Анекдоты.

[Evaf]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах.й!".

И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

[katena]

Стою у подъзда. Подходит парень
- Сигреты не будет?
Даю ему сигарету.
- А может зажигалка есть?
Даю зажигалку.
- Так может еще и жевачка есть?
- А ты знаешь что я волшебница? И ты сейчас так бездарно проср.л свои три желания.

[sansa]

что волшебница?

"Я" нету ))

[katena]

"Я" нету ))

Есть. Присмотрись. А ты цитаты делать не умеешь

[sansa]

А ты цитаты делать не умеешь

Это ты не читаешь тему о багах форума ))

[Дедушка]

"Я" нету ))

Есть,а вот сигарет нету!

[katena]

Это ты не читаешь тему о багах форума ))

Читаю. Я не про это.
У тебя 'я' в моей цитате нет

[sansa]

У тебя 'я' в моей цитате нет

Мдя... Цитаты нарушают все законы физики )) Они позволяют вернуться назад во времени ))

[sansa]

Диджей-мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.

[katena]

сегодня в окно постучался градусник и попросился в дом

[katena]

Прыгать с парашютом не страшно. Открываешь дверь самолёта, а там Гугл Мапс Ну а кто ж боится гугл мапса!!!

И ещё из современных реалий: Ты то, что ты гуглишь

[katena]

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира! Я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
- Ну почему? Песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

[=SASH=]

Булочка и пирожок.
Пригласила как-то Булочка в гости Пирожка.
Собрался он и пошёл. По дороге он встретил другого Пирожка:
-"Ты куда?" -"В гости к булочке". Я с тобой!
Так Пирожок встретил много друзей и все они пришли к Булочке.
Стучатся в дверь. Булочка открывает:
- Ой, сколько же Вас много, я ждала только одного...
- Булочка моя, ты не волнуйся. Я один с яйцами! Остальные - с картошкой, с капустой, с грибами

))))))))))))

[Rusliк]

О наболевшем: Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать, на что украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша. (Отседова)

[Evaf]

Из объяснительной в ГИБДД: под знак я повернула по команде навигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай что я говорю, тут сроду ментов не было!".

[Evaf]

"Я, ВАЗ 2107 (зовите меня Роллс Ройс), 2005 года рождения. Родился в России, там же провел юность. В молодости меня привезли в Нарьян-Мар, здесь же я и проживаю.
Красив, умен, силен, брутален. Все части Джеймса Бонда трюкачил Я. Цвет кожи – зеленый металлик, в городе заметен, в лесу - неприметен. Имеется небольшой шрам на накаченной заднице от дворовой потасовки (стоял в сторонке, никого не трогал).
Под капотом 71 лошадка плюс врожденное везение, так что дури во мне хватает. Мой багажник – вход в Нарнию, влезет все, о чем вы подумали, и пару дохлых белок сверху.
Мой вместительный салон весело прокатит человек шесть сзади и , как минимум, трое спереди (проверено). Это только на сидениях, еще можно лечь на коврики. Во мне НЕ курили!
Имею зимний и летний гардероб на литых набойках. Встроена система увеселения в виде магнитолы. Последний писк - брутальная тонировка задней панорамы.
Прошел полный апгрейд КПП, сцепления. Все зарегистрировано в истории моей жизни.
Я нахожусь в отличной спортивной форме! Еще и внуков ваших покатаю. Отдамся Вам, но только в чистые, хорошие руки... по расчету. И всего за 90 000 деревянных-православных.
Так что, если нравлюсь, звоните моему клёвому Хозяину!
+7-911-652-97-34. Он даст меня потрогать!!!!

Ваш Ройс.
P. S. (буду признателен за распространение моей популярности)."

[katena]

На злобу дня: Россия, под шумок, ещё и Аляску себе вернет

[sansa]

)) С референдумом

[Рэм]

Российские военные штурмуют украинскую часть в Крыму.
‎- Пацаны, сдавайтесь.
‎- Та не.
‎- Тогда отстреливайтесь.
‎- Та не.
‎- Тогда пустите переночевать, холодно же.
‎- 50 бакcів.
‎- А чего так дорого?
‎- А шо ты хотел? Курортный город...‎


-Ты что так долго в ванной была???!!!
-Зимнюю резину на летнюю меняла!!!!
-Как это????
-Как, как..... Ноги брила!!!!!!!!!


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" -
она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не прошел...

- Лёва, шо то я не пойму, почему все кричат:
«Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит...
- А ты шо, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня чуточку напел...

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что – нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения,
то сразу пила?
- Я мама.

- Боренька, дай денег на солярий?
- Лена может хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят.

- Ты говорил когда-нибудь жене что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

[Рэм]

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Тр@х@ли?
- Утку подкладывали!

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!

Россию исключили из большой восьмерки , остались США и ее шестерки.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

В Китае английский язык изучает больше народа, чем в США на нём разговаривают.

Заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! ". Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов! ".

Обожаю свою дочь!!! На мой вопрос: "Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?", она ответила: "Зачем? Я принесу тебе стакан водки!"

Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на**бёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!??

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, шляется где-то,
не любит моих подруг и страшно боится пылесоса. Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, лядь... Над Парижем полетать..!

Из Кама-Сутры:
Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.

Остеохондроз. - Взгляни на мир под другим углом!

Две старушки беседуют у дома: - Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемси"... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
- Не,........ я с закрытым ртом сплю.....

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам c@кcом занимаюсь…

Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.

В пожелание "удачи тебе! " люди вкладывают куда больше ненависти, чем во фразу "иди на%уй".