Прикольные рассказы

[Галюня]

Взятко и берутко
С занесением в личное дело
Ехал тут в аэропорт на такси.
Уже за городом тормозят машину гаишники.
Непонятно, по какой причине, ибо водитель
ехал очень профессионально, уверенно,
но при этом по всем правилам.
Таксист остановился, документы достал,
но из машины не выходит - ждёт,чтобы
представитель закона сам подошёл.
Тот подгребает вперевалочку, морда величиной
с запрещающий знак. Водитель здоровается,
протягивает права. Краем глаза замечаю,
что на правах он сфотографирован в военной форме,
судя по возрасту - отставник.
Гаишник, естественно, тоже обращает на это внимание:
-Где служите?- спрашивает.
Таксист:
-Работал в ГАИ.
-А сейчас почему не работаете?
-На взятках погорел.
Гаишник в ступоре. Документы вернул, козырнул и ушёл.
-Неужели правда?- спрашиваю у водителя, когда мы тронулись.
Тот выразительно так посмотрел на меня и говорит:
-Зато как работает!

[Maffini]

Большинство садясь за руль превращалось в свиней. Во многих странах где я был за рулем делал один и тот же тест. В ПЛОТНОМ потоке перестраивался - включал поворотник и считал, сколько машин проедет, прежде чем кто-то уступит дорогу. В Западно Европе 2-3, в Чехии - 3-5, в Польше и Беларуси 5-7, В Киеве - 20-30. В Москве включив поворотник выглядите как *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*-полководец, показавший противнику план наступления - ряд машин сомкнется, оставив между бамперами 50 см, чтобы вы туда не влезли даже если побежите пешком. (гдето на просторах рунета нашёл)

[bulavka]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Блять... вот это прёт...

США:
Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно...

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс...

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...

Занавес

[Docent86]

Лежу на капоте какого-то уёбищного БМВ. Холодно и жестко. Но лежу. Лежать конечно приятней в травке на солнышке, но по-вервых травки нет, во-вторых - зима, а в третьих во дворе немыслимая #####. ##### киснет. То снег, то дождь. Пытался сходить поссать за гаражами, провалился в лужу по самое брюхо, еще льдом яйца себе поцарапал.

Поэтому лежу, *****, на капоте. Никого не трогаю. Люди проходят мимо. На меня смотрят. Некоторые ржут.

- ####ец Гришиной бэхе...

Да ни### не ####ец. Я же когтей не выпускаю и ##### с меня не течёт. Я нормальный, чистый, ухоженый домашний кот. Некоторые ебланы пытаются фотографировать меня своими уродскими мобильниками. Потом начнут скидывать мои фотки на всякую ###ню типа форумов авто-мейл.ру и глумиться, мол какой *****тый котег и какая #####, а###нная тачила. ####! Я же себя не на помойке нашел, чтобы на капоте "шохи" убивать своё кошачье время.

Люди - самые скотские существа. Включая, кстати, и моего хозяина. Он правда меня кормит, но я недавно заметил в себе нехорошую черту. Когда я пожру - хозяин начинает меня ужасно раздражать. Сам от себя о###ваю но ничего не могу поделать. Пока я голодный, смотрю на него влюблёнными глазами. Только от миски отвалю - ####ец, он меня реально, ####, бесит. С трудом давлю в себе желание полоснуть когтями по его руке, и то только потому, что не хотелось бы мне лететь без парашюта из окна шестого этажа.

Хозяйка получше. Она не пытается задвинуть меня ногой под холодильник, когда я стремлюсь подзырить, что от меня в нём ныкают эти твари.
А вот хозяин пытается. Причём - постоянно!!! И ему по### что под холодильник даже мой хвост не пролезает. Заебал уже своими корявыми ногами! Честное слово, был бы львом - первым делом оторвал бы ему ходули по самые яйца!

***


Холодильник это моё всё! Это самая *****тая штука в доме. Правда новый, мне не очень нравится, а вот старый был просто ####ец как создан, для нас котов! Он был правда пониже нового, пообшарпаней и из него всегда воняло невкусным дерьмецом но, вы не поверите, как я на нём порой, знатно дрочил! Сейчас, вот, вспоминаю, и сразу *** встаёт. А история с ним была такая. Когда, стоящий на кухне, старый, увешанный магнитиками агрегат по непонятной мне причине раз в час, минут на десять переставал надрывно гудеть и вырубался до полной тишины, то делал это всегда одинаково, а именно выключался он с неебическим грохотом и треском. Трясло при этом его так, что стёкла в доме дрожжали. После чего наступала длительная пауза, опосля которой он снова начинал набирать обороты и дальше пыхтеть как паровой двигатель.

Я еще котёнком случайно прорюхал фишку, исследуя окружающий меня мир! Как меня туда занесло, наверх, я не помню но это волшебное ощущение я никогда не забуду.... Вот это было реально круто!!! Я сижу, понимаешь, себе спокойно, выглядываю, что бы с*******, - как вдруг холодильник делает такое ужасающее - "тыр-тыр-тыр". И я даже не успев обосраться от страха, вдруг дохожу до мысли что от этой вибрации, у меня сводит хвост и волнами накатываются заебатые ощущения где-то в области ###ы! Вобщем, получилось так, что я в первый раз кончил верхом на хитрой технике без утомительного вылизывания собственных яиц.

Потом, позже, я приноровился специально на него прыгать. С годами довёл это дело до совершенства. Холодильник работает, я уже внутренней чуйкой осознаю, что он сейчас, #####, начнёт грохотать. Разбегаюсь, прыгаю! #####! Трах-тибидох! Какая замечательная вещь эта вибрирующая мастурба! Холодильник трясёт, я жёстко прусь...

Хозяева конечно меня подъебывали, но никогда не мешали мне дрочить на трясущемся холодильнике.

До сих пор не могу простить людям их великой подъебки. Прихожу однажды с улицы и тут таймер в моей башке срабатывает на очередной "тыр-тыр-тыр". Как всякий нормальный кот, думаю - "Хули кайфу пропадать"?

Разбегаюсь как по взлётке по линолиуму , прыгаю, взлетаю... и в момент приземления, выпустив шасси не нахожу аэродром, с размаху уебавшись головой обо что-то твёрдое! И тут на меня в темноте валятся какие-то тарелки, кастрюли, пачки с макаронами и прочая кухонная поебень. Окончательно меня добивает, рухнувшая на меня сверху коробка с кухонным комбайном. Я сначала подумал что мне настал ####ец, но тут меня доходит что ####ецом тут не пахнет. Просто хозяева, в моё отсутствие, поступили абсолютно по скотски переставив мебель...

Я *****, лежу, заваленный посудой, даже "мяу" сказать не могу а хозяева ржут как идиоты. И в этом момент в другом, углу начинает иступлённо биться в истерике моё дрочило.

Так я, короче и перестал дрочить. Тем более что холодильник скоро заменили на новый, совершенно не эротичный. Одно в нём было хорошо. Он не вонял и в него до### влезало жратвы. Но открыть его и что-то с*******, по прежнему было безнадёжным делом.

***


И вот сейчас я лежу на капоте, уёбищного БМВ. Вспомнил про старый холодильник и сразу нестерпимо захотелось #######. А с еблей, у нас в мегаполисе - туго. Все бабы теперь стали сугубо домашними. На улицу их не выпускают. Гулять местные кошки выходят на только балкон. Дома срут в поддоны а некоторые, говорят и в унитазы приноровились. Про унитазы, скорее всего полная #####. Я как то попробывал. Посрать, раскорячившись мне даже как-то удалось, но в итоге, потеряв равновесие, я угодил в воду еблом, когда инстинктивно дёрнулся закопать высратое #####. Нет. Нельзя в котах убивать природу и заставлять их делать, то что им не свойственно.

Вот поэтому и лежишь. Смотришь по окнам, от нечего делать. Такие киски в них порой торчат но вся беда в том, что око их видит а *** не ймёт! В лучшем случае, в наших краях, можно реально присунуть только бродячей, серой прошмандовке Муське живущей в соседнем гастрономе. Но и тут не обходится без проблем. Дорогу перебежать стало просто нереально. Люди на колёсах это абсолютно о###вшие твари. Машины летят одна за другой. Даже самих себя не уважают, не говоря уже о котах. Размажут по асфальту и не спросят как зовут. Поэтому если я и иду ##### Мусю, то иду ночью, когда люди спят и машин на улицах практически нет.

Коты, как-то на тусе у магазина ####ели, про рассказы стариков. Мол, как о###нно было в Москве, раньше лет двадцать назад. Говорят, можно было даже Садовое кольцо в любом месте неторопливо пересекать... Кошек, раньше по домам не запирали. Да и всё было *****то. Бомжи из помоек ништяки не ####или. Даже те же голуби были из мяса а не из несъедобного говна как сейчас.

Я как-то дома, на диване дремал, и одним глазом телик смотрел. По телику рассказывали что есть такая о###нная страна - Корея. Там вообще, никаких машин почти нет, дороги пустые и что самое *****тое, люди в той Корее жрут собак! Вот где наверное кошачий рай!!!

А вот и Олежка-ПТУшник. Юный #####ас появился на балконе со своей сраной воздушкой. Ну давай, ёбни меня... ёбни! Я конечно понимаю, что только я слезу с этого "БМВ", этот выблядок сразу возьмёт меня на прицел. Но на капоте я могу откровенно измываться над его искушением пальнуть в меня из своего ружья, чего он не сделает из за ссыкливого опасения, попасть в дорогую машину.

- ### ты выстрелишь, ублюдок.

Почему мы, коты прекрасно понимаем людей, а они нас нет? Вот я лежу. Хочу #######, а не могу. Даже спрыгнуть не могу, пока малолетнее уёбище со своим пневматическим ружьем сидит на балконе. Охотник, ***...

...Вон, идёт соседский кот Тимоха. Ну почему Тимоха не кошка? Собакам в этом плане везёт больше. Им по### кого #####. Однажды я, еще по осени, реально видел как ########ичный пекинес, из местных, во время прогулки, пытался несколько раз выебать ногу своего владельца. Хозяин его чуть ли не силой отрывал от себя, но пекинес не сдавался. Пыхтел, сопел, и снова короткими лапками цеплялся за брючину, азартно продолжая совершать фрикции на человеческой ноге.

Мы с котами, наблюдая эту картину, реально тогда уссались. Я всегда знал, что собаки - тупоголовые животные. А пекинесы и подавно, какое-то генетическое недоразумение зависшее посредине между кошаками и собаками...

Вот мы, коты, не можем ##### всё что шевелится. Потому что мы ни### не собаки! Иначе бы я, наверноу уже несколько раз выебал бы Тимоху. Только поймите меня правильно, эта мысля приходила мне в голову не потому что Тимоха - чмошный кот, а просто потому что такая у него, несчастная судьба. Тимохе год назад хозяева отрезали яйца и ему теперь, по идее, уже по### на понятия...

- Здорово Тимоха!
- Здорово, Рыжий. - Тимоха, с поразительной для кастрата, ловкостью, уворачивается от пули из воздушки и прыгает в укрытие за мою машину.
- На третьем этаже сиамская тёлочка поселилась, видел? - Беззлобно интеересуюсь я.
- Подъебал да?
- Гыгыгы....

Лежу на капоте. На улице ##### киснет. Делать не###... Уже смеркается, значит скоро с работы припрутся мои. А это о###нно. Я спрыгну с капота, и изобразив послушного котика пойду домой. Дома есть рыба и огромный пакет кошачьего корма. Пожру, поваляюсь в комнате у батареи, а к ночи сыбу ***** на блядки. Надо уже, надо. Пора! Совсем не по-кошачьи о Тимохином очке начал думать! Тьфу ***... Проклятый мегаполис! Если я не присуну сегодня Муське из гастронома, то смысл жизни может быть утрачен навсегда.

Вот такое, #####, мяу.

скопипащено с магнитолы..

[Alexashka]

Наступив на грабли

ОВЕН : наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Галюня]

К Дню Автомобилиста.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
Мне вкусный кофе варит мама
-его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо –
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
-и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой: сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....

[Alex112]

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....

Галюня, эт, что, самокритика?

[Галюня]

эт, что, самокритика?

по-трезвяни прочти внимательно,чтобы понять у кого их забрать надо.

[Lesha]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

[Docent86]

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!",после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.

Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение.

Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

[Alex112]

К Дню Автомобилиста.
Пере......голова.
А вот мораль у этой: сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА....

по-трезвяни прочти внимательно,чтобы понять у кого их забрать надо.

Прочел, согласен!
Самокритика (тебя не имел ввиду).
Сильно мужики сигналили, устроила текстовое чудо.
Мелкая женская месть, однако , данный рассказик.
исправляюсь: "У тупых дур ... .".

[Галюня]

Лучше посты перестань копировать, а то мы из-за твоего редкого посещения форума будем раз в неделю все перечитывать снова. А с памятью, прости,, пока нормально

Народ! Правила форума читайте!!!

[Alex112]

Лучше посты перестань копировать, а то мы из-за твоего редкого посещения форума будем раз в неделю все перечитывать снова. А с памятью, прости,, пока нормально

Народ! Правила форума читайте!!!

Галюня, извиняй.
Подрезал малость.
ЗЫ: редко копирую, фрагменты вырезаю.
ЗЫ1: Но итог басни твоей, очень раздвоен ... ?

[Topgir]

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду [цензура] пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы [цензура] не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если [цензура] больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

[Lesha]

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!!!)))))

[Галюня]

Бензин кончился
Подрабатываю на заправке. Недавно было. Сижу, скучаю. Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го. Ну, я всякого насмотрелся. Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе:
- Мне надо 10 литров 95-го бензина.
- Вы уверенны, что 95-го, а не 92-го?
- Точно 95-го!
Ну, хозяин – барин. Включаю колонку на 10 литров. Пока я всё это делал, из кузова «газели» вылезло ещё двое мужиков. Они с кряхтением начали выкатывать оттуда что-то тяжелое. Я немного напрягся – с недавних пор у меня аллергия на нестандартные ситуации…
Через некоторое время мужики закончили свою работу. В кузове «газели» был MINI One – маленькая машинка для езды по городу. Оказалось, что мадам в шубе выехала на променад, но не рассчитала количество топлива в баке, а добрые рабочие, что её подобрали, побоялись брать на буксир такую мелочь как машина-малютка и, проявив смекалку, попросту закатили её в кузов своей «газели».
З.Ы. Велика мужская удаль, кода дело касается помощи даме!


Памятная вещь
Друг рассказал. Продавал он авто, старенькое, но в хорошем состоянии. У него ещё одна тачка оставалась – поновее. Продавал потому, что деньги нужны были, а так бы ещё ездил и ездил…
Пришел парень – покупатель. Посмотрели они машину, тот вроде доволен остался, дело идет к отдаче. Друг парню уже секретку показывает, рассказывает о тонкостях конкретно этого автомобиля.
В общем, провожает друг любимую цацу. Тут из дома вышла собака (шарпей), глянула на машину, на покупателя, а потом взяла и прыгнула на пассажирское сидение. Стали псину из машины выгонять, а она не выгоняется ни в какую! Рычит на всех, причем, даже на ребенка (впервые в жизни!). И ведь главное, другая то машина рядом стоит! Друг на ней уже год ездит, а тут на тебе – не отдам и всё!
Пришлось пойти на хитрость. Все ушли в дом. Собака посидела, посидела и вылезла. Ну, друг быстренько дверь в машине захлопнул. Собака на него так грустно смотрела – сидела во дворе и провожала взглядом уезжающую машину.

[Галюня]

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей
контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят…
Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась
Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.

[Docent86]

Нашёл на магнитоле несколько рассказов. не совсем смешных, поройнемного грустных. но под название темы - прикольные так это 100%

Ну вот я и в поезде. Убаюкивающий стук колес, пробегающие мимо окошка деревья и телеграфные столбы. Купе хоть и не «люксовое», за то чистое, и белье свежее. Проводник весело гремит стаканами, предлагая:
- Чай, кофе, сигареты…

Попутчики подобрались колоритные. Бабка – торговка. С куевой тучей чемоданов и корзин. Заставила все свободное место. Постоянно что-то бурчала себе под нос. Правда потом улеглась на верхнюю полку и захрапела. Появился интеллигент, скорее всего профессор. (Ну, это я его про себя так назвал) Вежливый, культурный. Нам с бабкой – «Здравствуйте!» сказал. Я махнул мордой, бабка в ответ что-то пёрнула. Наконец возник и последний персонаж. Молодой, приблатненный «урка». Руки в наколках, тельник на распашку, «лыбу» давит, как будто родственников увидел, чуть целоваться не полез. Ну и, собственно, я. Возвращающийся на «материк» с двухмесячной вахты, нефтяник из Тюмени. «Бабла» полные карманы, потратить еще не успел.

Расселись, чаи гоняем. Урка анекдоты травит, профессор делает вид, что читает, где-то по случаю с####енную, газетенку. Бабка, в такт стука колес, попёрдывает на верхней полке. Едем весело, не скучаем. Проводник предложил пива, я от щедрости своей купил каждому по паре пузырей. При этом ненароком засветил свой «лопатник», полный зелени, вперемешку с «деревянными». У «урки» глаза заблестели, и тут же в его руках колода карт появилась. Давай нас фокусами развлекать. Да как здорово у него получалось. Ему бы в цирке Акопяном работать…

Профессора после бутылки халявного пива разморило, попросил карты, стал их разглядывать, как будто хотел там подвох какой-нибудь найти.
- Нет, вы только гляньте! Карты самые обычные, а как в руках этого уважаемого человека себя ведут. Будто живые.
И мне карты протягивает: - Убедитесь, молодой человек. Карты самые обычные.
Пришлось и мне комплимент «урке» отвесить. Тот чуть не обоссался от удовольствия. И тут же предложил в сыграть в «дурачка». Ну прям, закон жанра.

Сидим, режемся в «дурака», пиво пьем. Тут уж профессор не вытерпел и как кот Матроскин из Простоквашино:
- А что это мы все в дурака, да в дурака!? Так и умереть от скуки можно… Может в очко? Исключительно по маленькой?
«Урке» тоже поднадоело просто так листы гонять, естественно согласился, на меня смотрит жалостливо, согласия ждет.
Ну, думаю, раз предлагают, да еще исключительно по маленькой, почему бы и нет? Главное вовремя остановится. Может быть, я у себя на «буровой» чемпионом по игре в азартные игры был!? Кто знает…
И понеслась игра в два притопа – три прихлопа! Сначала мне даже везло. Потом опять мне, и снова мне… Сижу как Тульский пряник, улыбаюсь, млею от случайного везения. Мне бы остановится, да где там. Азарт!

Долго это не могло продолжаться, стал проигрывать. Когда сам карты сдавал, вроде получается, когда «урка» или профессор сдавали – естественно им везло. И вот уже «лопатник» мой стал похож на дистрофика, а ихние карманы толстели, как на дрожжах. Причем, они так увлеклись, что когда выигрывал «урка», деньги с кона профессор по запарке к себе в карман клал. «Палятся» ребята по полной. А ведь с начала, делали вид, что не знают друг друга. И вот уже профессор сам стал по «фене ботать» и фиксой желтой сверкать. Сразу видно, кто у них главный.

Деньги в кошельке кончаются, настроение портится, а тут еще бабка голос подала, выгонять стала всех из купе. Переодеться ей вдруг вздумалось.
Делать нечего, решили перекур устроить, хотя это и не по правилам. Вышли в тамбур, дымим.
- Все, - Говорю – мужики. Что-то мне расхотелось с вами в карты играть. Не везет что-то.
- Да перестань, всё у тебя получается. Сегодня твой день. Обязательно повезет. Ты же «Фартовый», сразу видно.
И давай они меня с двух сторон «обрабатывать». (Деньги у меня ведь еще оставались. Да еще цепь золотая с крестом, да «болт» на пальце.) Глупо отпускать такого лоха. Чего-чего, а зубы заговаривать они умели.

- Короче, - сдался я с неохотой. - Давай в последний раз и всё. Только одно условие. Пусть карты сдает кто ни будь со стороны. Ну, например – бабка. Один ### лежит, только воздух в купе портит. Наука не хитрая, справится с божьей помощью.
Профессор с «уркой» переглянулись, пошептались и согласились.

И вот, как говорится - финал. На кону остатки моих денег, цепь и «печатка» против ихней наличности. Стол реально ломился от «капусты» и «рыжья». Кто банк сорвет – тот станет богачом на ближайшие несколько лет.

Бабка-пердунья как-то неуклюже раздает нам по одной карте. Руки у нее трясутся. Еще бы, она столько денег за один раз в жизни не видела. Прошу еще одну карту, потом еще одну. Все, мне хватит. Смотрю на жуликов из подлобья. Как-то они погрустнели… Глазки у них забегали, что-то не по ихнему пошло. Ищут в чем подвох – найти не могут.
- Двадцать! – Кидает на стол карты «урка».
- Лишка малость, перебор… - Тихо и как-то сквозь зубы процедил профессор.
Я глубоко вздохнул, посмотрел на карты, пересчитал очки (хотя в принципе мог этого и не делать, я знал, что у меня двадцать одно)
- Очко, парни. Желаю здравствовать.

Медлить больше нельзя. Широким взмахом ссыпаю в спортивную сумку всю наличность вместе с золотом, застегиваю молнию, и пока аферисты соображают, что же произошло – быстро выхожу из купе.
- Эй, стоять. Отыграться дай… - услышал я за спиной. Потом какой-то шум, возня, звон разбитых бутылок и крик бабки…

Три прыжка и я уже в тамбуре. Меня уже не остановишь. Зря что ли я столько времени комедию ломал? Дверь вагона я открыл заранее, пока с «урками» курили. Мысленно перекрестясь, я шагнул из вагона в ночь.

Конечно, на ходу прыгать опасно, но у меня за спиной цирковое училище (хоть и не оконченное), потом школа каскадеров… Главное сгруппироваться. Не в первый раз с поезда выпрыгиваю.
Прокатился по насыпи и резко в сторону от состава. Могли ведь и в спину кинуть чем ни будь. Пронесло. Теперь к ближайшей трассе. Машина ехала за поездом весь путь и личный шофер- телохранитель готов подобрать меня в любой момент.

Бабу Клаву встретим на ближайшей станции. Хорошо сработала старая. Ей же надо было вовремя колоду подменить, предварительно выгнав всех из купе. А потом «жуликов» своими корзинами задержать, дать мне возможность вовремя уйти с «кушем». Процент она свой честно отработала.

А вот нехрен садится играть с незнакомыми людьми в азартные игры, даже если заранее уверен, что выиграешь. Жаль, что не все «каталы» это понимают.


Автор: G.U.S.


Много букаф, читать до конца обязательно!!!

Почему люди боятся летать?

Этот вопрос волнует многих – путешественников, психиатров и владельцев авиакомпаний. Врачи придумали заболевание – аэрофобию; пассажиры нашли лекарства от этой болезни – пол-литра до и пол-литра после; авиакомпании сегодня постоянно убеждают своих дорогих паксов, что самолет саааааааа-мый безопасный вид транспорта и различными способами привлекают их, чтобы прокатить в дюралюминиевой трубе по воздуху.

Давно назревает вопрос – кто виноват во всей этой ситуации. У меня, к вашему удивлению, есть ответ.

Виноваты курсанты Ульяновского училища гражданской авиации Серега Трофимов и Егор Лоскутов. В это трудно поверить, но это так. Сейчас вы прочитаете почему.

Успешно сдав свою первую сессию, два наших друга засобирались домой.
Собирались домой они два дня, оккупировав симпатичный, и что самое главное, недорогой кабачок в десяти минутах ходьбы от альма-матер. Пельмени, салат на двоих и запотевший штоф водки серьезно помогал будущим пилотам снять стресс после трудной сессионной поры. Но, все когда-нибудь кончается. Уже были разлиты последние «по пятьдесят» и время неумолимо приближалось к отъезду. А точнее, к отлету.
Их ждал красавец Ту-154 и места стюардесс на кухне в первом салоне.

Как и любые другие курсанты, студенты и просто учащиеся Серега с Егором всегда имели деньги на «попить-погулять», но вот на свободное перемещение по городу, а тем более стране, они финансов найти не могли. В этих случаях помогала корпоративная солидарность и КВСы (командиры воздушных судов) разрешали бедным курсантикам путешествовать без билетов. Также случилось и на этот раз.

Теплое чрево лайнера радушно приняло и обогрело после морозного Ульяновска два подвыпивших тела в красивой курсантской форме. Шапки были небрежно брошены на полку в первом салоне, а организмы размещены на откидных сидушках бортпроводников. Через минуту подоспел чай, который стюардессы вручили молодым гостям. Сладкий и ароматный кипяточек вливался в благодарный организм, вызывая умиротворение и сон. Серега и Егор не слышали стандартного приветствия командира, запуска двигателя и не почувствовали скоротечного взлета. Юные и здоровые организмы, устав бороться с алкоголем и отрицательными температурами, отключились, погрузив в крепкий сон своих хозяев. Полет должен был продолжаться чуть более часа.

Непонятный гул, крены и мелкая тряска самолета в буквальном смысле выдернули из сна наших героев. Все еще находясь в состоянии алкогольной эйфории, поозиравшись вокруг и заглянув в иллюминатор первой двери, они сфокусировали взгляды на бортпроводнице, которая вышла из кабины экипажа.

- Что случилось? – мозг Сереги мог пока работать только с короткими, но емкими по содержанию, вопросами.
- Сидите, ребята, сидите. Мы ушли на второй круг. В Шереметьево плохая погода и командир решает, что делать – можем сесть здесь, а можем и на запасной уйти, - первый номер в составе бригады бортпроводников была невозмутима и спокойна. Взяв в руки микрофон, она начала рассказывать пассажирам о возникших неудобствах.
Беспросветная темень за бортом не позволяла хоть что-нибудь разглядеть. Для анализа ситуации курсанты имели очень много неизвестных.

- Н-ну и что думаешь? – Егорка выглядел и чувствовал себя значительно хуже, чем его закадычный дружбан и потому, вследствие отсутствия мозговой деятельности, остро нуждался в дополнительной информации. Хорошим источником для этого мог быть только Серега.
- А что думать. Сейчас выполним повторный заход и сядем.
- Сомневаюсь, - позволил себе Егор начать профессиональный спор после минутной паузы. – Скорей всего уйдем на запасной.
- Обоснуй, - тут же принял вызов друг. – Давай давай.
Скромные начальные знания, полученные в училище, не позволяли Егору сразу обломать оппонента, а потому он решил брать на измор. Такая тактика прокатывала с детства – монотонное повторение одной фразы приносило победу в семи случаях из десяти.
- Уйдем на запасной, - выдохнул перегаром Егор, пытаясь состроить самую умную и уверенную морду лица. – Однозначно.
- Спорим??? – Серега протянул руку. – Спорим, что сядем дома и уже через час будем дома.
- Давай, - тут же согласился дружок. Спор был честный, с вариантом «пятьдесят на пятьдесят».

КВС, тем временем, решил садиться и выполнял повторный заход, уменьшая Егоркины шансы на победу до нуля. Автоматика, в этот раз, уверенно вела самолет по курсу и глиссаде, командиру и второму пилоту оставалось только контролировать ее работу. Штурман докладывал высоту.
- Высота шестьдесят. Командир, оценка.
Командир перевел взгляд на землю и сразу в облачном мареве увидел огни подхода.
- Экипаж, садимся.

Самолет мягко коснулся ВПП, взревел реверс, позволяя интенсивно погасить скорость и плавно срулить с полосы. Через две минуты, на стоянке, выключились двигатели, а в салоне погасли табло «пристегните ремни».

Серега встал и, ничем не выдавая своей радости, откинул шторку в первый салон. За ним тут же шатаясь ввалился Егор с мутными глазами, метровым шлейфом перегара и ущемленным самолюбием.

- Я же говорил, что сядем,- не удержался Серега. – А ты - на запасной, на запасной. Бери шапку, пошли отсюда.

Встающие со своих мест пассажиры замерли в немом шоке, кто-то из заднего ряда неуверенно захлопал в ладоши, но тут же осекся.
Друганы, не понимая такой реакции, поспешили ретироваться.
- Что это они?
- А хрен его знает. Прибитые какие-то.

[Docent86]

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.

Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.

- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.

Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.

Он хлебнул вновь.

- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.

Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.

Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?

Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....####, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?

Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.

Олег ошарашено смотрел на деда и внучку

- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....


© БеSпалева

[Docent86]

Бесполезные факты
Человеческий мозг полон информации которая может никогда не пригодится. Предлагаю целый вагон и маленькую тележку забавных интересных и абсолютно бесполезных фактов.

Сериал «Флинстоны» первоначально спонсировала табачная компания Winston, поэтому персонажи каменного века бодро дымили сигаретами этой марки
Человек может потерять до трети своей крови, после чего теряет сознание
Большая часть Египта находится в Африке, а небольшой кусочек — в Азии
В Южной Африке до 1985 года было незаконно вступать в брак европейцам и неевропейцам
Знаменитый предприниматель Генри Форд предпочитал нанимать на работу людей с физическими увечьями — среди работников его заводов в 1919 году на четырех здоровых приходился один инвалид
Популярная игра «Бинго» первоначально называлась «Бино» (Beano) из-за того, что игроки использовали кофейные зерна (beans) для того, чтобы закрывать сыгравшие клетки поля
Мякоть и косточка авокадо токсичны для большинства видов птиц
Несмотря на то, что одно из произведений великого Бетховена называется «К Элизе» (Für Elise), никакой Элизы (согласно историческим источникам) он не знал. Считается, что изначально творение называлось «К Терезе», но из-за отвратительного почерка композитора было прочитано неправильно. Одну из подруг композитора действительно звали Тереза и она была одной из женщин, кому он сделал предложение

Единственный президент США, по совместительству являющийся председателем какого-нибудь союза — Рональд Рейган, возглавляющий Гильдию Актеров (Screen Actors Guild)
На тему фильма «Особенности национальной охоты». Первой коровой, которая совершила полет на самолете, была Elm Farm Ollie в 1930 году. При этом она была подоена, а молоко запаяно в пакеты и сброшено вниз, на территории Сент-Луиса. Остается открытым вопрос — зачем?
Клятва «Правда, только правда и ничего кроме правды» произошла из английского законодательства 12 века. Интересно, что до 17 века за нарушение этой клятвы не было предусмотрено наказание — считалось, что человек клянется этим перед Богом, что должно было пугать обманщиков
Вы помните шимпанзе по имени Чита, которая сыграла в 12 фильмах про Тарзана? Оказывается, в апреле 2007 года она отпраздновала свое 75-летие. Сейчас «актриса» живет в заповеднике Palm Springs для «уволенных» животных, Калифорния
В человеческой руке 32 кости, в ноге — 30
Скульптура головы Дарта Вейдера из Звездных Войн находится на внешнем фронтоне Вашингтонского кафедрального собора, в компании горгулий
В США существовало такое интересное мероприятие — Constitutional Convention (что-то вроде конституционного собрания, где рассматриваются поправки к конституции и сама конституция). Делегаты этого собрания, кроме работы, неплохо проводят время. Согласно счета за 15 сентября 1787 года (за два дня до подписания документа), было выпито 54 бутылки Мадейры, 60 бутылок Бордо, 8 бутылок виски, 8 бутылок сидра, 12 бутылок пива и 7 бутылок пунша. Все это выпили 55 человек
У экипажа известного космического аппарата Аполло 13 на случай неудачи при посадке на Луну была заготовлена видеозапись обращения, где они поздравляли человечество с тем, что его представители добрались на самое большое расстояние от своей планеты — 250 тысяч миль
В Китае черный перец используют для лечения холеры, в Европе как приправу, а знаменитый полководец Атилла потребовал более 1200 килограмм перца как компенсацию за то, что он перестал осаждать город Рим.
Авраам Линкольн и Чарльз Дарвин родились в один день — 12 февраля 1809 года. Ученый прожил почти на 20 лет дольше политика.
Мавзолей Тадж Махал в Индии первоначально назывался Rauza-I Munavvara, что означает «Могила Света»
В теле младенца около 300 костей, некоторые из которых с возрастом срастаются, образуя к взрослому возрасту 206.
Опоссумы не притворяются мертвыми в момент опасности — они теряют сознание от перевозбуждения
Если вы читаете произведения писателя Стивена Кинга, то должны заметить, что большинство действий его рассказов происходят в штате Мэн. Парадоксально, но в этом штате самый низкий в США уровень преступности.
Мелодия песенки «Happy Birthday» написана церковным органистом Милдредом Хиллом (Mildred Hill) как песня для школьников, и называлась изначально «Good Morning to All» — «Всем доброе утро!»
Если «дорожку» компакт-диска растянуть в прямую линию, ее длина составит почти 5 километров
Глотание шпаг и другого холодного оружия в наше время воспринимается как цирковой трюк, а между тем 4000 лет назад в Индии этим занимались фанатично верующие, чтобы доказать свою веру (кому?)
Варварские племена галлов и кельтов использовали известь для отбеливания и фиксирования волос
Знаменитая песня «Хава Нагила» (Hava Nagila) впервые прозвучала в 1918 году на праздновании победы Британии над Палестиной в Первой мировой войне
В период с 1908 до 1927 года стоимость автомобиля Ford Model T упала в два с половиной раза — с 850 до 300 долларов, что было вызвано улучшениями и оптимизацией производства. Вот бы поучиться нашим производителям...
Кролик Банни (Bugs Bunny) стал вторым мультяшным лауреатом, увековеченным на Голливудской аллее Славы. Первым стал Микки Маус
В Августе 1883 года взорвался вулкан Кракатау, Индия. Взрыв был настолько сильный, что воздушная волна обогнула Землю 7 раз, что было зафиксировано Королевским обществом (Royal Society) в Лондоне
В 16 веке алкогольный напиток джин называли еще «материнской гибелью», потому что, как считалось, он провоцирует выкидыши
Билл Клинтон за все свое президентство отправил аж два электронных письма, одно из которых было тестовое, чтобы проверить, что все работает нормально. Интересно, кому было второе письмо? Может Монике?
Вес ядра, которое толкают толкатели ядра (простите за тавтологию) составляет около 7250 грамм — столько же, как и самый большой шар в боулинге
Как вы думаете, почему на компакт диск вмещается ровно 74 минуты музыки? Оказывается, президент корпорации SONY решил при утверждении стандарта, что на диск должна поместиться самая длинная симфония Бетховена — девятая, которая длится в классическом исполнении именно 74 минуты. Кстати, фрагмент из нее входит в библиотеку звуков ОС Windows
Отец теннисиста Андре Агасси представлял Иран на Олимпийских играх 1948 и 1952 года. Он был... боксером
50 самых высоких гор на Земле расположены в Азии
Президент США Warren G. Harding прославился тем, что как-то проиграл в карты большой китайский фарфоровый сервиз из Белого дома во время ужина в президентском особняке. Вообще личность занимательная, почитайте в интернете
Отец знаменитого комика Лесли Нильсена («Голый ####олет» и др.) служил в Канаде полицейским, а брат работал в Канадском парламенте
В начале прошлого века большинство парижан высказались за демонтаж Эйфелевой башни, как портящей вид города. По стечению обстоятельств, в это время началась Первая мировая война, и конструкцию стало удобно использовать как антенную вышку. После войны отношение к архитектурному шедевру изменилось, и башня осталась на своем месте. Интересно, как бы выглядел Париж без Эйфелевой башни? Наверное, никак...
Вы можете получить никотиновое отравление, если будете прикладывать сырые табачные листья к поверхности кожи. Такое отравление имеет особое название — Болезнь зеленого табака (Green Tobacco Sickness, GTS)
Самая длинная медуза, измеренная человеком, составляла в длину почти 50 метров — половину длины футбольного поля. Вот это монстр!
Европейские карусели вращаются по часовой стрелке, американские — против
В 1759 году Артур Гиннесс арендовал пивоварню Святого Гейта на 9000 лет с арендной платой 45 фунтов в год. Там начали варить знаменитое пиво Guinness
Знаете как называется знак бесконечности — горизонтальная восьмерка? Лемниската
С 1932 года только Джимми Картер и Джордж Буш не были избраны на второй срок
Роберт Линкольн, сын президента Линкольна, был спасен в ДТП неким Эдвином Бутом (Edwin Booth). Как оказалось, Эдвин является братом убийцы Авраама Линкольна, Джона Вилкса Бута (John Wilkes Booth). Отец пытался убить отца, а их дети спасли друг друга
В 1981 году Дебора Анн Фонтан (Deborah Ann Fountain), мисс Нью Йорк, была дисквалифицирована за неумеренное употребление ватной набивки в конкурсе купальников
Первый клип, прозвучавший на канале MTV Europe, был «Money for Nothing» группы Dire Straits
Мадонна и Селин Дион являются кузинами жены прица Чарльза, Камиллы
Бетховен, Шуберт, Дворак умерли, не успев закончить десятую симфонию
Корпорация BIC утверждает, что продает более 50 одноразовых ручек каждую секунду начиная с 1950 года. В сентябре 2005 года счет таким ручкам перевалил за 100 миллиардов!
В 16 веке жил интересный человек, которого мы сейчас назвали бы пластическим хирургом. Звали его Gaspare Tagliacozzi, и одной из его коронных операций было изменение формы носа у аристократов, для чего использовалась кожа их рабов
Сладкий перец, цуккини (род дыни), огурец и томат являются фруктами. Но не вздумайте сказать это Верховному американскому суду — эти господа в 1893 году приняли решение считать томаты овощами. По какому праву? Объяснение было одно — томаты мы кушаем с основном блюдом, не как десерт. Интересно, почему тогда огурцы или перец не угодили?
Большинство копытных (от лошадей до жирафов) спят стоя. Это дает им драгоценные секунды времени в случае нападения хищников
В свое время в бильярд играли под открытым небом, поэтому покрытие стола имеет зеленый цвет
Фредди Меркюри родился в Занзибаре под именем Farrokh Bulsara
Баннер «При съемках не пострадало ни одно животное», иногда появляющийся в конце фильма, имеет отношение не только к привлекательным симпатичным зверушкам, но и к змеям, крысам и насекомым
День на Меркурии дольше, чем меркурианский год
Джордж Вашингтон не пожимал руки при встрече — он предпочитал кланяться
Гигантские кальмары иногда пируют детенышами китов
Китайские судьи в 15 веке носили солнцезащитные очки, чтобы даже взглядом не выдать своего отношения к подсудимому или обвинителю
Чтобы выжить в холоде, белые медведи имеют темную кожу и прозрачный мех, волоски которого «доставляют» тепло снаружи к поверхности тела и не пропускают в обратном направлении. Такая система настолько эффективна, что мишки практически незаметны в инфракрасном свете (камера ночного видения)
Вспышки разного цвета, которые видны, когда вы трете глаза, называются «фосфены» (phosphenes)
Весы — единственный знак Зодиака, не представленный живым существом
В Канаде больше озер, чем во всех других странах вместе взятых
Если вы немного помните школьный курс физики, то знаете, что существует температурная шкала Рихтера. Так вот этот самый Чарльз Рихтер был злостным нудистом, из-за чего от него ушла жена
В Аргентине очень популярен напиток матэ, средний аргентинец использует для приготовления напитка более 4 килограмм этого растения в год. В зажиточных семьях даже есть специальный слуга, который занимается только приготовлением матэ
В Шотландии в 1984 году были найдены следы самого маленького динозавра. Это чудовище было размером... с воробья!
Среднее имя Дональда Дака — Фатлрой (Fauntleroy)
В 1557 году европейские доктора рекомендовали курение как средство от запаха изо рта
Название купальника — бикини произошло от названия атолла в Тихом океане, где за четыре дня до показа (5 июля 1946 года) была испытана атомная бомба. Изобретение оказалось настолько скандальным, что пришлось нанимать стриптизершу из Парижа, Micheline Bernardini, для его демонстрации
Многие супермаркеты располагают отдел свежей выпечки поближе ко входу, потому что запах свежего хлеба стимулирует людей покупать активнее
Ладан, который новорожденному Иисусу преподнес один из мудрецов, и который используется в религиозных церемониях, в древние времена был аналогом современной жевательной резинки
Существуют люди, которые разговаривают во сне. Также есть немые, люди разговаривающие во сне на языке жестов
Актриса Мэл Бланк (Mel Blanc) не переносила вкус морковки. Несмотря на это ей пришлось не раз столкнуться с этим продуктом, ведь она озвучивала знаменитого кролика Багса Банни, который часто хрустел морковкой
Первые банкноты были исторически зафиксированы в Китае в 118 году. Они представляли собой куски оленьей кожи размером около 30×30 сантиметров с цветными краями
Если вы поедете в путешествие в экваториальное государство, ваш вес там уменьшится приблизительно на 150−200 грамм из-за влияния центробежной силы вращения Земли
Самая часто ломающаяся кость в теле человека — ключица
На Филиппинах запрещено разводиться
Вы знаете, как зовут лейтенанта Коломбо из известного сериала? Фрэнк (Frank)