Анекдоты.

[Галюня]

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак! =)

[Галюня]

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? Потому что, гаишники, они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...

Когда мужчина видит красивую женщину, он глупеет.
Когда мужчина видит красивый автомобиль, он перестаёт думать о красивой женщине.

Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

[sansa]

Я рисую
На Ferrari
Арматурой
Слово
"Твари!"

Что ж вы твари,
На Ferrari
Мой мопед
К стене прижали?!

[sansa]

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат...
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Не знаю, открываю ли я какой-то секрет красной армии, но с паролями-отзывами у нас в полку было так: выбирается число на целый день, часовой, останавливая и спрашивая пароль, называет число, отзыв - это дополнение числа часового до заданного на день числа.
Типо, если сегодня выбрано двенадцать и я, как часовой, говорю:
- Стой пароль восемь!
Опрашиваемый должен четко ответить:
- Четыре!
Так вот, стою я однажды на боевом посту, с автоматом, как надо. И тут идет офицер какой-то, а я ведь умный пацан, закончил десятилетку, ага, так я возьми да и спроси у него:
- Стой, пароль, корень из двух!
Вот так я и получил наряд на кухню на неделю


ЗЫ. Очень понравилось, в мемориз:
Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная

[katena]

Я на кухне очень легко умею снимать стресс.
Достаю курицу, называю ее, например Андрейка, отрезаю все что мне захочется и медленно, с удовольствие опускаю ее в кипяток.....


'Семеро одного не ждут' - сказала медсестра и начала операцию без хирурга.


- Возьмите первую попавшуюся книгу, откройте на 57-й странице, найдите 3-ю строку и прочитайте. Это Вас ждет нынешней осенью.
- У меня только две книги Стивена Кинга. Я стремаюсь.

[sansa]

Возьмите первую попавшуюся книгу

Гыгы ))
Пошел в комнату, закрыл глаза, взял первую книгу, которую зацепил вслепую.
Алиса в стране чудес.
57 стр, 3 строка:
"- Для начала хватит одной тачки"

))
UPD. Я как раз подумываю вторую купить

[Дедушка]

Пошел в комнату, закрыл глаза, взял первую книгу, которую зацепил вслепую.
Алиса в стране чудес.
57 стр, 3 строка:

У меня картинка на всю страницу.
''Что имеется в виду?'' (c)
Поставил назад ,думаю дай хоть посмотрю что это,оказалось библия.Во.

[AutoSfera]

Проделал то же самое.
Попался учебник Ф. Котлера по маркетингу
"... чтобы не купить рухлядь, которую потом невозможно будет вернуть....."

[katena]

Забавно...
Мне попался Карел Чапек "Рассказы. Очерки': вложил огромные деньги в новое оборудование... Может машину поменять...

[sansa]

Походу у все новогодние подарки отменяются ))

- - - Добавлено - - -

''Что имеется в виду?'' (c)

Иесус как всегда еврей ))

[delserf]

Сижу на работе смотрю книга лежит, открыл, прочитал: "Сергей в который раз дергает за руку, прикладывает палет к губам, едва шевелит языком:"Ты чего?"
Охренел. Думаю неужели ориентацию сменю??? Потом перечитал инструкцию. Нужно закрыть глаза и выбрать книгу, а не взять одну единственную попавшуюся на глаза! Аж на сердце отлегло.

[sansa]

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting...

[Evaf]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Evaf]

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!

На каждый Новый год покупаю себе вечернее платье... и каждый год просыпаюсь на полу. Точно, в этом году куплю матрас!

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену , что Дед Мороз -- не он!

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Дальше внимательно читай список моих желаний...

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне, пожaлуйстa, плохую девочку.

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя ведут!

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Анекдоты про Новый Год
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю еще год на размышления.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! -- cкaзaл Дед Мороз... и квартира загорелась.

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Не знаю, еще не рассказали...

[katena]

В Беларуси даже снег не идет. Боится. А вдруг налог?

[sansa]

Советские времена. Буфет в Союзе совписателей. Перерыв в заседании, выходит Сергей Михалков , буфетчице - Мне одно кофе.Буфетчица страдая за русский язык, подаёт. Шолохов - Одно кофе и бутерброд пожалуйста. Страдание буфетчицы увеличивается, заказ подан. И тут подходит Расул Гамзатов - Мне один кофе , дорогая. Буфетчица сияет - И один булка захвати,добавил Гамзатов

[katena]

- Ты туда не ходи, тебя там ждут не приятности!
- А как же мне туда не ходить, если они там ждут

[Igreek]

- Ты туда не ходи, тебя там ждут не приятности!
- А как же мне туда не ходить, если они там ждут

(с) Котенок по имени Гав

[katena]

(с) Котенок по имени Гав

угу

[sansa]

Из этноса... ))

Эмигрирует старый еврей из Германии в Россию.
На границе все в шоке и спрашивают его, что случилось, как так могло получиться, что еврей эмигрирует из благополучной Германии в нищую Россию.
А он отвечает понимаете я жил в 40-е годы когда за гомосексуализм сажали, в 50-е когда гомосексуализм лечили, в 80-е когда за гомосексуализм осуждали, и наконец сейчас когда в Германии разрешены гомосексуальные браки , гомосексуализм признан нормой.
Представители власти Германии говорят: "Вот видите как всё хорошо стало, так почему Вы решили эмигрировать?"
А старый еврей и отвечает: "Вот я и решил побыстрее уехать пока таки это не стало обязательным".