Анекдоты.

[EVES]

Автоэкономия:

1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать ?
RE: Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. Несмотря на то, что свербит в носу, через, буквально, пол-года получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).

2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
RE: Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать, они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче, да и противный запах нашатыря перебивается).

3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения ?
RE: Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, порасспросив товарищей, кто какое использует, и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).

4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры ? Поделитесь.
RE: Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки, например, очками.

5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп. Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак ?
RE: Можно забить овощ (свекла - очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу придется сгорать.

6. Можно ли запасать холод от кондиционера ?
RE: Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем .

7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше ?
RE: Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги, и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить .

8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить ?
RE: Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.

9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду ! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из-под крана ?
RE: Можно вывести трубочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку .

10. Опасно ли для машины долго ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80 !
RE: Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. [COLOR="Silver"]

[Галюня]

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

Муж - жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[Галюня]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Эволюция секса:
Настоящее время - телевизор
90-е годы - компьютер
80-е годы - видеомагнитофон
70-е годы - бинокль.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

[sansa]

Выйду на улицу, гляну на село

Навеяло...
Выйду на улицу, гляну на село, девки гуляют! А мне... 2 укола еще, завтра и сегодня...

[Parcus]

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.
__________________________________
Тема на авто форуме: "Достойная машина до 7500$"
пост:
Нужен большой комфортный автомобиль с хорошим набором опций, кожа там климат круиз. Нужен мощный мотор не меньше 180 кобыл. Расход до 9 литров, машина должна быть не бита не крашена до 7 лет цена до 7500 Что посоветуете?
Ответ:
Проспаться и потом рассолу с холодильника.
________________________________________________
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь- Хеннеси.

[Галюня]

- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Галюня]

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших
телефонов.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое
колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле.
Оказалось - новая жена.

Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели
самолетов, кораблей, машин....

[EVES]

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

[Parcus]

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна !
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит жрать!"
- Нет. Это мороз!

[Галюня]

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина
мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!

[EVES]

Жена отправляет мужа в аптеку
купить презервативы и говорит: -
Кстати, заодно купи мне две
пипетки. Муж возвращается в
бешенстве: - Я больше никогда не
пойду в аптеку!!! - Почему? -
недоумевает жена. - Я у
продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит: -
Презервативы кончились. Я
говорю: - Тогда дайте мне две
пипетки. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

[Parcus]

Две подруги.
Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
________________________________________
Письмо в редакцию:
- Подскажите, где теперь можно купить обычный пионерский галстук?
Ответ:
- Если хотите старый, подержаный, поищите на блошином рынке. Если хотите новый, то в секс-шопе.

[Галюня]

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

Три блондинки нашли лампу с джинном, который предложил исполнить каждой по желанию.
- Хочу стать умной! – сказала первая блондинка …и стала шатенкой.
- Хочу стать еще умнее! – сказала вторая …и тут же стала брюнеткой.
- Хочу стать умнее их обеих! – сказала третья блондинка …и превратилась в мужчину.

Сидят в очереди к врачу три беременные женщины: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Мы когда с мужем любовью занимались, я всегда была снизу. Значит, у меня родится девочка.
Брюнетка говорит:
- А когда мы с мужем любили друг друга ночью, я всегда была сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
- А у меня, наверное, будут раки!

[OlGrom]

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет...
С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х@@и толку

Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

Студенткa здaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

ГНЕВ- плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите частоту дыхания... медленно досчитайте до десяти...и СТРЕЛЯЙТЕ!!!

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

[Parcus]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
______________________________________________________
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
_____________________________________________________________________________
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
____________________________________________________________________________________
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти..... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

[Галюня]

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз епнуть!

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать. ( Это обо мне ,прям !!! )

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для
ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить
параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

[Parcus]

После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий
___________________________________________________________________

Пришел филолог на работу с огромным фингалом под глазом, его все спрашивают:
-как же так, Вы филолог, интеллигентный человек и с фингалом?
-именно специальность меня и подвела, был я давеча на встрече одноклассников, у нас там Вася-генерал, говорит:"был у меня в роте один х**", а я его поправил: "не в роте, а во рту"...

[juster]

Бог решил навести порядок в медицине.
Спустился на землю участковым врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь.
В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
-Встань и иди.
Он встает и выходит.
Очередь в коридоре интересуется:
-Ну, как новый?
-Да как и все. Даже давление не измерил.

[Галюня]

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком БМВ.
Вся в слезах и в губной помадке:
Три педальки - а ножки две!

[tajna]

Приметы. РАССЫПАЛАСЬ СОЛЬ - к ссоре. РАССЫПАЛСЯ САХАР - к миру. РАССЫПАЛСЯ КОКАИН - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.УПАЛА ВИЛКА - кто-то придёт. УПАЛА ЛОЖКА - у кого-то руки из жопы растут. УПАЛ Х...Й - всё,никто никуда не спешит. УПАЛО МЫЛО - ждите неожиданностей. ЛАСТОЧКИ НИЗКО ЛЕТАЮТ - будет дождь. КОРОВЫ НИЗКО ЛЕТАЮТ - рассыпался кокаин. ТРЕСНУЛО ЗЕРКАЛО - к беде. ТРЕСНУЛА РЕЗИНКА ОТ ТРУСОВ - к большому стыду, ну или к маленькому. ТРЕСНУЛ ПРЕЗЕРВАТИВ - лучше бы треснуло зеркало...