Анекдоты.

[sansa]

Маленький мальчик гулял по стройке, нашёл сварочную маску

А что я не учил, если этот никак не догоняю?

[tajna]

А что я не учил, если этот никак не догоняю?

Нуууу, этот и я не догоняю )

[sansa]

tajna,прогуливали один и тот же предмет

[sansa]

На Чукотке нет рэперов, потому что там проблематично вырасти на улице.

[Галюня]

Коньяк за 400 рублей,на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные смс-ки.

[tajna]

- Пидарас – это ваша ориентация?
- Репутация.


Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...


Муж, крупный в прямом и переносном смысле российский чиновник, изо всех сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!


Урок политкорректности. Следует говорить вместо:

дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"


- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

[Maximus71]

Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.

А точка-то реально в болотах Западной Сибири

[Igreek]

А точка-то реально в болотах Западной Сибири

Так может и объявка не фейк

[TOR]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[Pupoks]

Мент пpиходит домой под yтpо - весь в помаде,
одежда в беспоpядке - тpyсы задом напеpед одеты и вообще
женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кyхни, ехидно:
- Hy и как, засадил?

[shadow-ivan]

- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то
непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!



Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))


Автобан - это когда модератор забанил сам себя.


Вчера раздавая автографы Дэвид Бэкхэм, неожиданно для себя подписал контракт с ярославским шинником.



- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой
коробочке!

[Галюня]

Пошлые (по просьбе народа)

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...


Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный мяч на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, х*й я вам теперь большое покажу!


Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице:
"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

[sansa]

Галюня, пацталом не падтабуретом!

[Галюня]

спасибо, Серега. Ты всегда меня поймешь

---------- Сообщение добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:34 ----------

не падтабуретом!

розовым???

[Maximus71]

Срочно требуется опытный хaкер!
Резюме остaвлять нa рaбочем столе нaшего серверa.

[poldeda]

встретились поп,мула и раввин. начали обсуждать,у кого круче бог.

поп рассказывает:- был у меня случай:иду по улице,зима,лёд,подскользнулся и упал. вижу-грузовик на меня несётся. думаю:-конец. начал молить иисуса. и грузовик остановился в полуметре от меня. вот какой у меня бог крутой.

мула говорит:-это ерунда! вот у меня в ауле было засушлевое лето:ни воды,ни пшеницы...люди умирали от голода и жажды. я начал молить аллаха-забил ключ.проросла пшеница. вот уменя точно круче бог.

раввин:-ой!шо это вы мне рассказываете?! я как-то иду вечером в пятницу-уже начался шабат!!!(ни к денежке,ни к выпивке,ни к женщине притронуться нельзя!!!)-вижу,кошелёк,а в нём много-много тысяч денег!!!! и я начал молиться своему богу. и шо бы вы думали?! у всех шабат,а у меня--четверг!!!

[EVES]

- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо…

Пиво – величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой – все таки не то…

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

: Пеpеписка зэка с матеpью:
– Как ты мама ?
– Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
– Мама, скоpо сpок кончается – пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
– Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку, ничего не нашли.
– Hу чем смог, тем помог……… )))

[poldeda]

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам.

-хорошо тебе ,змей горыныч!! всегда на троих можешь сообразить.

-ага,на троих!! а печень-то одна!!

[sansa]

Древний-древний, но тут такого не было.

встретились поп

равин и ксендз. И стали судить да рядить, как богу деньги прихожан отдавать.
Поп говорит - надо на земле начертить круг, подбросить деньги вверх, что в круг упадет, то богу отдать.
Ксендз - нет, надо подбросить деньги вверх, что за круг упадет - то богу отдать.
Равин вмешался, и говорит - таки опять вы все попутали! Надо подбросить деньги вверх! А бог, он сам возьмет, что ему причитает!

[poldeda]

sansa, таки да.