотрел он,а там бурлит жизнь светская гуляют,пьют,много женщин,много знакомых и затребовал перевести его туда.Ну перевели и как только туда попал так сразу заметил не то что то,все горят вечно на огне с муками и всякое такое. Ну он с претензией это что мол за такое по тв показывали все не так ... а ему в ответ не БТ ли вы смотрели?

[Галюня]

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи...

Этот анекдот будет весьма полезен Леше (Lekson-у)

[sansa]

За мелкие преступления

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

[sansa]

Гг. Пацталом.

Перекатиполе - это скелеты умерших колобков

[Kostya]

Курс доллара зависит от месяца года (пока август 8-й месяц курс 8000)

[sansa]

Эх, политика, политика...

Чисто "демократический" вопрос:
Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

---------- Сообщение добавлено в 13:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:37 ----------

Немножко еще научного:

Вороне бог на вход подал 503 вольта и заземлил ее при том, и получился угольный резистор на пару сотен килоОМ...

[FLY]

Почему в Лондон, до сих пор не направили американские войска в помощь бунтовщикам?

а потому что мы в кедах, в кедах и полук... тьфу, мля задрала уже эта реклама

[klerik666]

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Какя провёл лето". Вовочка:- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - этоже хорошо.Проверяют работу. Зачитывает училка:"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтракомещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спатьзахотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал.Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли.Стоим, читаем.Тут внизу Таня идёт и кричит:"У вас есть что почитать?"А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?? Да.? У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.Вы следите за мной, считаете?По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна ? это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге ? 1 день!!! А это 1 января ? в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Новая скороговорка: Рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали.

[Lekson]

Этот анекдот будет весьма полезен Леше (Lekson-у)

это если бы соседи шумели... а так всякие покемоны залетные...

[klerik666]

Курс доллара зависит от месяца года (пока август 8-й месяц курс 8000)

А то я думаю,чего сегодня доллар стал стоить 8,5 - по тихому подбираеться к сентябрю

[sansa]

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается-он просто ходит по рукам!

[sanetschka]

Курс доллара зависит от месяца года (пока август 8-й месяц курс 8000)

ага

Только в Беларуси курс белорусского рубля жестко привязан к месяцу )))))

[Галюня]

Пошловатые чуток, правда.


Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х.. пошлю, не заблудишься?


Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.


Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его... пиписке, так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!

[sansa]

отвешивает ему подзатыльник

гг, а говорят, нужно не обращать внимания. Так "лечится" быстрее

ЗЫ
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[Lekson]

Пошловатые чуток, правда.

Других не держишь?

[TOR]

А то я думаю,чего сегодня доллар стал стоить 8,5 - по тихому подбираеться к сентябрю

Только в Беларуси курс белорусского рубля жестко привязан к месяцу )))))

с нетерпением жду января)

[Maffini]

Если кто читает BASH - моя цитата прошла в топ:
roman maffini 1:10
а ещё прикольно: у девушек некоторых очень проявляется ПМС.... и в эти 5 дней эта сука (ещё до месячных) начинает пилить парня... пилит и отказывает в сексе)))) потом месячные - тоже не даёт))) а потом всего неделя когда может "заниматся любовью", но у неё нету времени или "я так не могу, тут както не правильно"... а потом идёшь налево, причём не стесняясь... и особо не скрывая, а она узнаёт... и начинает скандал: Ах ты падла, тебе со мной секса не хватало? - ВОТ КАК ЕЁ ПОСЛЕ ЭТОГО НАЗВАТЬ?))))


и ещё одна цитата из моего разговора с другом, тоже в топе
Maffini Я всегда серьёзен, только периодически во мне просыпается расспиздяйство
man_un я тебе больше скажу! оно в тебе не засыпает.