Анекдоты.

[tajna]

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.


Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...


- Что такое раздел имущества?
- Это когда ты её один раз раздел полностью, а потом она тебя наполовину.

[Галюня]

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

[Галюня]

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...

[EVES]

Один нарик другому дал попробовать новый наркотик . Тот укололся. Ничего не происходит подходит к окну смотрит тут шар огненный по небу пролетел , второй раз пролетел третий. Нарик поворачивается к другу под впечатлением:
- Ну класс конкретно торкнуло!
- Представляю.. третий день перед окном стоишь!

[sansa]

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Ну, что? Может давай сегодня согрешим?
- Не, я сегодня уже убивала...

Галь, для тебя:

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

[tajna]

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни


Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

— А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте!"

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?


— Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
— Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.

- Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
- Он утонул, захлебнувшись пивом..


- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

[Галюня]

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,
сидящего за соседним столиком и говорит:
- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Звонок в дверь.
Жена открывает - на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и в почти невменяемом состоянии внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку.
- Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя,- говорит жена.
Он возмущенно:
- Да вы что,...вашу мать, сговорились все что ли!?!

[Lekson]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

кого то мне это напоминает...

[Галюня]

Для тебя старалась.

Не все ж тебе меня... подкалывать.

[juster]

Маленький мальчик гулял по стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу. Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик то не настоящий! Я эту маску на стройке нашел!

[sansa]

Опять переплетение науки и жизни:

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – “тупой”

Я правда думаю, что в Швеции встречаются равнобедренные...

[Igreek]

Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл*дь, вылью!
************************************************************************************
- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
************************************************************************************
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

[katena]

сегодня рассказали:
пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался жив.... его спасло только то, что он не смог подняться выше второй ступеньки

[sansa]

katena, жизнь полна парадоксов

[kirjan]

Разговаривают два еврея:
-Изя, ты слышал, что Рабинович умер, ка х*й!
-Это как о_О???
- Стоял-стоял..... и упал.

[sansa]

Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Напоследок, из сегодняшнего... Грустного...

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

[Галюня]

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!

[tajna]

Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!


Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

[EVES]

пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы и остался жив.... его спасло только то, что он не смог подняться выше второй ступеньки

Каждые три секунды в мире сбивают человека. А знаете почему? Потому что он просто не успевает встать! ))

[delserf]

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

Личный опыт?