Страница 116 из 116 ПерваяПервая ... 1666106107108109110111112113114115116
Показано с 2,301 по 2,317 из 2317

Анекдоты.

  1. #2301
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    сижу на вокзале, почитываю баш. тут от жены смс приходит, мол ты еще на вокзале?
    говорю да, еще жду, пиши лучше в вайбер, тебе же дешевле (у меня пакет, 50 смс в день, у нее каждая денег стоит).
    Через 10 сек приходит смс: ОК
    В вайбере тишина до сих пор )

  2. #2302
    Авторитетный товарищ
    Аватар для AutoSfera

    Регистрация
    28.08.2012
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: нямецкае
    Сообщений
    1,803

     1794

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    По-ходу, пробивоны (с) Бумер

  3. #2303
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Пытался найти первоисточник, но в силу баянистости "их тысячи", а я только сегодня прочитал:

    Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу впереди картина маслом: на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть – боится. И главное, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку…

    Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

    И надо же, моментально сам у себя выигрываю, потому что спустя минуту тело какой-то бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котика спасу!» тут же на прилежащих балконах «нарисовываются» еще пара-тройка подобных бабушек.

    Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:

    — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… (это бабка с балкона).
    — Вот ведь беда… (со второго балкона).
    — А давайте его палками собьем? (идея дня от бабки, которая вышла во двор)

    Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

    В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и кинула дровину… Потом еще раз…

    Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки «олимпийская чемпионка по метанию дров» выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

    К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело, ведь ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

    Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

    Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую… И вторая: кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

    Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните про Калиостро и оживление статуи и ту сцену, когда приезжие играют в городки? Так вот… Очередная бабка, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу «Дискобол Греческий», метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и с выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице.

    Дальше происходит недлинный диалог – из которого становится очевидным следующее:
    — мужик в тельняшке – слегка пьян;
    — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
    — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

    И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

    Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )

    Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.

    Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

    В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
    Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

    Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?

    Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

    На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

    Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

    Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.

    У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

    Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

    Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)


    Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

    Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни… Вывод: граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

  4. Пользователь сказал cпасибо:
    boliwar (04.07.2018)
  5. #2304
    GomelAuto Club
    Аватар для EVES

    Регистрация
    04.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
    Сообщений
    2,242

     3575

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных археологов.

    В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

    Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

    В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие биополе.

    - Папа, знакомься, это Александр!
    - Проходите Александр, отобедайте с нами!
    - Папа, Александр сыт!
    - Александр, не ссыте, проходите!

    - Сынок, а у Вас в садике уже топят?
    - Нет, папа, пока только в угол ставят!

    - Яша, вы женаты?
    - Нет, это меня кот поцарапал.

    Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
    - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

    Режиссёр:
    - Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

    В столовой.
    - А суп есть?
    - Есть. Гороховый рассольник
    - Это же два разных супа!
    - Теперь один. Нам была нужна кастрюля

    Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.

  6. Пользователь сказал cпасибо:
    AutoSfera (18.08.2018)
  7. #2305
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    - Привет, красавица! Можно узнать, почему ты такая красивая и при этом одна?
    - Очень смешно, Адам!

  8. #2306
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

  9. #2307
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    сегодня прочитал Одесский анекдот. С Одесской точки зрения, это не анекдот даже. Зато с Английской точки зрения - просто непристойный, хотя и класический.

    - Сарочка, фуршет - это когда руками?
    - Боречка, фуршет - это когда стоя.

    Хотя, может я что не так понял )

  10. #2308
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

    Вот, например, чучело совы...

  11. Пользователь сказал cпасибо:
    AutoSfera (29.11.2018)
  12. #2309
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    — Дочь, представь нам своего избранника.
    — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

  13. Пользователь сказал cпасибо:
    =SASH= (16.12.2018)
  14. #2310
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

    - Что за запах? Вы пили?
    - Нет, ел рыбу.
    - Странно, такой запах...
    - Рыба-пила.

  15. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    =SASH= (24.12.2018) delserf (26.12.2018)
  16. #2311
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Девушка - парню:
    - Приезжай сегодня ко мне, пошалим!
    - А папа с мамой разрешает?
    - С мамой, конечно не разрешит, со мной шалить будешь!

  17. Пользователь сказал cпасибо:
    =SASH= (24.12.2018)
  18. #2312
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет входить сразу - значит от кого-то пропускает. Того, на кого он ночью пялится в угол ))

    Когда я учился в школе, охранников у нас не было. С их обязанностями вполне справлялась уборщица с тряпкой.


    xxx: Раньше казалось, что вот куплю машину и буду на ней ездить всегда-всегда и везде-везде. Это когда мне 16 было. Теперь мне 45 и частоту поездок можно определить по тому, что бачка "незамерзайки" мне хватает на два года. На два календарных года!
    yyy: Так продай её.
    xxx: Как это продай? А на чём же я за "незамерзайкой" ездить буду?

    - - - Добавлено - - -

    Это вообще сказка:

    - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты называешь меня неудачником? ))

  19. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    =SASH= (26.12.2018) delserf (26.12.2018)
  20. #2313
    GomelAuto Club
    Аватар для delserf

    Регистрация
    20.08.2009
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: Opel Meriva B 1.3 дызиль
    Сообщений
    2,698

     1194

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет входить сразу - значит от кого-то пропускает. Того, на кого он ночью пялится в угол
    Так вот оно что!!! Раньше не мог подсказать?

  21. Пользователь сказал cпасибо:
    sansa (26.12.2018)
  22. #2314
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    )) Сам тока узнал.

    Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».

  23. Пользователь сказал cпасибо:
    =SASH= (27.12.2018)
  24. #2315
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    — Софочка, сделай мне чай.
    — Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
    — Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так - я сделаю чай тебе, а ты мне.
    — Давай.
    — Софочка, вот твой чай!
    — Ой, я что-то перехотела, пей сам!

  25. #2316
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    Сегодня наткнулся на недельную подборку. От сложного к простому:

    На запрос в Гугле:
    "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?"
    найдено 15 колоний и 10 поселений.


    Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.


    — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
    — Аппетитную семгу.
    — Вообще‑то я у кота спрашивала.


    — Как выбесить филолога?
    — Ни как!


    — Кто больше получает, дизайнер или рекламный агент?
    — Нахлобучек или денег?


    — Привет, говорить можешь?
    — Привет. Да, лет с трех.


    Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.


    Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.


    Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.


    Кто был никем, тот встанет в семь.

  26. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    =SASH= (05.03.2019) delserf (11.03.2019)
  27. #2317
    Авторитетный товарищ
    Аватар для sansa

    Регистрация
    25.06.2010
    Пол: Мужской (Male)
    Адрес: Гомель
    Авто: ROVER 600
    Сообщений
    7,004

     7262

    Репутация [+/-]

    По умолчанию

    -Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково – котиками. Потому что у них носики холодные.


Здесь мы обсуждаем

Анекдоты.

Страница 116 из 116 ПерваяПервая ... 1666106107108109110111112113114115116

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вверх