Анекдоты.

[Галюня]

Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке»
- У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку.

В понедельник, после единственного выходного, работники должны иметь право на опохмел.

Установлено:"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!


Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

[Галюня]

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

[Галюня]

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

- Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

[Docent86]

- Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету!



Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

=====================================================

Профессор на лекции по истории, долго и довольно интересно рассказывает о войсках Александра, их стойкости и отваге, и в процессе изложения материала добавляет что воины были друг другу больше чем товарищами по оружию, в общем они были ....
С задних рядов: - Голубыми!!!
Профессор: - Молодой человек! Это у Вас Моисеев с Пенкиным голубые, а это были НАСТОЯШИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСТЫ!

=====================================================

Врут, что у нас плохо относятся к голубым. Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

=====================================================

Сидят как-то муж с женой, скучают... Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "###*й" ничего не понимаю...

=====================================================

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

=====================================================

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

=====================================================

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

=====================================================

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

=====================================================

В одном из медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
– Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
– ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

=====================================================

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нём колупается...
Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника
- авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)...
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать.
Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом.
Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему, удивлённо:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х##ня", а вот если бы он сказал "пи##ец" - тогда нужно в мастерскую...

=====================================================

Приходит парень устраивать продавцом в гипермаркет:
Менеджер: Здравствуйте, у вас есть опыт работы продавцом?
Парень: Да конечно, я лучший продавец года на прежнем месте работы.
Парень менеджеру понравился и тот велел ему незамедлительно приступить к работе.
В конце рабочей смены менеджер спрашивает:
- Ну как результаты? Сколько покупателей сегодня обслужил?
- Одного...
- Как это? У нас худшие продавцы по сотне в день обслуживают, а ты одного... Ну ладно а на какую сумму он у тебя отоварился?
- На один миллион девятьсот пятьдесят тысяч рублей!
- ?!?!? Как это? Что же он купил?
- Ну сначала он хотел купить маленькие крючки для рыбалки, я ему посоветовал приобрести набор средних и больших крючков. Потом я ему порекомендовал лучшую удочку для рыбалки и поинтересовался куда он поедет на рыбалку. Он сказал что едет на Финский залив, на что я ему сказал что тогда ему просто необходима лодка, мы выбрали ему пятиметровую лодку и в довесок он взял 50-сильный мотор для неё, после он усомнился что его машина не сможет перевезти эту лодку, ну мы прошли в "Автоотдел" и я ему оформил джип Паджеро, ну вот он радостный сел и поехал...
- Слушай ну ты молодец, мужика с крючка раскрутил до машины...
- Ну вообще то он не крючки хотел взять, он пришёл в магазин за тампонами для жены, ну вот я ему и сказал, что раз выходные всё равно пропали, то лучше съездить на рыбалку...

=====================================================

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! - И выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Ну, и как она могла остаться?

=====================================================

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

=====================================================

- Почему проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге пид##сы.

=====================================================

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

=====================================================

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

=====================================================

Стоят две блондинки на мосту.
Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река:
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга:
Стоят и спорят минут 15-20.
Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз...
Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

=====================================================

xxx: Шеф сегодня по телефону клиенту - "Да-да, у нас как раз сегодня освобождается программист, и сможет к вам подъехать"
ххх: В мозгу сразу картинка. Из сизо выходит матерый программер в законе, ловит тачку, едет к клиенту. Одет в серую майку из-под которой виднеется наколка "Не забуду ломаную одинэс"

=====================================================

Сидят два педика в парке на скамейке, обнимаются, все такие влюбленные, несчастные: никто их не понимает, перепихнуться негде
Мимо проститутка идет:
- Привет, пацаны, ну чего такие грустные? Пошли пивка выпьем, я вас обоих обслужу бесплатно
Один из них:
- Иди отсюда, иди, чудище дву}|{опое...

=====================================================

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно


Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи.
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые.
Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой) Ну друзья, как обычно
заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на
полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника
курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще
больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье
человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хyев удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя

[DimanbI4]

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чо?
- иди нах..й

---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:22 ----------

Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
Esteas: омг
L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой долпоеп =([COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 09:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:24 ----------

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
я- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
она- 3 диска от ДВД...
я- Убирай...
она- Неро...
я- Убирай...
она- Симс2...
я- На х..й !
она- Я же девушка!!!
я - Тогда в пи..ду!
она- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка

---------- Сообщение добавлено в 09:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:26 ----------

Игра на вечер: "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как
играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте
в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, пизд..ц, вы - ракета! =))

[Галюня]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!!!!!!

[EVES]

Зять с тестем рaботaют шaхтерaми, но в рaзные смены. Зять поднимaется из шaхты нa подъемнике, a тесть в это же время нa соседнем опускaется. Порaвнялись. Зять крутит пaльцем у вискa, тесть в ответ крутит двумя рукaми. Зять сгибaет прaвую руку в локте, левую нa сгиб. Тесть в ответ покaзывaет "от плечa", рaзворaчивaется, хлопaет себя по жопе. Остaльные в aуте. Рaзъезжaются. Нa выходе из шaхты один из рaбочих говорит зятю:
- Слушaй, я с твоим тестем 20 лет рaботaю, клaссный мужик, a вы с ним всё время собaчитесь!
Зять отвечaет:
- Дa у нaс прекрaсные отношения! Я его спросил: "Моя дурa домa?" Он ответил: "Обе домa". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит зa унитaзом!"))))))

[Галюня]

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой.

[Parcus]

Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!
________________________________
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…(с)
________________________________
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!
_________________________________
Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
__________________________________
Российские староверы до сих пор пишут слово “блин” через “ять”.
___________________________________
На уроке учительница спрашивает: Дети, что быстрее всего?
Маша говорит: слово, только сказал, уже слышно.
Петя говорит: свет, только включил, уже видно.
Вовочка говорит: тут у меня недавно понос был, так я ни слово не успел сказать, ни свет включить.
_____________________________________
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
________________________________________
Объявление: Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.
__________________________________________
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
_____________________________________________
Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».
___________________________________________
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

[Parcus]

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
________________________________________
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
_______________________________________________
— Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!!!
___________________________________________
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, блин?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут.
_____________________________________________
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
______________________________________________
-Я решила начать войну с жиром!
-Смотрю, ты только в плен берешь.
_________________________________________________
Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка?", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

[Галюня]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину. Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей!

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа меня сбили!
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы!
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке. И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

[Галюня]

Велика Россия, а машину поставить негде.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

[Галюня]

Жена спрашивает мужа: - Ты поел?
Тот ее передразнивает: - Ты поел?
Жена: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: - Хватит меня передразнивать!
Жена: - Я тебя люблю!
Муж: - Да, я поел!

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу, сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п*зданемся... А внизу такая неразбериха будет. .

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ...... и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[Галюня]

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает .
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ?, отвечай, как положено!
- товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

[AcidDoberman]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[Галюня]

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. анeкдотoв.nеt
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Петрович]

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

[TOR]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

[Галюня]

Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик.
-Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант.
-Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь.
Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так?
-Ну, пацаны меня научили. Берёшь клизму, набираешь спирт и в очко вдуваешь.
-Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Раздел: Анекдоты про авто

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы морду не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Галюня]

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.