Показано с 2,301 по 2,320 из 2322
Анекдоты.
-
07.06.2018, 22:55 #2301
- Регистрация
- 28.08.2012
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: нямецкае
- Сообщений
- 1,819
По-ходу, пробивоны (с) Бумер
-
04.07.2018, 19:45 #2302
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Пытался найти первоисточник, но в силу баянистости "их тысячи", а я только сегодня прочитал:
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу впереди картина маслом: на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть – боится. И главное, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте. Так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку…
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю, потому что спустя минуту тело какой-то бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котика спасу!» тут же на прилежащих балконах «нарисовываются» еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… (это бабка с балкона).
— Вот ведь беда… (со второго балкона).
— А давайте его палками собьем? (идея дня от бабки, которая вышла во двор)
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и кинула дровину… Потом еще раз…
Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки «олимпийская чемпионка по метанию дров» выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело, ведь ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую… И вторая: кота-скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните про Калиостро и оживление статуи и ту сцену, когда приезжие играют в городки? Так вот… Очередная бабка, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу «Дискобол Греческий», метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и с выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице.
Дальше происходит недлинный диалог – из которого становится очевидным следующее:
— мужик в тельняшке – слегка пьян;
— бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни… Вывод: граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
-
18.08.2018, 13:46 #2303
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Группа опытных археологов нашла во время раскопок группу менее опытных археологов.
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
В деревне нет такого понятия, как биотуалет. Там есть понятие биополе.
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
В столовой.
- А суп есть?
- Есть. Гороховый рассольник
- Это же два разных супа!
- Теперь один. Нам была нужна кастрюля
Пингвины - это бывшие ласточки, которые жрали после 18 часов.
-
14.09.2018, 21:19 #2304
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
- Привет, красавица! Можно узнать, почему ты такая красивая и при этом одна?
- Очень смешно, Адам!
-
16.09.2018, 16:45 #2305
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
-
20.10.2018, 23:24 #2306
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
сегодня прочитал Одесский анекдот. С Одесской точки зрения, это не анекдот даже. Зато с Английской точки зрения - просто непристойный, хотя и класический.
- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боречка, фуршет - это когда стоя.
Хотя, может я что не так понял )
-
29.11.2018, 18:41 #2307
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
-
16.12.2018, 04:08 #2308
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
-
24.12.2018, 16:53 #2309
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба-пила.
-
24.12.2018, 18:10 #2310
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Девушка - парню:
- Приезжай сегодня ко мне, пошалим!
- А папа с мамой разрешает?
- С мамой, конечно не разрешит, со мной шалить будешь!
-
24.12.2018, 20:02 #2311
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет входить сразу - значит от кого-то пропускает. Того, на кого он ночью пялится в угол ))
Когда я учился в школе, охранников у нас не было. С их обязанностями вполне справлялась уборщица с тряпкой.
xxx: Раньше казалось, что вот куплю машину и буду на ней ездить всегда-всегда и везде-везде. Это когда мне 16 было. Теперь мне 45 и частоту поездок можно определить по тому, что бачка "незамерзайки" мне хватает на два года. На два календарных года!
yyy: Так продай её.
xxx: Как это продай? А на чём же я за "незамерзайкой" ездить буду?
- - - Добавлено - - -
Это вообще сказка:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты называешь меня неудачником? ))
-
26.12.2018, 09:25 #2312Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет входить сразу - значит от кого-то пропускает. Того, на кого он ночью пялится в угол
-
26.12.2018, 21:27 #2313
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
)) Сам тока узнал.
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».
-
26.12.2018, 22:49 #2314
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
— Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так - я сделаю чай тебе, а ты мне.
— Давай.
— Софочка, вот твой чай!
— Ой, я что-то перехотела, пей сам!
-
05.03.2019, 11:11 #2315
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Сегодня наткнулся на недельную подборку. От сложного к простому:
На запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?"
найдено 15 колоний и 10 поселений.
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще‑то я у кота спрашивала.
— Как выбесить филолога?
— Ни как!
— Кто больше получает, дизайнер или рекламный агент?
— Нахлобучек или денег?
— Привет, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трех.
Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
Кто был никем, тот встанет в семь.
-
18.10.2019, 16:50 #2316
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
-Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково – котиками. Потому что у них носики холодные.
-
26.02.2020, 21:41 #2317
- Регистрация
- 04.08.2009
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: Citroen Xantia 2.0 HDi
- Сообщений
- 2,248
Актуальное
"Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20." (c)
-
27.02.2020, 14:31 #2318
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик кашлянул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пукнул...
-
27.02.2020, 16:27 #2319
-
27.02.2020, 16:39 #2320
- Регистрация
- 25.06.2010
- Пол: Мужской (Male)
- Адрес: Гомель
- Авто: ROVER 600
- Сообщений
- 7,036
Это можно было и не скриншотом, во всех новостях...
Интересно, что было бы хуже, быть на карантине в борделе, или знать что тебя снаружи ждут?
ЗЫ. Судя по цифрам, там какой-то Содом и Гоморра... Очередь на входе была?
ЗЫЫ. Eves не любит читать дальше заголовков, но в этот раз предъявить нечего ) Реально все подхватили...
ЗЫЫЫ. Но он забыл упомянуть про Корею.
Здесь мы обсуждаем