Анекдоты.

[Галюня]

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов
своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые
нацепила на лоб...

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что
подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

[Maffini]

Мой молодой человек рассказывает. Проходит в инсте медкомиссию перед сессией, уролога( я не знала). Дальше с его слов. Ну показал врачу письку, тот помял там, говорит-одевайтесь. А я почему то подумал о том, что приду домой и скажу тебе, что меня мужик за письку трогал- ну типа пошутил. Начал улыбаться, потом понял что все еще стою без штанов и лыблюсь. От этого понимания лыба стала еще шире, мозг практически отключился. Врач поднимает глаза и в итоге наблюдает парня, который стоит без трусов с ху%м наперевес и отчаянно скалится)))
Я его потом спросила- к сексологу и психиатру не направил потом?)
(с) Баш

[Галюня]

В наше время стирает не тот,кто загружает белье в машину, а тот,кто его развешивает

[Галюня]

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
-Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора...

Как будет по-украински "сексуальный маньяк"
Злыдень писюнявый"...

[Галюня]

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Сосед с перфоратором бывает полезен, но только в одном случае - если
утром не сработал будильник...

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

[Maffini]

ххх: маленькая дочка продавщицы на рынке перепробовала все виды кошачьего корма и посоветовала самый вкусный. кошак дома согласился. теперь будем брать только у них! )))

Пришёл смс-спам: "Закажи Такси Олень - ВЫИГРАЙ АВТОМОБИЛЬ!" Про себя подумал: "Спасибо, хоть без запятой..."

- Ань, купи слона!- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!- Что я гей.- Вот все говорят "Что я гей", а ты...вот сука...:D

xxx-водитель, yyy- пассажир
xxx: Садись в машину, поехали
yyy: А стекло чистить?
xxx: Так с твоей стороны чисто, а я дорогу и так знаю.

Комментарии к трейлеру "Хоббит":
ХХХ: Посмотрел трижды, так и не понял — кого играет Безруков?!

[Галюня]

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая
накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в
воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они
- за рулем.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я
тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Была в своё время на Дальнем Востоке радиостанция "Тихий Океан", которая ежедневно в течение часа работала для моряков, находящихся в плавании. В студию приглашались друзья и родственники, передавались приветы, поздравления... Радио:
- Вызываем второго помощника капитана плавбазы "Сахалин". С вами сейчас будет говорить ваша жена и дочь.
Жена:
- Здравствуй, дорогой. Мы ужасно по тебе соскучились, с нетерпением ждём твоего возвращения! А сейчас несколько слов скажет наша дочурка.
Дочь:
- Папочка, здравствуй. Я уже подросла и перестала бояться темноты. Сплю одна в своей комнате. А наша мамочка, наоборот, стала трусихой. Она стала бояться темноты, и поэтому спит с дядей Колей...

[tajna]

А наша мамочка, наоборот, стала трусихой. Она стала бояться темноты, и поэтому спит с дядей Колей...

Вот это паливо!!! )))

[nixx]

Вот это паливо!!! )))

Как-то вспомнилось
------------------------------
Татачка мой родны
Пиша сын Пятрусь
Нешта з нашай маткай
Нияк не разбярусь

То спявае нешта,
То гавора штось
Бачу – рэжа куры,
Мусиць будзе госць

Вось прыехау дзядзька
Маци кажа – брат
Ты ня вер ей, татка,
Нешта тут не так

Як у сваей хаце
Гэны рыжы гад
Мацау нашу матку
Ды не так, як брат

Татачка мой родны,
Прыязджай хутчэй,
Або засеруць хатку
И паядзяць курэй.

[Maffini]

Мужики поймут
Из обсуждения:
Как–то раз я в споре со своей женой обнаружил какую–то откровенную дурь в ее словах и сказал:
— Но это же не логично!
— Ну и что?
Блять, НУ И ЧТО? в этот момент у меня вообще весь мир рухнул, и я понял что для нее вообще нет разницы, логично или нет то, что она говорит. ВООБЩЕ!

Когда я пересказываю это своим друзьям, все хохочут или улыбаются. А когда девушкам — они просто ждут, что я дальше скажу, со внимательным лицом, потому что искренне не замечают проблемы в этой фразе…

[Галюня]

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,
если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,
значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

[Maffini]

регулярно и качественно оттраханная жена в любовнике не нуждается. ©



- Коллеги, пойдёте вечером в цирк?
- А чего нам далеко ходить-то?



Я конечно много дебильных сказок повидал, но "Как лобстер Пафнутий крота одурачил" переплюнула всех ~=)\\



После того как купил машину, стал переходить дорогу только по зебре и на зеленый сигнал светофора.


Танкоподобная кондукторша сегодня в автобусе расталкивала локтями всех на своем пути, бурча под нос: "Все толстые, я одна худая"


Наверное только в Германии можно увидеть стоящий в пробке черный мерс с мигалкой, проезжая мимо на автобусе по свободной выделенной полосе для общественного транспорта

про меня: Студенты-медики:
— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг

[Галюня]

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Самый страшный наркотик - это жопа. На нем сидят абсолютно все.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

[juster]

Бутылка водки даёт фрезеровщику 4 к смелости и -3 к пальцам.

[Галюня]

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...


Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Ученые доказали что слово "БЛ@ДЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

[Галюня]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна
мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно
спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в
итоге нашлись. Под холодильником.

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия
для новых диванов.
______________________

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.

[tajna]

По статусу вконтакте узнаешь, кто ты для человека: друг, коллега или кто-то другой!

[Галюня]

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...


Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

[Галюня]

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

1-ого января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Дедушка Мороз,ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,вымыл руки в компоте,сьел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки!" стал кидаться голубцами.Мне понравилось,приходи еще. Петя 6 лет.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х#ем наряжусь!

Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

[sansa]

Галюня, суперь!

Новогодний салатик, по КВН-овски:
100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавляем 150 грамов водки, и 200 грамов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!