Анекдоты.

[Alazonka]

-Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
-
Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не
оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус
поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз
от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
-
Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики
пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые
Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь
щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету!
Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь,
Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
-
Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей
белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я

[bulavka]

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа
ночи... Сомнения развеятся...

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

-Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

У моей девушки - 90 х 60 х 90. Вторая нога такая же

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от
неразберихи

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты не один! Ты НОЛЬ!!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили

Чтобы склеить сломаную чашку без клея сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане презервативы лопаются!

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ

Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green

А если бы Волан-де-Морта звали, например, Волан-де-Ворт, то его приспешники могли бы нападать с криком "за ВДВ!"

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

Добро всегда побеждает зло.Кто победил -тот и добрый!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Обнaружил у себя лишний вес.
Купил в aптеке "Чaй похудин".
Через пaру недель еще рaз, более внимaтельно, прочитaл нaзвaние. Нет, буквa "Д" в нaзвaнии все-тaки есть...

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!»

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...

Синхрофазотрон-это место,где должен сидеть синхрофазоцарь!!!

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату


[Галюня]

Мы выбираем - нас обирают, как это часто, бл@дь, совпадает!

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !


Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст:
"Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш...
И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь,
Мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре:
- И когдa это вы, мужики, все успевaете!..
Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

[sansa]

Галюня, зачотно!
Продолжу:

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!.

[Igreek]

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

10 символов

[sansa]

Из рассказа на женском форуме...
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик – он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки – они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик – он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

[Igreek]

Пауза.
Дикий ржач.

ох повеселил

[Галюня]

Супружеская верность – это никогда не изменять жене без необходимости...

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: - Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы..


Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте.
Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

[sansa]

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И че? они ж в каждой аптеке…
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

[tajna]

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

[Lekson]

Мусорное ведро Романа Абрамовича покормило Бангладеш!


Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа.
В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии...

В зоопарке скончался от разрыва сердца самец гориллы Майк, после того, как к
его клетке подошел Николай Валуев. Как утверждают ветеринары, неожиданный
приступ диареи у слонов, случился по той же самой причине.

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел
заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей
любовнице.

[sansa]

уйти к своей любовнице

Ну, и в обратку :

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею

[Галюня]

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...

Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров.

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

[sansa]

единственное, что украшает наши дороги.

Эммм... Если уж они - украшение, то понятно, почему в россии такие дороги...

что тебе прислать?

пацталом!

[Галюня]

Если уж они - украшение,

Не попадались красивые?

[sansa]

Во "флудильную тему"

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?

---------- Сообщение добавлено в 11:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:34 ----------

Галюня,чорт, спалилсо....

---------- Сообщение добавлено в 11:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:35 ----------

Кста, еще один из любимых "заумных", да еще и на неосвещенную тему:

Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.

[Галюня]

чорт, спалилсо....

да, прям уж.

Мне тоже не попадались

[Igreek]

не там искали значит

[Гром]

мужик, ты палишсо

[Igreek]

так все мы не без греха)))