Анекдоты.

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что
подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Мой молодой человек рассказывает. Проходит в инсте медкомиссию перед сессией, уролога( я не знала). Дальше с его слов. Ну показал врачу письку, тот помял там, говорит-одевайтесь. А я почему то подумал о том, что приду домой и скажу тебе, что меня мужик за письку трогал- ну типа пошутил. Начал улыбаться, потом понял что все еще стою без штанов и лыблюсь. От этого понимания лыба стала еще шире, мозг практически отключился. Врач поднимает глаза и в итоге наблюдает парня, который стоит без трусов с ху%м наперевес и отчаянно скалится)))
Я его потом спросила- к сексологу и психиатру не направил потом?)
(с) Баш

В наше время стирает не тот,кто загружает белье в машину, а тот,кто его развешивает :)

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
-Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора...

Как будет по-украински "сексуальный маньяк"
Злыдень писюнявый"...

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...:)

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если
утром не сработал будильник...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

ххх: маленькая дочка продавщицы на рынке перепробовала все виды кошачьего корма и посоветовала самый вкусный. кошак дома согласился. теперь будем брать только у них! )))

Пришёл смс-спам: "Закажи Такси Олень - ВЫИГРАЙ АВТОМОБИЛЬ!" Про себя подумал: "Спасибо, хоть без запятой..."

- Ань, купи слона!- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!- Что я гей.- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сука...:D

xxx-водитель, yyy- пассажир
xxx: Садись в машину, поехали
yyy: А стекло чистить?
xxx: Так с твоей стороны чисто, а я дорогу и так знаю.

Комментарии к трейлеру "Хоббит":
ХХХ: Посмотрел трижды, так и не понял — кого играет Безруков?!

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Была в своё время на Дальнем Востоке радиостанция "Тихий Океан", которая ежедневно в течение часа работала для моряков, находящихся в плавании. В студию приглашались друзья и родственники, передавались приветы, поздравления... Радио:
- Вызываем второго помощника капитана плавбазы "Сахалин". С вами сейчас будет говорить ваша жена и дочь.
Жена:
- Здравствуй, дорогой. Мы ужасно по тебе соскучились, с нетерпением ждём твоего возвращения! А сейчас несколько слов скажет наша дочурка.
Дочь:
- Папочка, здравствуй. Я уже подросла и перестала бояться темноты. Сплю одна в своей комнате. А наша мамочка, наоборот, стала трусихой. Она стала бояться темноты, и поэтому спит с дядей Колей...

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

А наша мамочка, наоборот, стала трусихой. Она стала бояться темноты, и поэтому спит с дядей Колей...

---

Вот это паливо!!! )))

Цитата:

---

Сообщение от tajna

Вот это паливо!!! )))

---

Как-то вспомнилось:)
------------------------------
Татачка мой родны
Пиша сын Пятрусь
Нешта з нашай маткай
Нияк не разбярусь

То спявае нешта,
То гавора штось
Бачу – рэжа куры,
Мусиць будзе госць

Вось прыехау дзядзька
Маци кажа – брат
Ты ня вер ей, татка,
Нешта тут не так

Як у сваей хаце
Гэны рыжы гад
Мацау нашу матку
Ды не так, як брат

Татачка мой родны,
Прыязджай хутчэй,
Або засеруць хатку
И паядзяць курэй.

Мужики поймут
Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блять, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!

Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе…

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

регулярно и качественно оттраханная жена в любовнике не нуждается. ©



- Коллеги, пойдёте вечером в цирк?
- А чего нам далеко ходить-то?



Я конечно много дебильных сказок повидал, но "Как лобстер Пафнутий крота одурачил" переплюнула всех ~=)\\



После того как купил машину, стал переходить дорогу только по зебре и на зеленый сигнал светофора.


Танкоподобная кондукторша сегодня в автобусе расталкивала локтями всех на своем пути, бурча под нос: "Все толстые, я одна худая"


Наверное только в Германии можно увидеть стоящий в пробке черный мерс с мигалкой, проезжая мимо на автобусе по свободной выделенной полосе для общественного транспорта

про меня: Студенты-медики:
— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Бутылка водки даёт фрезеровщику 4 к смелости и -3 к пальцам.

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...


Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Ученые доказали что слово "БЛ@ДЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.
______________________

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.

По статусу вконтакте узнаешь, кто ты для человека: друг, коллега или кто-то другой!

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит. :)

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...


Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.:)

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Дедушка Мороз,ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,вымыл руки в компоте,сьел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки!" стал кидаться голубцами.Мне понравилось,приходи еще. Петя 6 лет.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Галюня, суперь!

Новогодний салатик, по КВН-овски:
100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавляем 150 грамов водки, и 200 грамов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!

Письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, я весь год вела себя хорошо... Ну, почти весь год... Ну, иногда... Ай, ладно, сама всё себе куплю...."

sansa, ну и для тебя ж стараюсь тоже))

---------- Сообщение добавлено в 17:54 ---------- Предыдущее сообщение было в 17:50 ----------

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...:)

Красочное объявление на елочном базаре: «Помни - поставишь дома не живую елку, к тебе придет фальшивый Дед Мороз с такими же подарками!»

"Деда Мороза в каждый дом!" – изрек пьяный кочегар, отключая отопление.

Предновогодний вечер. Во дворе стоит, укутавшись в пальто, эксгибиционист. Навстречу - женщина с тяжелыми сумками наперевес. Эксгибиционист подбегает прямо к ней и распахивает пальто. Женщина смотрит на него тоскливо и, вздыхая, говорит:
- Вот, черт, яйца-то я не купила!..

«Ну, наконец-то, в туалете свет починили!» - обрадовалась собака, пробегая возле новогодней елки.

Цитата:

---

Сообщение от Галюня

Женщина смотрит на него тоскливо и, вздыхая, говорит:
- Вот, черт, яйца-то я не купила!..

---

Там более весёлая концовка:
долго внимательно смотрит, вдруг хлопает себя по лбу - Точно!!! Яйца забыла!!! :)

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три?
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!

Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...:)

1 января. Пора вставать ужинать.

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

...старый,правда,анекдот))

-Алло, дорогая! ты где?
-В норе!
-В какой норе?
-Которую ты мне вчера купил.
-Дура! Не в норе, а в рено... Хорошо, что я тебе не пежо купил..

Ночь. Лежит парень с девушкой, не могут уснуть.
Парень: Маш, а можно я поковыряюсь в твоем пупке пальцем?
Девушка: Ну давай. Проходит 2 минуты.
Девушка: Это же не пуп. Парень: А это не палец!


Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

"Эй!"- волшебное слово, которое всегда включает в туалете свет.

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Д: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
П: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

К Рождеству :)

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан
водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов,
выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Украина. Рождество. Поздний вечер, мороз, все нормальные люди празднуют, пьют и закусывают. На перекрестке стоит гаишник. Злой как собака, в такой день выставили!!! Ну, думает, пусть только кто проедет, так достану!!! И как назло никто не едет. Тут на скорости под 160 несется "Мерс", гаишник обрадованно свистит, машет палкой... Тот по тормозам, по инерции проезжает еще метров 150, сдает задом, из него выскакивают четверо мордоворотов с автоматами:
- Чего нада!!?
- Та нiчого, хлопцы, поколядовать хотел...

- Что ты подарила мужу на Рождество?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...

Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус.

В том году под Рождество, Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да... Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я – Ку-Клукс... тьфу ты – Санта Клаус!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить" :)


У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

-а ты не хочешь сходить куда-нибудь, чего-нибудь перекусить?
-телефонный кабель перекуси. и не звони. за*бал.:blink:

тупые вопросы гинекологу:

[SPOILER]"03 марта 2009 12:24:21
моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!
(ты можешь совершенно не беспокоиться, ведь гусь упал, а кастрюля горячая. Я тоже могу говорить без логической связи)

24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?
(думаю, девственнице будет не приятно, если ты ею родишь)

17 февраля 2009 10:18:18
Что делать если менструация через месяц? опасно ли это?
(я просто не могу писать, ибо смеюсь очень)

11 января 2009 16:11:29
Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать.
(*цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*)

11 января 2009 21:21:22
Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл? (повар кончил на твой биг-мак, жирная *цензура**цензура**цензура**цензура**цензура*!!!!!! мухаха)

08 января 2009 18:10:18
подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????(то есть совместный просмотр "Возварщение мушкетеров" его так и не возбудил?)

06 января 2009 00:04:31
скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? (не надо терять девственниц, вдруг их кто-то найдет и воспользуеться ими? встанем на защиту потерянных девственниц!!!)

17 ноября 2008 22:50:50
У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет. (ыыыы....у неё родиться плюшевый ребенок, а глаза у него будут из ПУГОВИЦ!!!!!)

30 июля 2008 18:01:06
скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? (см. 1 пункт)

15 апреля 2008 10:44:08
Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (ну...главное это не препятствует росту живота)

11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет? (олег постебался. а если нет, то убейте олега, а то понарожает олежиков)

21 октября 2007 14:58:03
Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться? (в магазинах продаются хорошие влагалища. если что- можно купить, правда!)

29 сентября 2007 20:01:49
можно ли забеременить если партнер трогал половые органи пальчиком? (смотря каким)

23 августа 2007 11:28:23
Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса? (сразу, как на первое свидание пригласит, гыгы. мужики-они коварны)

14 июня 2007 17:46:39
Можно ли забеременеть через презерватив? (проткни его иголочкой- и можно. только не тогда, когда она на парне будет!)

15 ноября 20:12:59
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? (ноги как у ковбоя будут-колесом. так что говори родным, что ты наездница. гыгы)

17 декабря 2006 15:15:58
вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут? (они в зимней спячке. по весне жди)

11 января 2007 09:15:22
пожалуйста помогите советом, - я могу быть беременной если у меня идут месячные?(анатомия9класс, в конце концов пожружки на девичьих ночевках должны были поведать тебе маленькую тайну от том, что такое "задержка" и "оплодотворение"”[/SPOILER]

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не
были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку
на щеколду!

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.

У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?

Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.:)

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.


В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

илья старается скорее уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?



Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!



Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на 2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его курса"




Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть. (Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.



Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками и сотнями стоящие на тротуарах, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит: « Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю: "Мама - она у меня одна".

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

Чем больше узнаю таможенников,тем больше нравятся гаишники :)

На скользком крыльце колличество культурных людей резко сокращается.