Анекдоты.

**Галюня** · 15.08.2011, 21:44

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

**Галюня** · 16.08.2011, 10:36

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности
Оксаны Федоровой.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

С девушкой заниматься сексом надо так, чтобы она потом сама за тобой с матрасом бегала.

- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?

На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

**sansa** · 16.08.2011, 10:49

Прям Козьма Прутков

**Галюня** · 17.08.2011, 11:53

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...

**Мотька** · 17.08.2011, 13:44

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

- расскажи сказку
- у меня 40 см
- короткая сказка
- зато длинный конец

в детстве страдала что нет песен про мое имя, но после песни"Алена даст" поняла что и слава Богу

**sansa** · 17.08.2011, 17:10

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Переход на зимнее время отменили когда Медведев не смог перевести часы на своём смартфоне,теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили.

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.

**sansa** · 17.08.2011, 17:30

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

**Галюня** · 18.08.2011, 00:18

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

- Вы знaете, aлкоголь делaет Вaс тaкой милой и очaровaтельной...
- Спaсибо... Но ведь я еще не пилa...
- А я уже грaмм тристa успел пропустить...

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- А у вас водка свежая?
- Да, а что?
- Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.

Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

**Maffini** · 18.08.2011, 03:07

ночная смена.терапевтическое отделение...
сижу на посту,2 часа ночи,спокойно играю в дэд спэйс.
из темноты бабка внезапно вышла..тихо так...в простыню замоталась...подошла сзади и тихо так спрашивает "а туалет тут где?"я чуть на рабочем месте туалет не устроил!!!

тема на известном женском форуме:
Муж не разрешает собирать и сдавать бутылки

девушки за ооочень редким исключением делятся на два подвида: дура обыкновенная и необыкновенная дура.

Когда я нахожусь один в помещении, я иногда вслух произношу: "Я знаю, что вы подслушиваете!". Если я ошибся и никто не подслушивает, то никто про мое поведение и не узнает. Зато если я вдруг прав - надеюсь, я уже не один раз напугал какую-нибудь жутко секретную организацию!

**Maffini** · 18.08.2011, 03:29

xxx(13:52) :каждый день читаю в новостях
xxx(13:52) :ученые победили рак, эксперимент на мышах завершился полным успехом
xxx(13:52) :ученые победили спид, эксперимент на мышах завершился полным успехом
xxx(13:52) :ученые победили ожирение, эксперимент на мышах завершился полным успехом
xxx(13:52) :какие же б---ть теперь у нас здоровые мыши!

**bulavka** · 18.08.2011, 03:42

Ага, а после этого еще бабку пришлось бы откачивать!

Случай в позапрошлом году у нас на даче.
С утра в воскресенье идет участковый по нашей улице. Я болтаюсь по двору. Замечает, просит подойти и ответить на пару вопросов. Оказывается, с вечера гуляла большая компания на соседней улице, в аккурат напротив моего дома. Утром обнаружили, что у всех пропали мобильники. И спрашивает у меня - может, что-то видела, слыша? Да, говорю, слышала. Громкая музыка мне никогда не мешала, но, когда они стали петь под караоке, мой слух, который тоже в общем-то, не очень музыкальный, не перенес таких издевательств, и пришлось мне уйти к подруге, у которой дача на той же улице, но гораздо дальше от места этого праздника жизни. Заодно, у подруги я попарилась в ее баньке ( у нее там мини-сауна).И попросила у нее косу, а то трава подросла, а у меня только серп, которым даже шесть соток трудновато обрабатывать. И вот, картина маслом - иду я к себе домой по дачному товариществу, в половине третьего ночи, в банном халате с капюшоном на голове, и с косой на плечах. Спрашиваю у участкового - и как я могла в такой ситуации кого-нибудь встретить? Может, кто-нибудь и шел мне навстречу, но - факт - я никого не встретила. Больше меня он ни о чем не спрашивал.

**Maffini** · 18.08.2011, 05:11

-Ладно, пока, чмок
-Ну чмоком меня ещё не называли.

xxx: Вот ты мне скажи, это вообще нормально? Она мне вчера вечером дала ключи от квартиры и сказа утром приехать. Ну я собрался и приехал, открываю дверь и наблюдаю картину: она в нижнем белье прыгает по квартире, останавливаясь у каждого зеркала строит рожу и снова убегает, при этом подпевая странной песенке которая доноситься из колонок, смысла песни не понял, но фраза "Я препарирую лягушек" в припеве меня убила на хрен...
yyy: Женись, бл___ть!)

"21:08 Батя внезапно просек месяц назад, что мне уже 18. Зае___ся за пивом ходить уже.
(С) БАШ

---------- Сообщение добавлено в 04:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 04:03 ----------

Суполка ґеяў адмовілася далучацца да БРСМ, патлумачыўшы, што не такія яны ўжо і підарасы.

- Дарагія сябры! Дарагія жанчыны! Дарагія дзеці!..
- Не, ну ты паглядзі – усё падаражэла!

Беларус! Памятай! Далоў маскальскую "печальку"!
Даеш айчынны СМУТАЧАК!
P.S. Ну ці "журбінку" накрайняк.

Мікола Лукашэнка збіраецца паступаць у інстытут. Конкурс вельмі вялікі – 40 інстытутаў на месца.

25 красавіка. Званок па тэлефоне ў адміністрацыю прэзідэнта :
- Добры дзень, а можна прэзідэнта?
- Ён на могілках. Кладуць трубку.
Праз 2 хвіліны :
- Добры дзень, а можна прэзідэнта?
- Ён на могілках. Кідаюць трубку.
Яшчэ праз 2 хвіліны :
- Добры дзень, а ...
- Я жа вам сказала ўжо - ён на могілках.
- Ой, прабачце, а я бы слухаў і слухаў

"Зробім горад чыстым!" - сказалі актывісты БРСМ і зьехалі з гораду.

Вось кажуць, што БТ заўсёды ілжэ. Я не пагаджуся. Па законе выпадковасьці, пару разоў у год можа прасьлізнуць і праўда…

для Галюни:
За добрую працу порнаакцёра павысілі. Зараз ён зверху.

**Галюня** · 18.08.2011, 11:16

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался
до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

Пьяный лежит мордой на водосточной решётке и орёт:
- За что посадили, сволочи?!

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
- Да в чём проблема... забирайте!

**Maffini** · 19.08.2011, 01:50

-слыш у тебя колесо спустило!!
- да не это низко профильная резина, так надо!
- оно шипит....
-блиииинннн....

**Maffini** · 19.08.2011, 03:48

У меня есть подозрения, что Галкин совместный сын Пугачевой и Киркорова. И который теперь живет с мамой=)

**bulavka** · 19.08.2011, 03:59

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

Сёма, ну ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь!

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

**Maffini** · 19.08.2011, 04:12

С Красноярского форума. Был страшный заголовок- "На Красноярск надвигается гроза..."

17:15 в офисе бунт, шеф признался, что пожалел денег на громоотвод, теперь он лежит связанный, на открытом месте с металлическим штырем в заднице... а рядом весело журчит подземный водопровод...

18:15 Гроза прошла. Сотрудники офиса собрались на совещание, на повестке дня вопрос: что делать со связанным шефом? бухгалтерия предлагает развязать и извинится (ведь ему еще документы подписывать) юристы предлагают втихаря добить, чтоб не дал показания. Будем голосовать.

**Галюня** · 19.08.2011, 10:35

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

**sansa** · 19.08.2011, 11:02

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ

**Yuriy M.** · 19.08.2011, 11:23

"Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..."

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Анекдоты.

Опции темы

Анекдоты.

Ваши права