Анекдоты.

[612]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

[sansa]

Из высокого:

Я слово позабыл, что Вам хотел сказать,
И что-то пробурчал, ну, типа "Приходите",
Вчера, навеселе Вас затащив в кровать
Не въехал я, что это были Вы, простите!..

Теперь придется мне тоскливо куковать.
Теперь я стал для Вас нижтожный соблазнитель,
Но ведь и вы, увы.. Я не сказал, что бл@дь,
Но плакал ведь тогда по Вам медвытрезвитель!

[Maffini]

C одного из женских форумов:
у меня тоже бока есть хоть и не большие пока! но я не парюсь,т.к у меня много других недостатков!


"Что дал женщинам феминизм, кроме льгот и привилегий в законах? Феминистки настаивают, что свободу. Но свободу - от чего? От нравственного поведения, от ответственности за свои действия, от крепкой семьи, от многодетного материнства..."
Факт. Ярые феминистки, как правило, все шалавы считающие своё бл%дство "достижением", и что мужчины им что-то "должны и обязаны"
И Я СЧИТАЮ Всё верно, готов подписаться под каждым словом.

[EVES]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да...

C форума men's health:
xxx:
Еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе!...
......
yyy:
Жуй эспандер...

(ххх) ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я - пойду в душ
(ххх) надо голому повыть
(ххх) *голоВу поМыть

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку: "Ты г**дон и ты г**дон, а я Виконт Де'Бражелон". На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы пи**расы, а я граф Монте Кристо.

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: “обнаружено новое устройство”.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

Секс по телефону:
— Мальчик, а ты уверен, что тебе больше 18 лет?
— Да, тетенька!

[klerik666]

Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы за неё жизнь отдать?
- А кто же тогда её любить будет?

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц".
Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"

Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы:
- Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну отводы.
Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Главврач:
- Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.

Если где-то нет кого-то значит кто-то где-то есть!

В магазине:
- Эта шоколадка свежая?
- Свежее некуда!
- Ой,так она же в декабре выпущенная,а сейчас-октябрь.
- Прикинь...из будущего!!!

Крапива, ....ука, подлая. Крапива все время растет в двух местах - там, где самая вкусная земляника и там, где садишься в туалет!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса

[tajna]

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Знаете ли вы, что
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Негры в темноте делятся на две категории: с зубами и без

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Знаете ли вы, что
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра

Разговаривают две подруги.
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.

[Pupoks]

Сын уезжает на курорт, отец даёт наставления:
-Ты там, сынок, по-осторожнее с женщинами, заразные могут быть. Приедешь-жену заразишь, она- меня, я мамку. Ты же знаешь нашу мамку, так вся деревня вымрет.

[Maffini]

- Она: после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
-Он: Согласен, дай пять!


х: Я тебя сейчас загрызу до полу-смерти !
y: Р-р-р Какой ты злой !
х: Был бы злым загрыз до смерти...
y: Какой ты полу-злой...

[Docent86]

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет,зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Мышку изобрел человек с 2 пальцами.

Три девицы под окном - их не выдержал балкон.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!..

В гаремах нет плохих танцоров.

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных...

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

---------- Сообщение добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:40 ----------

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Назвался груздем - проверься у психиатра.

А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:41 ----------

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Если муж никто - жена ничья.

---------- Сообщение добавлено в 13:51 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:49 ----------

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скотт.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Если муж никто - жена ничья.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный *цензура**цензура**цензура**цензура* и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, сyки и олени.

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За*балась", - прокомментировала свое решение девушка.

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

С помощью гопников Apple отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

---------- Сообщение добавлено в 13:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:51 ----------

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ё*аный пи*дец вокруг нас.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни*уя не делать.

Кризис самореализации – это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в ж*пу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы...

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".

Висит груша — надень лифчик.

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жoпе кубик.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мyдaк».

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Машу пальцем не испортишь.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не одевает, а натяяягивает.

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жoпа от сгущенки не слипается, папа прет маму...

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Я как глянул - чуть в обморок не обосрался.

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.

Алименты - это членские взносы...

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

---------- Сообщение добавлено в 13:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:56 ----------

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.

Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один назад не вернулся.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. aнaл не предлагать.

В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что
так оно и есть.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби – быть жертвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Автоответчик Калашникова.
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Нашедшего выход затаптывают первым
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
Рожденный ползать – везде пролезет.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
И тогда он взял нож и застрелился.
Ондобавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец–то уходите...
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают...
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ###ы, и сама #### – с ушами.
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней ####й – вечно кто–то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое–где.
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
– Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

[sansa]

КВН рулит

---------- Сообщение добавлено в 16:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:25 ----------

Спамер Пока строчку писал - задолбался листать до своего сообщения

[Галюня]

Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны,
что их полюбили не за сиськи.

Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

Он пришел с рaботы. Онa летaет вокруг него в легком хaлaтике и щебечет.
Онa:
- Ой милый, сегодня свет отключaли, aж нa полчaсa. А потом включили, a инет не подключился. Я тaк мучилaсь, тaк мучилaсь.
Он:
- Ну то-то я смотрю не полквaртиры вылизaно, a вся блестит. И ужин вкусный сготовлен. Скучно было?

Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... Муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: Всё, рaздел.
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно.
Муж: Стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё.
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Муж : Что дaльше?
Друг: Ну теперь рaскaчивaйся.
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется, рaскaчивaется...
Друг: Ну что, сломaл?
Муж: Нет.
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше.
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется, рaскaчивaется. Тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком.
Друг: Ну что, сломaл?
Муж (довольно): Сломaл.
Друг: Кровь есть?
Муж: Дa. Из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

[sansa]

Осталась неосвещенной вторая популярная тема... Осветю немного:

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

[Pupoks]

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

[Галюня]

Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во!

- Последствия неумеренного употребления aлкоголя: неудaчный секс, обвисшие мышцы, головнaя боль...
- Но зaто кaкие прикольные фотки!

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три?
- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
- Нам пять бутылок водки и две конфетки.

Два мужика встречаются утром после пьянки.
- Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил - так руки тряслись!
- А я встал, пошел поссать, так два раза кончил!

Встречaются Змей Горыныч и Колобок нaутро после сильной пьянки. Колобок спрaшивaет:
- Кaк твое сaмочувствие, Змей Горыныч?
- Ужaсно, все три мои головы просто рaскaлывaются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

[Maffini]

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

ахаххахаха! зачётно!



В белоруском языке нет словосочетания экс-президент.

Сегодня выписался из больницы. Первое, что сделал придя домой-удалил всю имеющуюся на компьютере порнуху про больницу и медсестер.

Известный боксер Николай Валуев отправляется в Горную Шорию на поиски снежного человека.
Первый комментарий: Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет

- приличные женщины в таких юбках не ходят
- а мне еще рано быть приличной женщиной

[EVES]

***
Приводит АГЛ Колю в школу в первый класс.
Учительница: - ну дети у вас есть уникальная возможность задать президенту вопрос. Кто хочет?
Встает Вася Иванов: - у меня три вопроса!
Учительница: - давай Иванов!
Иванов: - Кто на самом деле взорвал метро?
- Сколько вы реально набрали голосов на выборах?
- Когда закончиться кризис?
Тут прозвенел звонок, перемена, начинается второй урок..
Учительница: - Ну дети у кого-нибудь еще есть вопросы?
встает Петя Сидоров - у меня пять вопросов!
Учительница - ну ...давай Сидоров.
Сидоров - Кто на самом деле взорвал метро?
- Сколько вы реально набрали голосов на выборах?
- Когда закончиться кризис?
- Почему первый урок закончился на двадцать минут раньше?
- И куда делся Вася Иванов?

***
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон угорает от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

***
Осень. Стая птиц собирается в теплые края. Среди них есть маленькая птичка.Маленькая птичка стае: -- Вам хорошо. вы в теплые края собираетесь, а я, маленькая птичка, здесь остаюсь на зиму и умру.-- Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем. -- Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие,отстану от вас, потеряюсь и умру.-- Не бойся, маленькая птичка. мы будем лететь медленно, что бы ты могла успеть за нами.--Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго лететь, я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.-- Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края. -- Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большойптице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу. -- Не бойся маленькая птичка, ты большой птице скажешь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразуприземлимся, червячков тебе накопаем.-- Вам хорошо... -- Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на х...
***
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

[Maffini]

Друзья, никогда, НИКОГДА, не встречайтесь с девушками, которые говорят вам, что они припизженые и оно тебе не надо. Поверьте, они знают себя лучше чем вы их. Они правда припизженые и оно правда вам не надо. Я проверял.

[EVES]

Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ"

[EVES]

***
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

***
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

[Галюня]

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи@@у. А сейчaс нaоборот...

.-Снегурочкa, ты кудa торопишься? Нaверное,в дом пионеров нa ёлочку?
-Нет, в дом офицеров нa пaлочку.