Анекдоты.

[Рэм]

Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать,
как ему надоела семейная жизнь...

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахера весь табун-то перед сном прискакал?!

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

- Почему у Мичурина не было детей?
- Он жене ноги скрестил.

- - - Добавлено - - -

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!


Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.


- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".


- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"..


Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл*ть, я бесшумно летаю и ем мышей.


Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой..


- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.


– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.


Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.


Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.


Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умножь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?


- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста


Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».


Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


В одной комнате общежития, три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
-Хотите анекдот расскажу.
Женский голос:
-Только не пошлый.

-Я не понимаю, почему мужчины бегают за мной?
-Ну ты даёшь.


С точки зрения мужчины, прелюдия-это полчаса обычного попрошайничества

Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не посоветует.

И какому мудаку пришло в голову назвать светских овец - львицами?

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании.
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Посмотрела фильм "Максимка"
Оказывается, Штирлиц в детстве был негром.

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

- Мужики, а чево в Макдоналдсе водки нет???
- Ты чё дурак - туда ж дети ходят!!!
- И чего? Быстро разбирают???

- - - Добавлено - - -

Сидят вместе молодой и старый.
Молодой старому: слышь, старый, а чего тебя до сих пор девки молодые любят?
Старый: а фиг его знает, задумался и облизнул брови языком.

[sansa]

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

[sansa]

Степь. Шоссе. Недалеко от шоссе психбольница. По шоссе летит авто. Вдруг от авто отлетает колесо. Аварии, к счастью, не произошло. Вылез водила, подобрал колесо, а болтов-то нет. Ходит он с этим колесом вокруг машины... ходит... Как назло никто по шоссе больше не едет и мобила не тянет, а ближайшая мастерская в 300 км. Вот и ходит водила часа 2 вокруг машины. А вокруг психбольницы пациенты тусуются... Наконец один из них подходит к водиле и говорит:
- Слышь, мужик! У тебя еще 3 колеса. На каждом 4 болта. Скрути по одному и четвертое прикрутить сможешь. Будешь аккуратно ехать - доедешь до мастерской.
Мужик так и делает. Благодарит за совет и спрашивает:
- Слушай... Но ты же псих. Как у тебя голова так соображать может???
- Псих... Конечно, псих... Но не дибилтус же!!!

[AutoSfera]

Услышал по радио в Рашке - не сразу въехал:
Путин с правительством пришёл в ресторан. Подходит официантка:
- Что будете, Владимир Владимирович?
- Я буду мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо!

[EVES]

Утянул с ситрофорума )


"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к
себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в
виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-
общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона
спустили коридорную ковровую дорожку - типа,
цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя.
А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До
третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили,
надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать
наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не
выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ
РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"."

[=SASH=]

Мужик - уникальный человек! Для него все платья одинаковые, а отвёртки - разные!


Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике)))

[boliwar]

ЖД рассказывал про запуск змея...вспомнил...два мужика встретились...чем занимался выходные один спрашивает-да змея с сыном запускали, а ты...да тоже похожим делом...тещу в аэропорт отвозил.

[Галюня]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

[sansa]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

[Хем]

Мудрая притча о том, как легко искажаются факты
http://www.funfeel.net/mudraya-pritc...ayutsya-fakti/

ПыСы: Сорь, если баян.

[Хем]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка нае****сь )))))

[Хем]

Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась:
- С мужем мол развожусь..
- Почему? - спрашивает печник
- Пьет?
- Нет - отвечаю..
- Бьет?
- Да нет, что ты!!!
- А чего тогда???
- ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!...
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все...- отвечаю..
- Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла..
За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана.
- Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..
- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ....

[zenyk1001]

- Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил...

- - - Добавлено - - -

Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?

[Wrom]

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

[Железный Дровосек]

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

[alex_qwerty]

Идёт прапорщик по части, на одной ноге чёрный ботинок, на другой- коричневый.
Навстречу - командир:
- товарищ прапорщик, что это у вас за вид? Немедленно пойдите домой и переоденьтесь!
- бесполезно, товарищ командир!
- почему?
- дома точно такие остались!

[Железный Дровосек]

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

[EVES]

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и
военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров спросил: "Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней
участие?"
Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим врагом?"
Генерал ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай"
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил: "Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с
полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу да и, вообще, на выживание???"
Генерал ответил: "Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет
победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера: на Ближнем
Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали
против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: "А у нас достаточно
евреев?"

[sansa]

Стырено с Ровер-Клуба.

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn?
— Здравствуйте, да, чем могу помочь?
— У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
— Простите... что?
— Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают.
— Простите, в каком смысле?
— Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
— Простите... но это реклама! На самом деле...
— Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
— Нет, но...
— Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
— Нет! Нет там никаких роботов! Это...
— Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли?
— Ну поймите же, это реклама, там показывают...
— Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!
— Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
— Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
— Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

[Железный Дровосек]

- Девушка, вы до скольких работаете?
- До 58.