Страница 14 из 22 ПерваяПервая ... 45678910111213141516171819202122 ПоследняяПоследняя
Показано с 261 по 280 из 425

Прикольные рассказы

  1. #261
    Друг ГомельАвто
    Аватар для Tonny

    Регистрация
    18.10.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: гомель
    Авто: Peugeot 407
    Сообщений
    438

     426

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    наткнулся на такую штуку

    ► Секретная функция сотового теллефона! Проверено, действует. Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи - позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

    как думаете, правда?

  2. #262
    GomelAuto Club
    Аватар для Igreek

    Регистрация
    19.04.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Новобелица
    Авто: VW Polo sedan 2012
    Сообщений
    5,281

     4052

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Tonny Посмотреть сообщение
    как думаете, правда?
    я такую фишку слышал от 2 человек... Говороили, что у них получилось... Я пробовал, у меня не катит

  3. #263
    GomelAuto Club
    Аватар для TOR

    Регистрация
    28.11.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Советский р-н
    Авто: Volkswagen Polo Sedan 2016
    Сообщений
    2,355

     938

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Tonny Посмотреть сообщение
    Секретная функция сотового теллефона!
    актуально, надо опробовать завтра)))

  4. #264
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Со мной случился прикольный случай в Сочи несколько дней назад: едем по серпантину, только закончилась гроза, тут впереди конкретная такая пробка оказывается был камнепад - оползень, трактор кое как расчистил одну полосу от завала, гаишник пропускает поочередно потоки по несколько машин наконец мы медленно проезжаем, гаишник стоит задрав голову смотрит на скалы и машет палкой мол проезжайте я как и все смотрю на него медленно еду тут он вдруг меняется в лице начинает судорожно махать палкой и быстро пятиться - я проезжая слышу как трещит скала и начинается камнепад - резко давлю педаль в пол - пролетаю за мной еще пару машин успевает и слышу грохот камней за спиной... Вобщем с адреналином там проблем не бывает.)))

  5. #265
    GomelAuto Club
    Регистрация
    30.11.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: нет
    Сообщений
    2,097

     553

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении. Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
    - Это не ваш мячик?
    - Ой, спасибо, мой... Вы не представляете, сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
    - Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
    - Э-э-э... Да. - говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
    - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
    - Но я... я не знал... - лепечет сражённый гольфист.
    - Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на располагавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
    - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать...Это был несчастный случай...
    - Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
    Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии: - Но я... но я... Что я могу сделать?
    - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... БЕЙ СПОКОЙНЕЙ...

  6. #266
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Эк тебя потянуло-то...

  7. #267
    GomelAuto Club
    Регистрация
    30.11.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: нет
    Сообщений
    2,097

     553

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от sansa Посмотреть сообщение
    Эк тебя потянуло-то...
    Понедельник, однако.

  8. #268
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Alex112 Посмотреть сообщение
    Понедельник
    Светик в анеках высказалась, добалю

  9. #269
    Друг Гомель авто
    Аватар для Het

    Регистрация
    28.01.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Dodge Grand Caravan Sport 3,8 AWD
    Сообщений
    1,916

     2411

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Расскажу я вам одну древнюю с-трастную историю. То есть, автостопную. Я ее на трассе вспомнила и водителю рассказала, он дико ржал. Было это в девяностых. Жила-была одна девочка-психолог. И любила она ходить автостопом. И пару никогда не брала – зачем, она сама с любым человеком общий язык найдет, а напарника еще отслеживать надо, а это в лом. И пошла девочка автостопом, и застопила камаза, и сидели там два мрачных драйвера. Стала девочка налаживать с ними контакт – про дорогу, про погоду, анекдоты травит, вопросы задает про жизнь. А драйвера молчат и только косятся на нее тяжело. Стало девочке не по себе… Но выходить она не стала – как это выходить! Еще больше она старается пробить драйверов, войти с ними в психологический контакт – чуть ли не цыганочку пляшет. И в это время камаз сворачивает в лес.

    Напугалась девочка, да поздно. Замолчала, делает вид, что она масляная тряпочка и вообще ее нет. Драйвера открывают бардачок, там груда презервативов. Один драйвер спрашивает другого: кто первый, ты или я? Девочка теряет признаки жизни…

    Давай ты первый – говорит один. Второй вытаскивает из-под гандонов рулон туалетной бумаги и со всей дури ломится в лес – видимо, срать, так как читать на туалетной бумаге нечего.
    На дальнейшем пути они сами уже, облегчившись, искали с ней контакт, травили детские анекдоты, плясали цыганочку и пели христианское гимны. Но она смотрела в одну точку и молчала. Отчаявшись привести напуганную детку в чувство, они довезли ее прямо до дома и купили ей булочку. С этой булочкой и тем же примороженным взглядом девочка пришла домой и больше на трассу не ходила.

  10. #270
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,248

     3589

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Игорь Растеряев-как я работал грузчиком

  11. #271
    GomelAuto Club
    Регистрация
    30.11.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: нет
    Сообщений
    2,097

     553

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Крик мужской души

    Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
    - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
    купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
    Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
    стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
    тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
    цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
    нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
    жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
    - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
    смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

    ---------- Сообщение добавлено в 08:23 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:15 ----------

    У нас возле дома магазинчик.
    Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой.
    Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.
    Васька — кот, который живёт при магазине.
    Честно скажу, посмотреть есть на что.
    Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами, флегматичный монстр.
    Кило двадцать наверное в нем весу.
    На ночь Ваську запирают внутри, а днём он практически всё время спит на крыше магазинчика.
    Других развлечений у него особо нет, разве что погонять случайно забежавшего на подведомтвенную территорию пса. Традиционных радостей кошачьей любви Васька, увы, лишен.

    Прямого пути на крышу магазина у Васьки нет. Для того, что бы туда попасть, Ваське нужен посредник.
    Васька делает так.
    В восемь утра открывается магазинчик. Васька выходит, садится у двери, и ждёт. Минут через десять приезжает "Газель" со свежим хлебом, и паркуется на единственном небольшом пятачке у служебного входа. Когда мужик с накладными бумажками скроется в магазине, Васька прыгает на капот, с капота на кабину, потом на кузов, и уже оттуда — на крышу.
    Спускается, если есть надобность, тем же макаром. Благо товар в магазинчик привозят по нескольку раз на дню. Так что если Ваське приспичило вниз, он просто садится на краю крыши, и ждёт попутное транспортное средство. Часто бывает так, что пока машина разгружается, Васька успевает спуститься, обделать свои кошачьи дела, и тем же транспортом — обратно.

    Водители конечно иногда ругаются, стирая грязные Васькины отпечатки с капота, и грозят ему кулаком вверх, на крышу, и называют Василия разными нехорошими словами. Но сделать ничего не могут. А местные частники, кто знает, стараются машины там не ставить. Никому не хочется испытывать на прочность свою крышу двадцатикилограммовым мешком с когтями.

    А тут как-то сидит Васька на крыше, имея как раз явное желание спуститься вниз, и высматривает подходящие варианты.
    А в это время к магазину подъезжает весь такой из себя блестящий и навороченный проезжий порш кайен. Слепя глаза ценой, ободами, и глухой тонировкой. И проявляет явное намерение пристроиться на этот пятачок. Другого-то места всё равно нету.
    Продавщица Лена, толстая местная тётка, видя в окно это намерение, и предполагая, чем оно может закончится, выскакивает и начинает махать на кайен руками. И кричать. Что мол нет-нет! нельзя! ни в коем случае!
    Но у нас ведь как? У нас ведь в кайенах обычно ездят ребята, которые руководствуются принципом, что если никому нельзя, то нам можно. И порш продолжает под музыку изнутри себя втискиваться на пятак. При этом водительское стекло опускается, и в нём появляется широко улыбающееся лицо, пытающееся на ходу сквозь музыку разобрать, что же ему там кричит эта смешная тётка.

    В это время Вася, видя сверху нехорошие маневры Лены в отношении его попутного транспортного средства решает, что от добра добра не ищут, прицеливается, и - тыддыщщ!!! - прыгает кайене точно на капот.
    И - оба-на! - оказывается прямо лицом к лицу с сидящим под музыку в кайене водилой.
    Причем если для Василия эта встреча была более-менее ожидаема, то для водилы — совсем нет!
    Несколько секунд Василий пытается скрозь глухую тонировку рассмотреть, что же там внутри, а потом происходит следующее.

    Вот знаете, есть такой трюк, его на уроках физики ещё по-моему демонстрируют. Ставят стакан с водой на лист бумаги, и потом этот лист из под стакана резко выдёргивают. Стакан при этом остаётся на месте, не проронив ни капли.

    Вот так, как этот лист бумаги, выдернул водила свой кайен из под Васьки. Задним ходом.
    Он уже в клубах горелой резины скрылся за углом, а стакан, то есть Васька ещё некоторое время висел в воздухе, перебирая лапами.
    Потом упал, отряхнулся, пожал плечами такой неожиданной развязке, и пошел по своим делам.
    Но с тех пор без особой нужды мелкими машинами старается не пользоваться.

    ---------- Сообщение добавлено в 08:27 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:23 ----------

    "Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.
    Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
    Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
    Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.
    Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
    Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах.
    Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
    Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.
    Затем можно одеваться и подавать на стол."

    ---------- Сообщение добавлено в 08:29 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:27 ----------

    Объяснительная после ДТП

    "Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.."

    "В результате проверки проведённой... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу г.Москва, ул. Советской Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

    ---------- Сообщение добавлено в 08:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:29 ----------

    История рассказана врачом-проктологом.
    Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
    -А я свой уже надел...

    ---------- Сообщение добавлено в 08:37 ---------- Предыдущее сообщение было в 08:30 ----------

    приколы из жизни

    Отголоски сотовой связи (прикольный случай №1)
    Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
    Пошёл вызов. Жду.
    - Аллё. Кто там?
    - Батя, это я, Игорь.
    - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?
    Боже, что я несу!... (прикольный случай №2)
    Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
    К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
    Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
    "Девушка, это у вас мачта или шест?"
    Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
    Случай в такси (прикольный случай №3)
    Друг-таксист рассказывал.
    Поступил вызов к кафе. Подъехал.
    Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".
    Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
    Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
    Сколько криков-то было...
    Пожарники и хозяин (прикольный случай №4)
    Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!!
    Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
    Откуда прибывают дети (прикольный случай №5)
    Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
    Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
    - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
    Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
    Преданность жертве (прикольный случай №6)
    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
    Зайди попозже(прикольный случай №7)
    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
    "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

  12. #272
    GomelAuto Club
    Аватар для Docent86

    Регистрация
    27.01.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, 51мкр-н
    Авто: VW Passat b3
    Сообщений
    8,919

     7411

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Антивирус Касперского

    Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чёртовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулемётов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
    Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню.
    Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остаётся почти ничего.

    Dr. Web

    Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
    Преимущества: Враг не пройдёт.
    Недостатки: Гости и хозяева тоже.

    AVG

    Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюёт на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
    Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
    Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

    Avast!

    Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на неё с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развёрнуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
    Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остаётся почти незатронутой.
    Недостатки: Низкая оперативность.

    Panda

    Женский батальон, составленный из неопытных студенток, вооружённых старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
    Преимущества: Практически не заметен.
    Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

    NOD32

    Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удаётся с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждёт подходящего момента чтобы повторить процедуру.
    Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
    Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все ещё партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee

    Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идёт пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
    Преимущества: Надежность.
    Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

    Norton

    Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародёрством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
    Преимущества: Граница на замке. Намертво.
    Недостатки: Враг уже внутри.

    Trend Micro OfficeScan

    Батальон наёмников-профессионалов. Работают быстро, чётко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
    Преимущества: Nothing personal, just business.
    Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

    ClamAV на UNIX-сервере

    База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
    Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
    Недостатки: иногда пропускают врагов.

    AVZ

    Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
    Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
    Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

  13. #273
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Docent86,о да! Супер!
    Навеяло "Прострелить себе ногу". Тема древняя, но вдруг
    http://lurkmore.ru/%D0%92%D1%8B%D1%8...BE%D0%B3%D1%83

  14. #274
    Гуру форума
    Аватар для Maffini

    Регистрация
    01.07.2011
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Gomel, Selmash
    Авто: Opel Vectra A
    Сообщений
    1,244

     980

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Один чудак на одном из форумов:
    Я периодически глохну на ровном месте, а тут собрал пробку на выезде из города, потом прямо передо мной на узком мосту ехал трактор с сеном и половина стога упало на мост и перекрала все движение. Ну, пришлось выходить, разгребать завал. Разгреб - поехал. Чую, поля жгут вокруг вся дорога в дыму. Выехал из дыма, а горелым все еще воняет. Выяснилось, что я на мосту перед сеном встал на ручник, а сняться забыл. Короче, я сделал то, что должен попробовать каждый мужик по версии журнала Maxim - проехал 10 км на ручнике

  15. #275
    Гуру форума
    Аватар для Maffini

    Регистрация
    01.07.2011
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Gomel, Selmash
    Авто: Opel Vectra A
    Сообщений
    1,244

     980

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Из передачи про Ивана Охлобыстина.

    Перед съемкой программы, пока все настраивают.
    Охлобыстин: Я в куртке посижу, ладно? А то у меня все тело разрисованное. Неудобно как-то.
    Из съемочной группы: Ой да ладно. К нам тут Тимати приходил. Он такой же.
    Охлобыстин: Нуууу... У него - позиция, у меня - по пьяни.

  16. #276
    Гуру форума
    Аватар для Maffini

    Регистрация
    01.07.2011
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Gomel, Selmash
    Авто: Opel Vectra A
    Сообщений
    1,244

     980

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    коммент к новости о Участии Охлабыстина в президенских выборах

    Я уже представляю заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и одна извилина и поковыляли делать людям добро!"

  17. #277
    Гуру форума
    Аватар для Maffini

    Регистрация
    01.07.2011
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Gomel, Selmash
    Авто: Opel Vectra A
    Сообщений
    1,244

     980

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Охлобыстин в 2009 году:

    >И даже если бы миллионы сограждан предложили мне возглавить нашу богоизбранную державу, я бы согласился только при условии восстановления монархического строя и моего немедленного помазания на царство, после чего, руководствуясь соображениями чести, ввел бы комендантский час, публично казнил девяносто процентов правительственных чиновников и нанес ядерный удар по Америке.

    ИМХО А мне нравится его предвыборная программа!

  18. #278
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,036

     7323

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Maffini Посмотреть сообщение
    А мне нравится его предвыборная программа
    Цитата Сообщение от Maffini Посмотреть сообщение
    нанес ядерный удар
    В эту игру можно играть вдвоем...

  19. #279
    GomelAuto Club
    Аватар для Igreek

    Регистрация
    19.04.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель, Новобелица
    Авто: VW Polo sedan 2012
    Сообщений
    5,281

     4052

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Принципиальная схема мозга мужчины

    Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

    1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!" работает всегда.

    2. Сенсор "Хочу секса".

    Имеет три положения:

    – "хочу";

    – "хочу невыносимо";

    – "здесь и сейчас".

    К старости перегорает.

    3. Центр аудиовозбуждений.

    Входные данные:

    – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

    – звук льющегося в стакан алкоголя;

    – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

    4. Центр восприятия сортов пива.

    5. Блок принятия стратегических решений.

    Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

    6. Автопилот "Домой".

    7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!".

    Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

    8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

    9. Высокомощный глушитель совести.

    10. Дальномер "Самка".

    В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

    11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

    12. Датчик уровня заполнения алкоголем.

    У многих отсутствует.

    13. Геонавигационная система "Hычка":

    - на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков.

    При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

    14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

    15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина".

    У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

    16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя.

    Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

    17. Имитатор бурной деятельности.

    Во всю мощность врубается в рабочее время.

    18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новую квартиру, любовницу, и т.д."

    19. Симулятор "Домашний мастер".

    Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

    20. Черный ящик "Душа".

    У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

    21. Hеоновая вывеска с надписью "Интеллект".

    Иногда зажигается.

    22. Анализатор ландшафта.

    С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

    23. Таймер.

    Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"

  20. #280
    Гуру форума
    Аватар для Maffini

    Регистрация
    01.07.2011
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Gomel, Selmash
    Авто: Opel Vectra A
    Сообщений
    1,244

     980

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Из интервью с Охлобыстиным:

    Как реагируете на хамство?
    Агрессивно. Я священник, но у меня есть пистолет.


Здесь мы обсуждаем

Прикольные рассказы

Страница 14 из 22 ПерваяПервая ... 45678910111213141516171819202122 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные аварии
    Скидываем суда сабж
  2. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные автосы
    Скидываем сюда авто- чудо-болиды. Вот, сегодня зафотил.
  3. Автомобильный юмор и приколы из жизни Прикольные надписи и наклейки
    А вы что-то еще видели прикольное? 350 Hа ВАЗ21099 покоцанными шильдиками на багажнике вместо "лада спутник" -"путник ада". да, номера еще 666 и на оконтовке номера - "In God wetrust" 349 Hадпись на борту Газели: "Я не такой - жизнь...
  4. Автотюнинг Прикольные фишки у команды L.A (renault Laguna)
    В общем ситуация такая - передо мной на фарватере стояла машина от night-shadows , рено лагуна, как мне позже сказали,это команда L.A. Парни, если вы видите это сообщение, или может кто другой знает, ответье плз, как вы сделали , чтобы аварийка...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх