Анекдоты.

**EVES** · 11.10.2011, 01:23

Маленький мальчик сидит в песочнице и ест конфеты – одну за другой. Недалеко от песочницы остановился прохожий и наблюдает процесс поглощения. Не успел мальчик проглотить шестую подряд – подскакивает дядя, и говорит:
-Сынок! Нельзя кушать столько сладкого, вырастешь – будешь толстым, все зубы выпадут…
Мальчик, копаясь мирно в песке, отвечает:
-А Вы знаете, мой дедушка дожил до ста шести лет…
Мужик, догадываясь:
-Аааа! Он тоже столько конфет кушал?..
Мальчик, откапывая рукоятку пистолета:
-Нет..он не лез не в своё дело!

**sansa** · 11.10.2011, 01:24

Сообщение от poldeda

таки да.

Эмм... Ребе ?

**poldeda** · 11.10.2011, 01:26

едут в поезде два старых еврея на историческую родину:один снизу,второй-сверху.
тот,что снизу:-изя,проснись,ты серешь!
тот,что сверху:-а я и не сплю.

---------- Сообщение добавлено в 00:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:24 ----------

sansa, а что?

**sansa** · 11.10.2011, 01:33

Сообщение от poldeda

а что?

.ты знаешь, если кто-нибудь из нас заболеет, я таки уеду в Израиль!

**poldeda** · 11.10.2011, 01:42

sansa, так там работать нужно

---------- Сообщение добавлено в 00:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:36 ----------

Сообщение от EVES

Маленький мальчик сидит в песочнице

сидит девочка в песочнице и рвёт на куски мишку плюшевого. мимо проходит дядя.

дядя:-девочка,ты,что?! животных не любишь?!
девочка:-да я и людей-то не очень..!

**Maximus71** · 11.10.2011, 01:56

Сообщение от poldeda

sansa, так там работать нужно

Чтобы жить, надо работать.
Чтобы жить хорошо, надо придумать что–то другое.

**EVES** · 11.10.2011, 02:10

В операционной. У хирурга в руках блокнот, у
ассистента топор.
- Иванов, – говорит хирург. – Ампутация правой руки.
- Тюк !
- Петров. Ампутация правой ноги !
- Тюк !
- Сидоров. Ампутация левой руки !
- Тюк !
- Я сказал руки !
- Тюк !
- Я сказал левой !
- Тюк !

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел – лошадь дунула первой…

**EVES** · 11.10.2011, 02:30

Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну…чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела…

**EVES** · 11.10.2011, 02:44

Сообщение от sansa

.ты знаешь, если кто-нибудь из нас заболеет, я таки уеду в Израиль!

- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей…

**sansa** · 11.10.2011, 10:58

Немножко из любимого:

Математика - это вам не физика, где можно химичить...

- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни фига не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по высшей математике...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Ну, и напоследок - самое:

- У меня не математический склад ума!
- Склад!? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

**sansa** · 11.10.2011, 12:30

Еще чутка:
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа (неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум) :
* существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна;
* для каждой женщины это расстояние своё;
* от женщин надо держаться на расстоянии.

**klerik666** · 11.10.2011, 12:56

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть натого идиота, который ее толкает.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

**tajna** · 11.10.2011, 13:27

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и пидорасом. К кому вы повернётесь спиной?

— Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

**sansa** · 11.10.2011, 13:34

Сообщение от tajna

не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет

Вы знаете почему тесть так часто недолюбливает зятя? Как представит, что тот с его дочкой в кровати вытворяет...

Подкину еще бородатенький:

Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!

**sanetschka** · 11.10.2011, 13:53

Сообщение от klerik666

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

блин, - не поверите - было, правда никто не толкал -приехав к магазину заглушить машину не удалось, т.к. ключа в зажигании не было )))) (через пару минут исканий его нашел - прям гора с плеч)

**Ендрей** · 11.10.2011, 14:14

Коля придя из школы. -Папа! меня там и в **й не ставят, скоро на голову начнут срать! - Не волнуйся сынок, им скоро не чем срать будет!

**Хем** · 11.10.2011, 14:40

Мужчины, конечно, всегда правы, но женщины никогда не ошибаются

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.)))

Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/4...rostorov-ineta)

**Ендрей** · 11.10.2011, 15:42

Сообщение от EVES

- Родственники за границей есть?
- Нет…
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
- Так они – на родине, это я – за границей…

Вспомнился анекдот! У Автюка спрашивают при поступлении в милицию. -У вас родственники за границей есть? - Да! Брат в Калинковичах, и сестра в Глинной Слободе!

**sansa** · 11.10.2011, 16:53

Девушка жалуется своей подруге:
- Все мужики такие козлы! Им всем нужно ОДНО И ТОЖЕ!! Ну почему не от меня!!!!!

Работорговец на рынке. К нему подходит покупатель:
- Мне, пожалуйста, 2 черненьких и половинку беленького.

**Галюня** · 11.10.2011, 18:31

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким
дебилом..

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

Мужчина – существо способное размножаться в неволе. Иначе в браке детей
он бы не имел.

Анекдоты.

Опции темы

Анекдоты.

Ваши права