Анекдоты.

[juster]

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

[sansa]

Порадовал
В мемориз

[Lesha]

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

[tajna]

Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

[Галюня]

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

[sansa]

Про книжки наврала?

[Галюня]

я так ни одной не прочла

[sansa]

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать...

И немножечко грустнее:

-Мама,я устал.Я повешусь...
-Я тебя накажу!
-Как?В угол перевесишь?

[tajna]

-Мама,я устал.Я повешусь...
-Я тебя накажу!
-Как?В угол перевесишь?

Ужос!!!!!!!!!!

[Maffini]

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать...

Это точно!)))

[sansa]

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!! НЕ Я СТРЕЛЯЛ !!!

[Maffini]

Из женского форума
Парень: девушки, ну почему вы такие, посмотрите на женщин на Западе, все всегда улыбаются откровенно, приятно смотреть, а вы лицо в пол и идете никого не замечая.
1 комментарий: ты что, с дуба рухнул, я допустим тупо боюсь, во-первых меня в России за улыбку могут закрыть в дурку, во-вторых затащат куда-нибудь в машину, и самое главное, я хочу жить, я просто боюсь получить по морде, а улыбаюсь я дома только своему мужу и то когда у него настроение хорошее.

[tajna]

Из женского форума
Парень: девушки, ну почему вы такие, посмотрите на женщин на Западе, все всегда улыбаются откровенно, приятно смотреть, а вы лицо в пол и идете никого не замечая.
1 комментарий: ты что, с дуба рухнул, я допустим тупо боюсь, во-первых меня в России за улыбку могут закрыть в дурку, во-вторых затащат куда-нибудь в машину, и самое главное, я хочу жить, я просто боюсь получить по морде, а улыбаюсь я дома только своему мужу и то когда у него настроение хорошее.

Что-то в этом есть от правды. (
Но не так все плохо )))

[sansa]

лицо в пол и идете никого не замечая

Что-то в этом есть от правды

Только вот жалуются потом: "никто со мной знакомиться не хочет!"

---------- Сообщение добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:16 ----------

Навеяло:
Раньше при приветствии мужчины снимали шляпу, сейчас - вынимают наушник из уха...

[Pupoks]

Мальчик играет в песочнице, его зовут домой:
- Петя, иди домой!
- Мама, можно я еще погуляю?
- Я не мама, я - папа!!!
-Да вас педерастов, хрен разберешь, где мама, где папа...

[Галюня]

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

[sansa]

а на металлоломе ездить

зато ремонтировать дешево

[Галюня]

Да, уж... у меня один маховик 500 у.е. стоит

[sansa]

Как вся "машинко" целиком

[vallexa]

Иа вы лицо в пол и идете никого не замечая

Что значит, если женщина идет опустив низко голову? - значит у нее есть любовник, а если идет гордо подняв голову - значит у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.