Прикольные рассказы

[Галюня]

Андрей, один ты меня понимаешь А то тут к некоторым и так,и этак,а они меня,оказывается, лохушкой считают). Все,остаюсь здесь !

[Lekson]

А то тут к некоторым и так,и этак,а они меня,оказывается, лохушкой считают).

А можно поименно?

[Галюня]

Поименно, ты и сам знаешь все,нет меня у вас больше )))

[Lekson]

Поименно, ты и сам знаешь все,нет меня у вас больше )))

Я только догадываюсь.

[Галюня]

Леша, в благодарность за такой хороший рассказ мне на отдыхе,тебе в ответ фото в ин100грамме под названием "и жизнь хороша, и жить хорошо". Ищи, знаешь где не скучай)

[sansa]

"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"

Ох, в сердце

[Галюня]

Пёрлы спортивных коментаторов.
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Мяч у голубых - я имею в виду. "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

Рассказал друг.
Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит - никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату.
Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!"
Выходит и спрашивает: "что случилось?"
Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!"
Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня - нет!!"
Занавес.
P.S. Курицу пришлось вернуть.

Случай из жизни.
Работала я в Мариуполе, в канадской компании. В летнее время ездили по курортным сёлам на попутках и кассеты продавали, стоили аудио кассеты по 3 грн, по 7 грн и по 11 грн. При этом имели большие на тот момент деньги и, соответственно «карьерно» росли, набирая при этом учеников. Так вот, мы с девчёнкой и одним моим «учеником-мальчиком» ловили попутку в п.Ялта. Подъехала шикарная машина с двумя дядями и говорят, мол работаете?
Мы: «ДА», они «Садитесь». Ну мы и сели втроём с мальчиком. Они « а мальчик зачем?» Мы « он учится». Ну едим в сторону Ялты. А дядя-водитель говорит: « почём?», Олька-подружка ,резвая такая, говорит есть по 3 по 7 и по 11 грн. Тут нам всем и дошло, что они в виду имели «работаете?», но больше всего смеялись с мальчика-ученика.
Вот такая история.

[Галюня]

Автобус с номером 345

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает, едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают. Кратность любят все.


В объявленный день "Без автомобиля" все автомобилисты приехали на авто посмотреть, что из этого вышло

[Maximus71]

Немец после вечеринки... забыл свое авто на два года

Весьма примечательный случай произошел в Мюнхене, Германия. Одному из владельцев вернули его потерявшееся авто, но случайно и через два года

Как сообщает агентство Reuters, на днях в Мюнхене, Германия нерадивому владельцу вернули «угнанное» авто в целости и сохранности спустя два года после инцидента. На самом деле никто никого не похищал, а дело было так.

В декабре 2010-го 31-летний столяр, имя которого не называется, поставил свой автомобиль на стоянку и пошел с друзьями на очередную вечеринку. Как обычно, не обошлось без спиртного. При чем последнего было столько, что на утро владелец... не нашел «четырехколесного друга». Мужчина был абсолютно уверен, где в точности поставил транспортное средство, и после тщетных поисков заявил в местную полицию об угоне. Служивые приняли дело в разработку, но без особого успеха. Пока спустя почти два года кто-то из инспекторов случайно проходя мимо одного из припаркованных авто обратил внимание на просроченный талон техосмотра. По долгу службы он связался с участком и выяснил, что машина уже давно числится в розыске.

Потерпевшего теперь нашли быстро, и владелец был сильно удивлен, когда бесхозный автомобиль оказался на приколе, но в 4 километрах от того места, где, «век воли не видать» он его оставил. Наверное, сейчас уже 33-летний столяр был счастлив (журналисты не сообщили), потому как не только не пострадало само средство передвижения, но внутри осталось нетронутым и профессиональное оборудование (дрели, там, электроотвертки всякие) на сумму почти в €40 тысяч. О количестве выпитого по случаю чудесной находки достоверных данных также не имеется...

[Рэм]

Немного про дамскую сумочку.

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с
полкилограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а... Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...

[Галюня]

На днях фото увидела на эту тему

Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30...

У меня большая, но всё по полочкам Да и пустая всегда, пока в магазин за закуской не пойдём. Вмещается всё! ПОэтому пакетики с собой никогда не ношу )

[Рэм]

И ещё немного - женская сумочка: что в ней?

Вот высказывания хозяек столь необходимой вещи.
И так: женская сумочка: что в ней?
Аника ~ничья~ Сказзка
недавно решила разобрать свою сумку. вроде ничего оссобенного, только всё самое необходимое...... ну там косметичка, аптечка, пара связок ключей, зарядка от телефона, расческа, туалетная вода....... Весит, зараза, килограмма четыре!!! И ничего не выложишь, ведь нужное всё... и четыре флакона лака для ногтей, и тампонов упаковка(а вдруг.....) и презервативы(ну и пусть искать их в этой чёрной дыре долго), и две записные книжки(в которых всё равно никогда ничего не пишешь). но самое главное это груда мусора скопившаяся за неделю: фантики от конфет, жвачки, мороженого, шок.батончиков и.т.п.(ну нельзя же бросать на улице); маленькие сильно смятые бумажки типо:номер телефона(Васи, Андрея, Оли, Марии Федоровны..), расписание занятий на следующую неделю, напоминание(купить лук,зайти в мастерскую за туфлями, поздравить(к примеру Машу) с д.р.........
Светик Сладенькая
тоже самое только мамы с папой там не хватает!=)
Светик Сладенькая
ещё зонт маленький, таблетки от голов,поноса и всего-всего,диски,салфетки,пилочки,куча визиток, короче кошмар,даже каштан нашла!!
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
к выше перечисленному, у меня еще иногда сменная обувь, потому что я после универа могу еще продолжить день до следующего дня, и на каблуках не дотянуть до утра, а еще клей мало ли что порвется, семечки которые болтаются около полугода, ватные палочки (мало ли че), три расчеески, документы (паспорт, зачетка - а вдруг хвост очередной досдам) и еще еще еще.....
Екатерина Katka Петренко
треш))) леди, носите маленькие сумочки! туда хлам просто не помещается!!! п.с.: первый раз в жизни купила себе авоську-нехренаську... во-во, скоро в ней жить начну!.. кастати, вы забыли про влажные салфеточки или сухие платочки)) тоже на все случаи жизни!
Антон Господинов
тот раз залез в сумочку своей девушки...думал потеряюсь...просто тупо всё чё можно положить там лежитбез коментов просто....я в шоке от таких минусов...я думал я всё своё нашу с собой,но когда к ней заглянул...там ток мед.оптечки не хватило
Лена Little Girl Дутова
Екатерина Katka Петренко, вот ты не поверишь, у меня сумочка совсем маленькая. Специально выбирала, чтобы не надрываться... Вот все это туды все равно впихивается!!! С трудом, но не изменно, "все свое ношу с собой"!!! Только вот один косячек, приходиться выбирать, что взять с собой зонтик (а вдруг дождь) или книжечку (надо же чем-то в метро заняться).
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
Неее я не представляю себя с маленькой сумкой, ун неудобно, надо и это и то и пятое десятое...
Екатерина Katka Петренко
Лена Little Girl Дутова: поверю! в маленькую сумочку можно все вместить и при этом ничего не потерять...хотя...помнится, мы с подругой умудрились потерять в моей сумочке (цилиндр 10на15см)пластиковую карту клуба...так она вытряхивала оттуда все содержимое с криками "у тебя не сумка, а помойная яма!" =)))) я в случае чего книжечку в руках ношу)
Катька •°Тимосик°• Лесик
плюс ко всему у меня валяеться штуки 3 зажигалки, ручки, и почему-то складная вилка с ложкой... все не могу выложить)))))
Анастасия *To Be Positive* Вострикова
Та же проблема)) как то купила маааленький клатч, чтобы гулять и не брать с собой ничего лишнего... В итоге все что не влезло(очень необходимое типа лака, пилочки, влажных салфеток, пары конфет, резинки, 2ой связки ключей, зарядки, фотоаппарата, очков в футляре, зонтика, косметики кроме блеска и зеркала, губки для обуви, маркера и тд...) оказывалось в карманах, руках и сумках подруг)))) теперь мой бедный клатч лежит без дела, а в ход идут сумки весом от 2-3 кг минимум))))
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
11 аналогично, забываю дома одну приходится покупать новую, скоро коллекционировать начну их
Сашенька Липатова
телефон, помада, духи (иногда), жвачка, фотик, салфетки, пенал, тетрадка, кошелёк, зеркальце, туш. не так много всего )))
Сашенька Липатова
а нафига вам лак, вы находите время что-бы красить ногти вне дома???)))))))))))))) я ногтями занимаюсь только дома или в салоне... ну только если ноготь сломался, тогда пилочка под рукой.
Екатерина ChёrtiK Лабзова
да уж... почитала все сообщения!)))) КАФМАР!!!!!!!)))) мне вот тока в это м году на ДР подарили бАААААЛЬШУЮ сумочку.... всего месяц (чуть побольше) хожу с ней.....я в шоке...КААААК Я РАНЬШЕ БЕЗ НЕЕ ЖИЛА?!!!! теперь в сумке все! причем что нужно и что СОВСЕМ не нужно!)))) ключи, помада, зажигалки (и не одна) , очки, таблетки, томпоны, прокладки, солфетки (причем и влажные и сухие), фотик, шнур к нему (а мало ли где придется фотки скидывать!)) , пилочка, щипчики, паспорт, пропуск...... тут нашла даже... РАЦИЮ! ))) детскую, дочка подкинула...а я и таскаю!еще у меня , не поверите, уже почти неделю в сумке есть ...компьютерная МЫФКА!)))) все выложить не могу))) вчера пробовала прибратся!выкинула 2 ненужных листочка ....а остальное ВСЕ НЕОБХОДИМО!!!))) ...а вдруг?....)))
Ольга Тарасова
У меня сумка тоже адское вместилище... там не хватает лишь фляжки с горячительным... а так - полный дамский комплект )))
Stasia *stasiandra* Osipova
Знакомая ситуация, а когда в этом хламе еще и телефон ненароком на паре зазвонит, бежишь уже не пытаешься его там найти а берешь всю сумку и летишь в коридор..........
Алена Бреславская
Сейчас для интереса посмотрела. У меня в сумке только кошелек, телефон, блокнот, ручка, документы, щипчики для ногтей и ( четки)))))
Елена Грищак
Ох девчата, ну и тему вы затронули...голова кругом! начиталась насмотрелась, решила тоже залесть как говориться "с головой" в свою сумачку....при этом сумочка у меня что ни есть самая маленькая... А оказалось что это только на первый взгляд...Вобщем обнаружила там: Ключи, паспорт, кошелек, наборчик для маникюра, косметика (только самая необходимая: коробочка с тенями, блеск для губ, подводочный карандашь, тушь, зеркальче(причем в тенях тоже оно имеется!), еще один блеск, помада, ну и заколочки всякие), Дизодарант, губка обувь протирать, ручки, салфетки на любой вкус, мини аптечка, зубная щетка, сахар в упаковке, ежедневки, а главным моим трофеем стали трусики!!! Ах да забыла еще про две расчестки) Ну вот вродебы и все! Блин и как это не феноминально все это необходимо!!!!
Ксения Т.К. Пересадова
Да уж: косметичка, таблетки от головной боли, от аллергии; паспорт и все прилегающие документы такого формата, ручка, КСЕРОКОПИЯ ПАСПОРТА, салфетки, крем для рук, ключи от дома и офиса, кошелёк конечно же, наушники от тела, шапочка для солярия
=) плюс ко всему выше перечисленному у меня ещё и плеер, наушники и провод для телефона =)
Ольга †Hella† Щербинина
Ппц..карандаш,ручки,причем половина не пишет,салфетки фсех видов,линейка,платок,заколка,резинка,тряпочка ноут протирать,цифровик,юсбишник от него,юсбишник от тела,наушники от тела,кошелек,мелочь отдельно,чеки,бумажки,маленький англо-русский словарь,читательский билет,студак,СПИЧКИ?!,очечник..очки причем отдельно..ну маникюрный набор и косметичка естессно),шпоры по англицкому...ааааа...ржунимагу))..и ведь все реально надо...
Екатерина ChёrtiK Лабзова
)))))) вот тока мне интересно... а нафига ТРУСИКИ то?? или кто знает чем и где может законичится вечер?! )))
Светлана Голубева
Мда... У меня хоть сумочка и маленькая, но там все равно куча всего лишнего. Казалось бы салфеток хватит и одного вида, ну максимум двух: влажные + сухие, но нет - у меня лежат два вида сухих + влажные. Или зачем в сумочке тройник, три ручки (хватило бы и одной), копия ИНН, копия диплома (осталось от поступения, ношу уже больше года) и т.п. Хорошо хоть у меня туда не влезает зонтик, а то и он бы там лежал)))
Сергей Овсяник
Однажды ехал в поезде в одном купе с девушками - студентками медицинского университета. Они были уже немного пьяненькие и решили еще добавить. Короче у них в пакете было грамм 200 медицинского спирта. Закуска нашлась у проводницы - вафли. Но тут встает вопрос из чего пить! И тут... внимание... одна из девушек расстегивает сумочку и достает... стопарик! стеклянный такой... И с невинным видом говорит мол он тут у меня постоянно лежит, мало ли чего!
Лися Lissichka - ЧУДО ПЕРНАТОЕ Пуффыстая
А вот парни вопрос к вам! Что вы носите с собой.. меня тут один раз папа попросил найти паспорт в его сумке...эт отдельный разговор, угарала так: полный доорожный набор для умывания(две щетки зубных, паста, мыло, шампунь), полотенце всякие пластиковые такие тарелочки (в них обычно мама заворачивает папе обед), ручки, крошки, бумажечки, таблетки столетней давности, и гвоздем программы стал железный ключ (им болтики привинчивают) и такой трансизмеритель (ну не помню как точно шпандекс или как то в етом роде) + стамеска. Очч интересно стало что обычно вы считаете необходимыми предметами???
Елена Mertzana Литвиненко
У меня в сумке ничего особенного нету))) ВСЯ косметичка, 8 дисков, зарядник, еще один зарядник (чей?), наушники, документы, рус-нем разговорник, расческа, китайская шпилька, пакетики с кофе, шоколадка, яблоко, блокнот, маленькая записная книжка, дезодорант, обувная пропитка, куча квитанций, скрепки зачем-то, зубная щетка, тампоны, журнал, кошелек.. УРА! ФЛЕШКА НАШЛАСЬ!!!
Ольга Русакова
ещё кучка конфет для детей своих и которые встречаются...ну и фотик(как без него) не из легких + доп.батарейки для него!!!! да еще детская раскраска + фломастеры - вдруг время с ребенком скоротать прийдется не дома... А летом ещё носили мал.бутылочку из-под минералки с водой - дочка пить любит!!! Вообщем с детьми всё сложнее!!!!!!!!!!! а главное, когда идешь без детей- все равно забываешь половину ненужного вытащить!!! Просто берёшь сумочку и ВСЁ!!!!!
Иринка Little Angel Иванова
когда выходишь из дома и стоишь на пороге,думаешь все ли ты взяла ключи,деньги,мобильник!хотя знаешь что у тебя в сумочке есть все!если даже ты попадешь на необетаемый остов ты не пропадешь!!!)
Светик Усова
чего же не хватает в жжжжженской сумочке? вопрос конечно каверзный! но ответ простой! ПОРЯДКА!!!!!!!!!! и всего-то
Ольга Александрова
))))))))))Смеюсь уже минут 20. Как раз на днях пыталась разобраться в сумке и поняла, что я какато маньячка медикаментов. У меня валяются несколько пачек активированного угля, два вида обезболивающего, жаропонижающее, различные конфетки от горла, для пищеварения. витамины, пластырь, ватные диски, от головной боли, от укусов насекомых!!!!,капли. А еще лежат все пропуски от прежних мест работы ( я в шоке. не понимаю, почему их все никак не выкину). Конечно же. несколько видов платочков (наеврное, ни одна из девушек не может обойтись только сухими платочками или только влажными), перчатки (и зимой, и летом лежат), маникюрный набор, жвачки, конфнты, сухарики (не ем их вообще), блокнот, записная книжка, несколько ручек, журнал, зеркало и еще много-много-много всего)))
Иринка Little Angel Иванова
порядок и женская сумочка это не совместимые вещи!
Ольга Тарасова
Я еще маленькую иконку с собой ношу... ппц ))

[OlGrom]

"Как мало человеку надо для счастья..." Когда в середине прошлого века гражданин Паустовский К. Г. написал эти строки, он понятия не имел ни о твоем дне рождения, ни о проблемах кризиса среднего женского возраста, который еще не наступил, а настроение уже испорчено, ни уж тем более о влиянии всего этого на мою сексуальную жизнь.

Утро было прекрасным. Я разбудил тебя поцелуем, осыпал подарками вперемешку с букетами, наговорил всяких нежностей и пообещал, что вечером будет главная интрига. Какой день рождения без сюрприза? Я знал, что ты оценишь его и подаришь мне ночь неземной любви. Не знал только одного — самый тщательно спланированный рай могут разрушить несколько слов. Особенно, если их произносит близкая подруга в присутствии двадцати четырех любопытных сотрудников. Да, милая, я о той пьянке на работе, которую ты элегантно называешь "пати".

Итак, ты стоишь в центре офиса, нарядная, как кукла в витрине дорогого салона. Глаза блестят, на щеках торжественный румянец. Коллеги по очереди говорят комплименты и тосты в твою честь, и все идет просто замечательно, пока одна из них, новая секретарша — до невозможности юная девица — не задает роковой вопрос:

— А сколько вам лет?

В комнате воцаряется молчание. Становится ясно, что большинству присутствующих цифра неизвестна и, как все неизвестное, страшно интересна. Вот тут-то "на помощь" и приходит твоя лучшая подруга.

— Не признавайся, — советует она. — Все равно никто не поверит, — чем многократно усиливает интригу.

— Нет, правда, сколько? — настаивает юная дурочка.

В восемнадцать слово "возраст" звучит так же весело и безобидно, как, например, "склероз" или "маразм".

— Сколько бы вам ни было, вы все равно выглядите моложе своих лет, — продолжает умничать секретарша, наивно полагая, что сделала комплимент. Я смотрю на тебя и вижу, что от неминуемой смерти ее спасает лишь наличие двадцати трех свидетелей. Не самое лучшее время для сюрприза, но ничего не поделаешь — как-то же надо разруливать неприятную ситуацию.

— У меня созрел тост! — говорю я и достаю из кармана длинный голубой конверт. В нем — два билета на самолет. — Уже завтра мы покинем слякотную столицу и будем наслаждаться сливками бархатного сезона на берегу Карибского моря...

— Карибы? Прикольно! — вклинивается неугомонная секретарша. — Мои родители туда тоже через неделю летят...

"Да заткнешься ты когда-нибудь?!" — думаю я. А на тебе уже нет лица. Вернее, оно есть, но практически неузнаваемо. Глядя на него, я понимаю, что вместо захватывающего путешествия, дикого секса и прочих радостей получу суровый отдых буддийского монаха, после которого буду точно знать — жизнь есть страдание и зло.

Все так и выходит. В салоне самолета ты молча смотришь в иллюминатор, шмыгаешь носом, ссылаясь на насморк, и беспрерывно пьешь виски "чтобы не заболеть, а то тут как-то прохладно..."

Но что, собственно, произошло? Объясни мне, дураку. В чем причина этого приступа глубокого пароксизма? Ты — молодая, красивая, умная и отлично знаешь, что между тридцатью и тридцатью пятью годами женщина способна прожить двадцать прекрасных лет. Сама же все время твердишь, как мантру: "мне столько — на сколько я себя ощущаю". Ну так и ощущай на здоровье, я только "за"!

К твоему сведению нам, мужикам, вообще плевать на цифры. Если внешне ты — тетка-теткой, то какое кому дело, что тебе всего восемнадцать? Годы — самый последний показатель молодости. И кто только придумал их считать? Вокруг толпы людей, которых дико интересует наш возраст. Госорганы, рецепционисты в гостиницах, банки, работодатели и даже сисадмины разных сайтов жаждут знать, сколько нам лет.

И если госорганам я бы отказывать не стал, то остальным — до свидания. Помнишь, как однажды написал еще один гениальный гражданин — Жванецкий М. М.? "Чтобы помолодеть, надо сделать следующее — не знать, сколько кому лет". И дальше: "Кто знает, сколько ей? Губы мягкие и все".

Так что твоя подруга категорически права — тебе в жизни не дашь больше двадцати двух.

А хочешь знать, что по-настоящему старит женщину? Вечно плохое настроение, разговоры о болезнях, склочный характер и потухший взгляд. Старит ничегонеделание, скука, злость. Старят пластические операции без меры — надутые силиконом губы, натянутые на уши глаза. Я не говорю, что нужно перестать следить за собой, но здравый смысл никто не отменял. Старит короткая юбка на фоне грядущей пенсии, блестящие побрякушки и игривое "Можете говорить мне просто Лёля" в пятьдесят восемь. Старит глупость. Ужасно старит. Особенно, когда демонстрируется намеренно — в качестве главного аргумента молодости. "Ой, а тут был знак? Я и не заметила... Знаете, я с детства такая рассеянная, такая мечтательная..." И кофточка у меня, смотрите, розовая, в рюшах. И игрушками плюшевыми заднее стекло завалено... Но права все равно приходится показать. А там черным по белому — девятьсот лохматый год. Привет Гагарину!

Когда ты, оформляя карточку в магазине в графе "год рождения" пишешь дату младшей сестры, я только улыбаюсь. Это глупо, но мило. Когда, кокетничая, спрашиваешь: "А сколько вы мне дадите?" — напрягаюсь. Люди у нас простые и чувство такта — не главная их добродетель, могут дать — мало не покажется. Но когда из-за какой-то малолетней дурочки наш долгожданный отпуск летит в тартарары, я перестаю быть гуманистом.

Для умного человека возраст — предмет гордости, ибо с ним приходит бесценный опыт, мудрость, уверенность в завтрашнем дне и абсолютно недоступный юным идиотам талант ценить жизнь, наслаждаться каждым прожитым часом.

А знаешь, что по-настоящему молодит женщину? Легкость, энергия, блестящие глаза, самоирония и регулярный секс. Да-да, не смейся, последнее — чуть ли не самое важное. А если еще это секс с крепким, сильным, и главное, любимым мужчиной, будь уверена — машина времени начинает обратный отсчет.

Но вот самолет приземляется, и ты идешь в duty free порадовать себя чем-нибудь приятно ненужным, и — о, чудо! — возвращаешься абсолютно счастливой. Оказывается, флиртовавший с тобой консультант-латинос отказывался продавать ликер, как бы не веря, что тебе уже есть двадцать один. А потом долго пялился в паспорт, повторяя: "Really?" Надо бы пойти набить этому бабнику морду, а я его расцеловать готов. Как мало женщине нужно для счастья.

[Het]

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

- За тобой кто должен прийти?

- Папа!

Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает.

- Тебя как зовут?

- Петя Смирнов!

Она все списки перешерстила. Нет такога ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.

- Ну и где твой папа!!!

- На работе.

- И когда он за тобой придёт?

- Он не придёт.

- ПОЧЕМУ???

- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

- Он что, на работе футбол смотрит?

- Ну да, на работе.

- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?

- Он охранником работает.

- Где?

- В детском саду.

- В КАКОМ???

- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

[Галюня]

* * *
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

[Галюня]

Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".


В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

P.S. хороший сценарий для компании неадекватов отпраздновать ДР Клуба. Привет модераторам




Короче, вы поняли, всем привет от Макса

[Lekson]

хороший сценарий для компании неадекватов отпраздновать ДР Клуба.

Я за! Поеду сейчас закупаться скотчем и прочими аксесуарами.

[Галюня]

Бери и на меня тоже, скоро и мы с тобой цвет на форуме ников поменяем

[Lekson]

Бери и на меня тоже

А для тебя, наверное, возьму гороха побольше. Будешь расправляться с нежелающими кушать гамбургеры.

На крайняк, будешь катать некоторых на бульбовозе...

[Галюня]

###
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"