Анекдоты.

[Галюня]

Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат...



Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
- Да, и комната у тебя тоже маленькая!..

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм?
- Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

[Галюня]

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь...

Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в
Москву все трое почему-то стали раком.

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

[AcidDoberman]

‎- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден)))

[Галюня]

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23
февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки,
иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14
февраля!

Пока красота не спасла мир, приходится спасаться водкой.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач
или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и
время суток со скоростью звука!

Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%.

-- Женатые мужчины не живут дольше , им только кажется,что они живут!--

- Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.

[Галюня]

Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором,
то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, -
молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой а ты наркоманом,
станешь...

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

[Parcus]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому
___________________________________________________
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
___________________________________________________
- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- Что именно?
- Какаишь ты красивая...
__________________________________________________
Смех, конечно,– лучшее лекарство. Но не при поносе...
__________________________________________________
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя...

[Toxa]

"Я не посылаю Вас в жопу, я Вам сказал оставаться на своих местах!" - одну всем извесному типу подошла бы фраза.

[Галюня]

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все зае*али. Без пробелов и с маленькой буквы.

[Docent86]

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.

Владимир Путин знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией.

Говорят, Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ???!!!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ####...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

К врачу приходит очаровательная блондинка.
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в ###у и уезжают.
Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.


Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты

Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое нa 95 пpоцентов снижaет ypовень шyмa в мaшине. Это кляп, котоpым зaтыкaется pот жены!

Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Монреаль!

-Іраааа!!!
-Шооо???
-Я люблю тільки тебе!!!
-344!!!
-З мобільного??
-З дебільного... Це код під'їзду! Заходь баран!!!!!!

Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.'

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...


Мадридский Реал купил полузащитника Шнырько из Нижегородского Локомотива. Игрок куплен на органы…

Умер начальник компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Человек–Какашка боится Человека–Муху. А Человек–Муха боится Человека–Паука.

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Эй, вы пятеро, идите сюда все четверо, еще раз увижу здесь вашу троицу вы у меня оба получите, понял?!!



Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
— Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
— Cпасыба, хаpашо!


Да вы не видели меня в драке!!!
Меня так пNздят...так пNздят.....)

Детский крематорий "Уголек"

Двое ереванцев слушают Армянское радио: сегодня в нашем городе наконец поймали снежного человека!
Один другому:
— Слушай, Рубик, кого только у нас в городе на конец не ловят!


Hаходясь в отпуске, милиционер Сидоров ловил в озере рыбу и сильно бил её ногами.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.)

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Система залпового огня «Бумеранг» предназначена только для экспорта.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.

[Галюня]

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

[Галюня]

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

Полезный совет парням. Прежде чем называть девушку Зайкой,подумайте,хватит ли у вас капусты и не подведет ли морковка))

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.

Заезжаю в новую квартиру и думаю:
"Интересно,здесь хорошая слышимость?".
"Очень", ответил сосед из-за стенки.

[TOR]

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

[katena]

Развлеки себя в маршрутке!!!
Долго смотри на одного из пассажиров, а потом возьми телефон и громко скажи "Шеф? я его нашел"

Мужчины не играйте женским сердцем - оно у нас одно... Играйте с грудью - их две...

[Parcus]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
_____________________________________________
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
_______________________________________________
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
_____________________________________________
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
________________________________________________
Единственное, о чем я прошу, - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
______________________________________________
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

[Галюня]

Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик .

– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- А ты Ленина видел ?
- Какой сезон ?

[Галюня]

- Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
- Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!.

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников,наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же , сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась.

Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?

[Галюня]

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не

умеет вообще или водит, но хреново.

[Parcus]

Я вообще в этой жизни люблю только пирожки с вишней. Взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
_________________________________________________________________

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек.
______________________________________________________________

он : ты любишь ветер?
она : да
он : тогда я тебе вдую.
___________________________________________________________

В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
____________________________________________________________________

Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.
________________________________________________

- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий
____________________________________________________

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
________________________________________________________

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.
___________________________________________

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
_____________________________________________________

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

[Галюня]

8-е марта - международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Сын мечтательно:- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:- Ладно, куплю в магазине.
Сын:- В магазине такие не продают.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

[Галюня]

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Это ж надо было так сказать :
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить :
"ОНИ тебе не конкуренты..."

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо.