Анекдоты.

[Петрович]

Идет пьянка. Один инженер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь?
Мотает головой:
– H-н-нет…
– А будешь?
Кивает:
– Да-а…

Мать послала дочку в забегаловку за отцом.
– Чего это ты пьешь? – спрашивает та отца.
– А вот попробуй.
Девочка делает глоток и, морщась, говорит:
– Горько-то как!
– А вы с матерью думаете, что я тут мед пью!

Пьяный муж возвращается домой поздно ночью. В прихожей падает, задевает вешалку, велосипед, лыжи, тазы…
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?

Собралась молодая компания. Один из парней спрашивает у девушки:
– Вы что будете пить – спирт или водку?
Девушка отвечает:
– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею, у меня поезд через две по сто.

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит – стоит мужик в фуражке.
– Швейцар! Такси!
– Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
– Ну, тогда катер...

[Галюня]

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён
практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато
почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на
более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький
миллионер.

[juster]

Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

[Docent86]

Навеяло темой выбора телефона:
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.




Муж бросил жену с двумя маленькими cиcькaми.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

[Галюня]

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!


Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

[Maximus71]

Выгоняет жена мужа!
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
--Галя, а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
-Вали отсюда! Чтоб я тебя не видела!
---А если я за две недели никого не найду, принесу ты постираешь мне носки и рубашки?
---Какие нафиг носки-рубашки? Вали отсюда! Чтоб глаза мои тебя не видели!
--А если я за месяц никого не найду можно, ну это самое?..
---Ну если за месяц...и никого.. тогда приходи. Но только сзади, слышишь? Только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

[bulavka]

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку.

Вчерa утром нa улице было -40 - с утрa у меня зaложило нос. Сегодня утром нa улице -42.
Проснулся- у меня зaложено ухо. Блин, у меня что, бaшкa утепляется и дырки зaделывaет?

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковорода…»

Лада Калина – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано От родных и близких.

[Галюня]

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку
трескаешь с товарищами?

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

Курить я начал с электронных сигарет. Со временем мне стало мало, и я
перешел на обычные.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся

[tajna]

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся

Иногда женщины говорят такие глупости! ))))

[EVES]

А – ажыатаж, апазiцыя, автозак, Акрэсцiна, аграгарадок
Б – бацька, БТ, БРСМ, бензин, Быков (вершы), Бароза (казел)
В –врот(кто врот, а кто не врот), выбары, Венесуэлла, валюта,
Г – Григорьевич, газ, гречка, гавару, гiмн
Д – дажынкі, девальвацыя, двері дома правітельства
Е – Ермошина
Ж – жэстачайшэ
З – запрэціць, За Беларусь
І –ідзіёт (самы настаяшчы), ідэалогія
К –Коля, крызіс, КГБ, Кастрычніцкая
Л – ледовы дварэц, льготы, ляпіс трубецкой
М – мінск-арэна, МАЗ, м'ясо (м'ясо есть)
Н – народ, накланіць, Нацбанк, нефць
О – обмалат, ОНТ, Омон,
П – перетрахіваць, плошча, паніка, пятая калонна, Пракаповіч, Папаколи
Р – Рыгоравіч, разрэшыць
С – серада, статыстыка, самі вінаваты, Скарына (у Піцяры)
Т – трахтар, трасянка, ТНП
У – Уга Чавес (друх), усы
Ф – фашызм, фальсіфікацыя
Х – хакей, “хлопаюць, топаюць, мычаць”
Ц – ЦІК, Цой
Ч – чэсна, чырвона-зялены
Ш – Шклоу, ШОС (Шанхайская арганізацыя сатруднічэства)
Щ – щастье
Ы – лЫжЫ, канстЫтуцЫя, лЫсіна
Э – эканамічэскае чуда, эура
Ю – Юшчэнка (вшывы)
Я – Я вам гаварыу!
Взято с Прессбола.

[EVES]

Страшная авария на дороге.
Гаишники, старшина и рядовой инспектор делают осмотр места происшествия. Старшина диктует, рядовой ходит за ним и записывает в планшетике. Старшина: - Пиши: нога в кювете.. Тот пишет - "нога в кювете"
Старшина: - Пиши, рука в кювете.. Тот пишет - "рука в кювете"
Старшина: - Голова на обочине...
Тот пишет - "голова на..." - Товарищ старшина, а как писать? На Обочине
или на Абочине?
Старшина задумался, почесал репу и пнул голову: - Пиши: в кювете!!

Везут израильских туристов на автобусе в Освенцим на экскурсию. У маленькой польской деревушки автобус ломается, водитель идет в деревню, заходит в первый попавшейся дом, а там мужик сидит перед буржуйкой и руки греет.
Водитель: Пан, помоги пожалуйста, евреев везу в Освенцим, автобус сломался, помоги, а?
Мужик: Ну как же я тебе помогу, когда у меня такая маленькая печка???

Ж : Если бы я неожиданно умерла , ты бы женился на ком нибудь снова ?
М : Конечно , нет!...
Ж : Нет ? Почему это нет ? Тебе не нравится быть женатым ?
М : Ну причем тут это ....
Ж : Еще как причем , с какой стати ты не хочешь больше жениться если говоришь что ценишь брак ?
М : Ну хорошо , женился бы , если тебе от этого легче ..
Ж : ( расстроенно ) Ах ... женился бы значит ..
М : Ну да ! Мы же об этом разговариваем !!
Ж : И ты бы с ней спал в нашей кровати и занимался с ней сексом???
М : А где мне по - твоему с ней спать ?
Ж :И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил ?
М : Ну , думаю да , конечно !
Ж : И ты бы ей позволил водить мою машину ?
М : Нет , у нее пока прав нет ..............


Красивых девочек мальчики бьют портфелями по голове...А потом все удивляются - почему красивые женщины такие дуры!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

[Карина]

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.


Разговаривают две блондинки:
- Ой, слушай, а я вот не понимаю: как террористы самолеты захватывают, они же таааакие баааальшие, эти самолеты!...
- Ой, ну ты че, дура? Террористы их в воздухе захватывают, когда они маленькие!

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

Водитель, помни, неукоснительно соблюдая правила дорожного движения, ты ставишь сотрудников ГАИ на край экономической пропасти!

Встречаются два владельца заводов. Один - из СССР, другой - из Японии. Предприятия одинаковой площади, одинаковой производительности. Только на советском заводе работает 500 человек, на японском - 9. Вот ходят они по советскому заводу, и советский спрашивает: "А сколько у тебя народу работает?" Японец: "Девять, а у тебя?". Советский, чтобы не ударить лицом в грязь, секунду подумав, говорит: "Десять!"
На следующий день они вновь встречаются. Японец невыспавшийся, с синими мешками под глазами, встречая его, говорит: "Всю ночь не спал, думал, прикидывал. Ну никак не могу понять, скажи, что у тебя этот десятый делает??"

[Галюня]

Жена приготовила ужин,самой попробовать - страшно,кота -жалко. Сидит ждёт мужа

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Разговаривают две старушки:
- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка
живет с каким-то парнем, не расписанная.
- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет с
каким-то мужиком.

Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!

На необитаемом острове мужик
обнимает пальму и говорит:
-Если бы не ты, Маруся, я бы совсем с ума сошел!!

[sansa]

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся

Навеяло...
Женщина до 30 ищет любимого, после 30 - любого

[iosif]

Навеяло...
Женщина до 30 ищет любимого, после 30 - любого

Ну или:
Девушки студентки
1курс- никому
2 курс- ну если только одному
3 курс- ну этому и еще одному
4 курс- всем!!
5 курс- КОМУ?

[Галюня]

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
-Х@Й на!

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[EVES]

))))))))))))***
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
***
Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.

[TOR]

е знаю, по моему не обязательно иметь.

пародия на начинающего свадебного фотографа в сравнении с хирургом

[Docent86]

EVES, ты бы хоть предупредил что анеклот, ато я будучи на своей волне первые 2 строчки всерьёз прочитал))))

[EVES]

EVES, ты бы хоть предупредил что анеклот, ато я будучи на своей волне первые 2 строчки всерьёз прочитал))))

...сам потом прочитал еще раз...думаю херня какая-то нездоровая получилась...)))))